我的都是真話。
我對文雨我的一個高中同學結婚了，她滿臉狐疑地看著我：“你不是想娶我吧？”
我笑著：“等我有錢了再娶你，到時你別不答應。”
她：“我肯定不答應，我不想結婚，結了婚一切就都變了。”
我問她：“你怎麼知道，我感覺我同學就挺興奮的。”
她：“我不知道，我也是感覺。”
我：“你不能在這件事上給我消極的影響，我媽還指著我抱孫子呢。”
她：“放心吧，我不會讓你得逞的。”
我開玩笑：“你太損了，你不跟我結，還占有我。”
她：“你就那麼想結婚阿？結婚證現在國家都不能頒給你，離法定年齡還早呢。”
我笑了。
實話，我也不想結婚，但我總是想著文雨如果離開我會怎麼辦？我總想著能為她做點什麼。
我覺得我很了解她，我一直按照我的意願來給她一些東西，而從沒問過她需不需要，我總是輕而易舉的許下承諾，我一直在證明我是多麼在乎她；而文雨，卻從沒要求我要為她做點什麼，她隻是在和我談戀愛，她享受其中的樂趣，她不需要我的承諾，也不需要我的將來，她要的是此刻我能在她身邊，牽著她的手走過一條條熱鬧的街。
每隔一段時間，我都會不由的考慮到一些終極命題，比如存在的意義，比如生與死的問題，人為什麼生？又為什麼而死？文雨她對死亡已經沒什麼感覺了，她如果哪她突然大限將至，她一點也不會難過，而我是很畏懼死亡的，第一我覺得人活著的不容易，第二是因為我不想這麼快就到生命的終點而很多事都沒來得及做，這裏麵有我的自私。
聖人對死亡通常都是很隨便的，像佛陀和耶穌就是，一個打坐，一個被釘，或許他們知道自己可以永生，就對死亡不太在意。
這點文雨不比佛陀和耶穌差哪裏。
但我沒能從書本裏找到佛陀和耶穌死後，他們的親人是怎樣的痛不欲生，他們好多了，普通人就不一樣，當一個人死了，親人會比本人更痛苦。
文雨無疑就是這樣，她爸媽的離去給她帶來了無法改變的悲境，不管什麼時候，這種隱痛都會無時無刻圍繞在她周圍，她還要不得不去漸漸適應，作為記憶擱置在身體深處，沒人能真正幫助她渡過生死的難關，好在她有一顆純真而又堅強的心，經過這麼多年的磨礪，依然可以對著生活微笑，對一些人一些事早已做到寵辱不驚了。
我們很多人還處在文雨的初級階段，不懂得生活，不懂和別人、和這個社會怎樣相處，還不知道自己到底想要什麼，不知道對自己來什麼是最重要的，我們一味的去尋求各種刺激，以為那是讓自己得到所謂的充實，其實我們隻不過是自欺欺人，更多的麻木了自己而已。
對於文雨，對於我自己，對於那些和文雨不一樣的人們，我還能什麼呢？
文雨不需要任何她認為不必要的照顧。