72.我想買輛大篷車
多少年來，我總想表達一種孤獨。
其實，我們每個人都有著某種的情感缺失，隻是你不敢說抑或不願意說，而願意以快樂示人，哪怕是最簡單的甚至虛假做作的快樂。我不！我坦然承認我的生活裏似乎缺少了什麼。我一直在尋找，在思考。我之所以還沒有放棄這樣的念頭，是因為我對生活一直懷有一種陌生的渴望和激情！
從小，因為生病，一年四季裏總是到了媽媽快沒錢的時候，就生病。媽媽不是沒有錢，而是遼寧的老太太我的姥姥窮折騰，一會西安一會沈陽的，把媽媽折騰的夠戧；然後我還不老實，發燒感冒流鼻涕，很煩。等我妹妹出世的時候，姥姥帶著我去鄉下找奶媽，嚇得我晚上直做噩夢，以為她們要把我扔到鄉下去。
至此，我性格的孤獨便深深的紮根在我的心裏，肉裏，骨子裏。還有臉上。日常的行為中。
其實，我內心狂野無比。那個時候，由於長年生病，怕被小朋友罵，不敢下樓，就在家裏看小人書什麼的。那個時候是我最快樂的時候，我全身的細胞都在愉快的遊走，升騰，它們不能飛上什麼宇宙，它們就在我內心裏死纏爛打，試圖把那些脆弱的僵硬的缺少靈性的東西從我的身體我的心裏趕出去，隻留下生動的雀躍的帶有生命力量的元素。當然還有爸爸帶我去看電影的時候，也是我內心遨遊的時刻。和爸爸的交流，不用語言，他用下頦頂住我的頭。我在自行車上是一個即將飛翔的鳥，一個小雛兒。
我想，我又是處於生活的邊緣的，雖然我熱愛生活，可是我至始至終也沒有得到過那些簡單的快樂。比如在吃了許多日子的玉米餅子之後終於吃到了饅頭，在沒有夏天的衣服的時候因為不要再穿襖罩而終於有了一件漂亮的襯衫，諸如此類的在我的童年、少年乃至於青年，都沒有過。是我的內心僵硬而不容易感動麼？我分明是看著電影和小說的時候，又淚流滿麵的；是我由於家庭的富足而熟視無睹麼？我分明是對著美有著非同尋常的敏感的和渴求的。
原因何在？
於是開始住在房子裏的日子。這樣說，並不是我過去沒住在房子裏。因為年少，對房子和宇宙是什麼概念，不去想。等自己有了住處的時候，終於發現，人在房子裏和在外邊時的感覺是大不相同的。
在房子裏，人的身上是纏著樊籬的；隻有在田野裏，天空下，人才回歸本真。
這個時候，我不再為居住的空間大小來費腦筋，即使後來有了偌大的房子之後，我也時刻準備著，有朝一日，我將自己融入我夢想的天空下，自由的路途中。
這樣想來，似乎缺少一種能夠到達的工具，車。
現在的車，隻可以到達，不可以使我穿越物化生活和精神生活之間的隧道。它隻是我工作的工具。它不能給予我在路上的感覺。
於是，我想買輛大蓬車。
我想在一個全世界都刮風的早晨上路。推開家門，道路兩旁的樹木，由黃變綠；我坐在車裏，穿越無邊的綠色。這個時候，我的內心就是恣肆汪洋，如一篇飛流著睿智和幻想的好文。然後風從窗外吹來，是各色的蝴蝶在飛，我就在風中加一點自己的聲音，那是我在歌唱！
天空湛藍。感動得我熱淚盈眶。日常的灰蒙蒙的天空，彌漫著懶散的思緒，還有此起彼伏的人事糾葛，沒完沒了的明爭暗鬥，還有所謂枝繁葉茂的假說，都清楚的驗證著我童年時代的感覺，和我情感缺失的淵源－－這個世界是如此的陌生。
我用眼睛打量著。哦，這樣的句子實在是矯情，可是如果不能身臨其境，那是不能感受到我此時的心境。是的，我在打量。不說是京西草原，還是壩上風光，這樣的經曆，應該是沒有到達，隻有出發。
我不再留戀什麼安居樂業，什麼鐵飯碗；我也不是逃離，我是在開辟！
我在路上消化著背叛，假如真的有背叛；我在路上彌合著傷痕，假如真的有傷痕；我在路上追尋著愛情，假如真的有愛情。
在車上，我看不清愛人的臉。由於風的緣故。我的內心多麼感激哦！一旦相愛，就是美的永恒！我們就在這行走的車上，生兒育女，養一大堆孩子。這些孩子都是天使！
不再看什麼焰火，那滿天繁花的盛開，凋落時瞬間的韻味，有著許多雕琢的痕跡；而我堅挺的骨頭卻極其不買這樣虛假的帳。我寧願聆聽飛沙走石的鳴響，聽樹枝被折斷的聲音，還有落葉的輕柔。
---------------------------------------------------------------