氣很熱，我走了一會兒身上全都濕透了，打開旺仔一口氣喝完了，還是感覺口渴，於是買了瓶礦泉水，在站台踱來踱去。不知道什麼原因，汽車遲遲不來，我等的焦慮難耐，嘴裏罵著，連個躲太陽的地方都沒有，感覺自己衰極了。
在07年這一年裏，我似乎變的越來越不可理喻，不上叛逆，可就是看不慣一切，沒事時多讀了幾本破書，發現別人的生活是那麼豐富，不管是不是瞎編亂造，讀起來總讓人想過把癮，總幻想我要是能有那種人生該多好阿。
我就當作是我人生的轉折吧，也不知道到底轉的是什麼？反正就是，管他呢，可以正兒八經的胡混了……
那段時期，我想了很多。
我重新理了一下我和關文瀾之間的關係。
我唯一不確定的就是我和關文瀾的未來，是的，我確實一直在想這件事！我身上的一切不值得她去守護，而我又給不了她什麼，如果突然有一她不再出現我的麵前，我拿什麼支撐我以後的生活？
我覺得我離不開她的不是她本身，我離不開的是她對我的情感，我依賴這種情感，我不再寂寞，不再一味的悲傷，它使我在烈日裏依然不驕不躁，這種情感裹著我所有的生活狀態，一旦這種情感消失，我將萬劫不複，我將失去那一根救命稻草，而這是一種什麼樣的情感呢？
這隻是我的猜測，我猜測她重視我倆的感情，比什麼都重視，其實我是在認為她在為我而活，她離不開我，但這是我的幻想，她那麼客觀那麼具體，怎麼可能隻為我而活呢？
她對我的情感會持續多久？我在犯嘀咕，她會像我這樣想問題嗎？我們見麵的次數少了，我感覺她對於我慢慢變成了不及物，要知道我不僅自卑還很脆弱，她那麼美好，笑得像花兒一樣，我還能和她繼續下去嗎？
我們整晚整晚的互相發信息，生怕彼此被遺忘，我我想她，非常想，我我想親遍她每一寸肌膚，我要給她唱歌，我要給她寫詩，我要給她一切浪漫的東西，我讓她等我，每一晚每一晚地著同樣的話，我不知道該對她些其他的什麼事情。
慢慢地，我發現我倆的那種情感在一點點減弱，這是我最不想預見的，可我明明一直在乎她阿，可能她對我不再是那麼具體了，她不在我身邊，她在另一個地方，她離我是那麼遠，很遠，我不再輕而易舉地就摸到她的臉頰，我每想象著以後怎麼相處，可越想越煩，越想越覺得不現實，我陷入了不知所措的泥潭。
我有點退縮了，盡管不願意這樣，盡管我舍不得，盡管仍然覺得她完美，可是，我再也不可能和她一起重溫舊夢了！
關文斕，我的姑娘，我的初戀情人，你是我的眼眸，你是我的良心，你是我的老師，你教會了我怎樣快樂，你比所有的老師都專業，你細心，你用愛關心每一個我，你誇獎我，你滋潤我，你安慰我，你幫助我，我現在就想為你作詩，我可以暫時做你的詩人！
埋葬我
像島沉寬海般無奈
像埋葬死屍一樣把我送進土壤
但不要為我做任何憑吊
我隻要野草長滿墳墓
我隻要狂風暴雨不斷拍打我的墓碑
我隻要你
隻要你記住我
這樣我就會幸福的被埋葬
泛灰的空中融著我的悲傷
--被隱形了的真正的情感
你在為我難過
請你不要為我難過
我最親愛最心愛的人
如果你想我依然記得你
那就為我唱一首情歌吧