有時候想，很多人在界這世裏存在，他們會以怎麼樣的方式生存？每一個人都是自己的主體，他們眼中的別人是什麼樣的？我總是在想，別人眼中的我是怎樣的一個人？
經過很長時間的尋思，我發現我在別人眼中是那麼不確定性，我沒辦法在這多人對我的定論裏捕捉到具體點，甚至他們眼裏的我完全可以組成一個世界，他們認為的“我”是我的各個極端部分，他們對我的評價是非常善良、非常討厭、非常帥、非常醜、非常勇敢、非常懦弱、非常聰明、非常笨、非常幽默、非常靦腆、非常好官閑事、非常樂於助人等等等等，而我隻是我，我是拆不開的，但人們就是喜歡拆開了來講，這不由得讓我產生疑惑，他們怎麼那麼確定我就是他們眼中的那個樣子呢？而且可以不斷的發生改變，每次都是那麼確定我就是那種人，我自己都不知道我到底是哪種人，他們怎麼知道？
我整在想一些很愚蠢的問題，我找不到答案，比如：人為什麼會變？
人為什麼會變，我一直在想這個問題。
有人給出了很多答案，因為環境、因為成長、因為無知、因為所謂的欲望……我不是很理解，他們給的這些答案並不能讓我明白過來，可能我真的很笨，我認為人除了生老病死無法控製，存在本身是不會變的，他們在不同時期所表現出來的存在形式隻是那些時期的形式的強化，而弱化了其他的存在形式，但不代表他們變了，人們做自我保護，有機而準確的選擇和隱藏一些東西；剛開始展示給你，讓你看到了一部分，後來他給你看了另一部分，你能他什麼？他變了？變壞了還是變好了？他們隻是把他們想法來回切換而已。
關文斕認為我變了。
可能我是真變了，我在為自己變了而找借口。
我來到城之後，剛開始我對關文斕還抱有幻想，幻想她能為了我什麼都可以不要，幻想她突然就出現在我的麵前，對我“我隻要你”。
我自私到無以複加，我的占有欲讓我處在失落的邊緣，後來，我越來越被動，越來越不知怎麼去聯係她，不知道要給她什麼，終於我認清了現實，我自己問自己，會為她放棄什麼？我會想一直被她占有嗎？我可以突然就出現她的麵前嗎？
城的生活確實已經讓我變的認不清自己，認不清以前的生活，我卻總為自己找理由服自己。
有些東西來的太快，你沒有準備好的時候就不要隨手擁抱，也許它是一個很大的坑，無論你鏟多少土都很難將它填滿！
人世幾回傷往事，山形依舊枕寒流，的是我現在的心情。
我也許和關文斕該結束了。
甚至我懷疑根本就沒和她開始過。
我的心是撕裂的，我的身體是癱軟的，我的精神恍惚，我的狀態異樣，我快要窒息，我總得為分手做準備吧！
我從城回來參加同學聚會。
來了很多人，還有很多沒來的，事後我發現在那些沒來的同學真聰明。
是同學聚會，各個都奔著耍酷賣臊來的，上學那會憋著一本正經的裝孫子玩意現在全部露餡了，男的油頭滑麵，女的粉妝豔抹，肢體和語言上盡顯粗俗，可想而知，這是一個怎樣得聚會。