後來，從顧全野那裏知道，羅貝西去了美國，嫁給了一個美國人。我們的結局就是這樣了，我以為。我和孩子們過著平靜安然的生活。直到在孩子們三歲的時候，沫沫來找我，“這些都是羅貝西的遺物。”沫沫哀傷的說。“你說什麼？”我很驚訝的看著沫沫，以為她是在騙我的。“羅貝西……羅貝西已經離開了……”說著沫沫看著我哭了。“什麼？”我還是很難相信這件事。沫沫看著我，不像是在說謊，一會兒，大頭，顧全野來了，他們的神情都是很沉重的。我們沒有這樣的安然的度過一生，是的，我們中的又一個人離開了。我忍不住嚎啕大哭著，顧不得太多。“這究竟是怎麼回事？”“羅貝西是白血病。”大頭說，五雷轟頂是什麼感覺我終於明白了。“你們是什麼時候知道的？”我問道。我覺得我的世界充滿了各種的冒險各種的忐忑。“一個月前。”顧全野回答。“你們為什麼不早點兒告訴我？”“羅貝西不想讓你知道的。”大頭哀傷的說。“這些都是羅貝西寫給你和孩子們的。”沫沫將一本筆記本遞給我。我不知道自己是怎麼接住那個本子的，反正我就是緊緊的把它抱在了自己的懷裏。難怪她在離開之前就已將自己的財產分了。
我們對於生活的勇氣必將遠遠大於我們對於生活的怯弱，這就是生存的密碼。
在我以後的日子裏我翻看著羅貝西留下的東西，各種的無言以對。我們一生會遇到很多的人，可是，值得我們回憶的也不過幾人而已。我們深深眷戀過的年華，到頭不過是浮世滄桑。沒落在深深的海裏，深藍色的淺藍色的……
好吧，我隻想說道這裏。蔚藍色的天空，安然普渡。
羅貝西的日記
今天是2000年6月15日，我去了醫院，心驚膽顫。我拿到了檢查結果。覺得自己就像在做夢一樣。我坐在醫院走廊的椅子上，空氣裏滿是消毒水和各種藥水味混在一起的味道。坐在這裏似乎可以看到無數的生命在天空遊蕩，遊蕩……就像一場雜亂的遊街。我似乎可以聽到自己器官腐敗的聲音，白血病。距離我好遠的字眼，現在就活躍在我的身體裏，吞噬著我。我漸漸的開始相信命運了，這一切就是所謂的注定。
我的孩子還很小，我和古仔的生活才剛剛開始。我還沒有感受過什麼滄桑的味道。我還沒有和自己愛的人有過一次遠行……我發現我沒有做的事情真的還有很多，可是，我已經沒有機會了。我沒有機會看著宇宇和琪琪長大，沒有機會和古仔一起年老回憶……我實在寫不下去了。因為，我在思索我的一個決定，留在他們身邊慢慢死去，還是離開他們呢？似乎第二種偉大一點兒。這一生我做的偉大事兒沒有幾件，所以，我還是用一種偉大的方式離開，可是，我能感覺到我在猶豫不決，我沒有想象的那樣勇敢。
我推開嬰兒房，宇宇和琪琪甜甜的睡著，古仔還在書房裏忙碌著。我深深愛著的人們。突然想起很多年前的一句話：你若安好，便是晴天。
現在是下午三點鍾，我待在家裏。陪著我的孩子們，古仔去上班了。又是一個美好的晴天，這個夏季的雨似乎有些少。兩個可愛的小生命才真正開始，他們還不懂得這個世界的悲歡離合，他們的世界還是一片的清澈，沒有絲毫的雜質，很安心的生活在自己的世界裏。這樣便是好的，很多年後，他們定然忘記我的模樣，不會有絲毫的印象，這樣對他們來說未嚐不是什麼好事。我的孩子們，原諒我吧。
今天我去了公司，天空中下著微微細雨，不是很陰霾。公司裏所有的一切都很正常，我得把公司交給古仔了。我看著周圍的熟悉的一切，突然覺得一切真的很是親切，有些戀戀不舍的感覺。很快我就要離開這裏了。微微有些傷感的味道，世界是彩色的，也是憂鬱的。
我和古仔說要把公司交給他的事情，他很是驚訝。我隻好說，我想在家裏養孩子，古仔沒有反對。看著古仔有些疲憊的臉我真是有些不忍心，我和古仔這麼多年，直到現在才覺得他真的很不錯，這是這樣的感覺似乎有些晚，還好，我們有了我們的孩子，可是，在以後的日子裏，孩子們都要交給他了。我將要讓他負重，我們還有很多事情沒有完成，而我隻能說抱歉。
抱歉！
今天我已經見過安律師了，所有的事情都已經交給他辦了。他看著我很驚訝，我要寫一份名字叫“遺囑”的東西。寫得心驚肉跳，我從未如此緊張過，我寫了好多次，看著死亡的影子，我真的無法鎮定。每天都會夢到自己在醫院飄蕩，猛地驚醒，聽見身邊古仔均勻的呼吸聲，溫暖的。心裏柔柔的，暖暖的。可愛的古仔，看著你安睡的樣子，我真的很不想離開這裏，我舍不得你們。生命短暫的時候覺得這是一場華麗的災難，得不到的總是最好的，失去後才明白擁有時的可貴。我們不會永遠的擁有什麼，我們麵對失去的時候總是無能為力。我現在大概能理解仲黎離開時仲磬那種絕望的心情了。沒有這樣的經曆也便不會有這樣的心情。夜，沉睡。我嗅到了醫院裏死亡的氣味。
又開始流鼻血了，牙齒也在出血。美國的醫生已經催了好幾次了。我該怎麼辦才好呢……