平日裏我是朋友眼中的開心果，因為我的存在會給他們帶去無盡的開心和歡笑。平日裏我也是長輩眼中的乖孩子，因為我的存在會減少他們操心的機會，甚至還會幫他們分擔問題。但就這樣一個樂觀開朗的我在遇到這個的挫折之後竟然
抑鬱！這個看起來和我沒有一點關係的詞，就這樣不知不覺的找到了我，考驗我也在折磨我，使我墮落不堪一擊。
抑鬱這樣的詞彙好像和黑夜脫不了關係，就好像原本的一家人生了兩個不一樣的孩子，雖然各方麵都不相同，但骨子裏卻流著一樣的血液，都是那般的殘酷，都是那般的見不得光。
然而我本身卻是一個非常喜歡黑夜的人，喜歡它的寧靜，更喜歡它的自在灑脫，喜歡他的無拘無束。而大多數的人則會把黑夜當作黎明前的沉澱！正如顧成所的“黑夜給了我黑色的眼睛，而我卻用它去尋找光明。”
可以坦然麵對黑夜的我，卻無法麵對那可怕的抑鬱。那一刻不想見到任何人，哪怕是自己，但又非常想要有人陪我，卻又找不到一個可以讓我盡情傾訴的對象。
抑鬱症和性格也有一定的關係。那時的我由於性格內斂，所以極度害怕陌生人，怕和他們交流，怕和他們溝通。好像和他們一句話，他們就會知道我失敗了，然後無情的嘲笑我一樣。
所以我基本都是隔幾出去采購一次生活所需，而且都是晚上出門。出門後的第一件事就是給我朋友打電話，想通過這樣的方式，來緩解我心中的不安與彷徨。平日裏則選擇在家沉默！
拉上窗簾，關閉電腦和手機，躺在所有能躺的地方，想睡又睡不著。也不敢閉上眼睛，隻要閉上眼睛腦子裏就會盤旋著為什麼我會失敗，為什麼我沒有足夠的準備。如果我準備好了，那麼這一次遇到的問題，就不再是危機，而是一種爆發前的補充！
既然事已成定局，已經失敗了，又何必苦苦糾纏自己呢！算了吧！就當一次教訓，人的成長總是要伴隨著不斷的痛苦和失敗的，張愛玲也過“沒有遺憾的人生，是不完整的人生。”但我卻想不通。為什麼？為什麼別人能做到的事，我卻做不到。為什麼別人有那麼好的時地利人和，而我卻一樣都沒有，哪怕有一樣我也會比他們精彩。雖然是教訓，但這樣的教訓我才不要。
想完便開始抱怨。抱怨父母，抱怨身邊的人。抱怨他們為什麼不關心我，為什麼不幫我度過這次難關。哪怕他們隻出很少的力量就能幫我度過，可是為什麼都不幫我呢？抱怨完這些。我又開始抱怨社會，抱怨生活。抱怨社會的不公，抱怨生活的不如意。當然最後也抱怨自己。抱怨自己為什麼沒有危機感，沒有想到這些簡單的問題，抱怨自己為什麼沒有好好的把握。
就這樣，我徹底陷入死循環走不出來了。每除了正常的吃喝剩餘的時間就是無限的抱怨。
好在，生活不會真的讓一個人徹底的毀滅，也不會讓一個人徹底的舒適，當它覺得已經夠了的時候，便會行使它的職權，幫你關閉一扇門的同時又會幫你打開另一扇窗。
在一個半月後，我收到來自LSYZ治州的一家公益機構的郵件，郵件中寫道：因為在兩年前我有參與過誌願者捐助的活動，所以它們邀請我繼續參與捐助活動。
支教，這個突然在我腦中蹦出的詞，讓我一下看到了希望。通過網上了解，看到現在的大涼山雖然有政府的大力扶持，但依舊沒有擺脫教育落後的根本。想起了老子的一句話“授人以魚不如授人以漁。”
所以我通過郵件回複發件人，谘詢他們我是否可以去參與誌願者支教。很快就有了結果，他們告訴我，現在的大涼山對老師是來者不拒，如果我真的願意去，就把資料和時間發給他們，他們會盡快幫我落實。
不得不在民間的公益機構中，還是有很多靠譜和高效率的。一周後我就收到了結果，他們讓我盡快過去報道，因為現在正好有學校缺帶班老師。
沒有多想。馬上上網訂了一張兩後的機票，準備好東西後，就開始期待到達大涼山後的驚喜。那一刻我好像什麼事都沒有發生，心裏想的都是如何給大涼山的孩子帶去好的教育，如何才能真正的幫助到他們。
在雙流機場的候機廳，因為晚點，讓原本本該到達降落的飛機還在努力打掃中，我給他們的聯係人發了一條qq消息。“不好意思，飛機晚點，可能會讓你們多等一會”沒有收到答複我就關機了。