起身離開什麼都很自然，我不喜歡吵鬧的地方，感覺很頭痛。
一個人安安靜靜，吹著微風，看著雲朵，想著不知道現在在什麼地方，過得怎麼樣的流川瑩，對我來說是一種無可言語的幸福。
隻要是屬於流川瑩的，哪怕是一朵枯萎的玫瑰，我一樣會珍惜，因為上麵殘留著流川瑩的氣息。
她留給我的隻剩下回憶，與滿屋子的寂寞空虛，我卻隻能靠著回憶品嚐著，華麗背後的孤獨，在角落溫柔的舔著，因她離去而留下的傷口。
我享受著那樣的時光，享受著那種她隻屬於我一個人的感覺，我不再隻是宇宙中渺小的塵埃，她不再是閃耀的光芒，當當光芒隕落、褪去，我們安靜的擁抱彼此，不會不適合。
再過3個月就是流川瑩的忌日了，那天也是我和父親一年中，唯一能見麵的機會。
最悲哀的事，別人永遠無法知道，那天同樣我的生日，一個時刻提醒著我，流川瑩因我而死的日子。
神之力沒有幫助我任何事，流川瑩還是在我出生那天，抽離了她所有的氣息，永遠的離開了，我的世界。
即便我多不想，在吹了蠟燭後，再為流川瑩點上白色燭台，我還是必須如此做。若沒人為她點亮燭台，照亮前路，那該是多麼的傷心的事。
微風吹過，吹動紗製的裙子，揚起淡粉色長發，多少年如一日的發絲，永遠不會變長，神到底有什麼好？
在樹林裏找了個比較陰涼的地方，背靠著樹幹閉目養神。
不是因為很困才這樣做，隻是自己喜歡這樣寧靜的感覺，似乎隻有這樣才能感受到流川螢的存在。
我該放下這些的，作為擁有神之力的人，每一世的記憶都會累積，一直記著是件很累的事。
可是偏偏我就無法忘記流川螢，她為我做的一切，是我再過幾世都不會忘記的。
經曆過了那麼多的生死，第一次有人為了我這樣的人，而付出生命，雖然我的手上沒有沾染血腥，但我卻是真真實實的結束了別人的生命。
不是一個，兩個，是成千上萬個人的性命，在我手中結束，而我卻還活著，享受著曾經他們擁有的一切，一切。
神之力本就是不該出現的力量，它破壞了這個世界的和諧，不該友人擁有毀滅世界世界的能力，這不該是由某個人定奪的事。
救贖，這個字眼，隻該出現在童話故事裏，神這樣的人物，也隻該是個虛幻的人物構造，沒有人會成為神，而我卻在那麼不願相信的情況下，明白自己是神的事實。
一個人再不願，也改變不了所謂的命運嗎？隻要努力還是依舊隻能重蹈覆轍嗎？或許我該自己選擇，用另外的方式沉睡，隻是那樣，我永遠都無法見到流川瑩了。
我自私的選擇了最後的摧毀，也不願永遠無法再見流川瑩。
神若能救贖世人，為什麼卻救贖不了自己，如同掉進了沒有底的深淵，如同沒有歸宿的靈魂，我隻能在這個世界，永久的生存、飄蕩，與寂寞孤獨為伴。