二十多年來我哭過無數次，笑了哭，哭到笑。
大概不隻我是如此感受到孤獨，所以偶爾也能見到些習慣到和自己一樣的人。可能太矯情，就這麼誠實了起來。
是悲不悲，是卑不卑。或是能看透，也會因為膽怯去做了最早的預定。何必介懷？畢竟一早都在腦海裏浮現過，但也能被我驕傲的出一個愉快的自己來。
太強製了幸福，又太強調了孤獨與寂寞，就真的成了我心口裏的苦悶與壓抑。
我放不開，有些放不開。
去改變習慣了的孤獨也要這麼累！
大雨傾盆，我放下手中的傘，抬起頭淋著雨。想要學著那些電影裏熟悉的橋段去做著同樣的事情，也像他們的沉醉著灌溉，等待著喚醒，渴望找到一個不會感到孤獨的自己。
模仿，莫非也是一樣。紙做的鏡頭，寫不出人的感受。
曾經以為每一次哭不出眼淚出來都是因為不夠用心，所以常常也會告訴著自己，傷心了就要哭出來。
哪怕我是男孩。
似乎每一次哭泣都是這樣，一直以為很多事情，都會如哭在親朋好友身邊的一樣，能討來諸多安慰的話語。也許應該不會是我想要的安慰，最想安慰自己的應該是我自己吧。隻是拖著他們來監督自己按時吃副良藥。
我第一次學會把淚水擦幹，是在沒有遇到你的日子裏。一個人推著單車，走在有些漆黑的馬路上。那年我十八歲，所以我留意了身邊的你。
我想我肯定是一位特別的人，能夠在這樣的時間裏停下車來，學著去漫走著，用心的思考著我的全世界。——我未來的模樣，你將來的模樣，和我渴望與你遇到的愛情。
我沒有期盼到去主動，卻寂寞的犯了糊塗。望著你走來的條條馬路，迎途中自己有不盡的疑問與遐想。我相信那時候真的還好，雖不曾表露出明白的自己，比起心中所想的甚是不好，好在你還在我前往的道路上。是如此的感到很慶幸，我總是如此的與眾不同，沒有像其他人一樣心急著去擁有你，卻最終承受著被你拒絕的失落和餘期裏的尷尬。
我想就這樣，陪著你。像個好人一樣活在你望眼的世界裏，在你不留意間再去偷窺著你無端的憂傷與喜悅。不去碰觸，隻等最好的自己能夠與你走至到更多的未來裏麵。
時間它有腳，和我的心一樣有腳，從心底走到了心外。突然的發現，和你揮手笑語的自己開始會因為你的樣子、你的性格和你那美麗而又不會出口的傷感故事，學會了孤獨與沉默。
也曾第一次覺得有個人可以代表整個世界，吸引著自己去想她。
怎麼會是暗戀？我還不知道怎樣去喜歡。
好像你來過，好像我錯過了你。
記得你我是一個不錯的朋友，還屢次問我有沒有把你當過好朋友？我當初很“聰明”，擔心著怕失去你的可能，在陪著你走過的日子裏始終沒有出那句——我喜歡你。
也好像你從未停過，好像我能夠知道你會離我而去。還是，毫無理由的想到是這樣的結局。
太優秀了，優秀到無法言及出自己和你。燈光耀眼的舞台，盡顯光亮的是你。你的鎮靜和美麗暖了我的人生寂場。我所領略到的每個表情，都潮濕著我往後的心。
我終究不會相信你的片刻逗留會因為我的存在延長著下去，也甘心情願你飛向更好的世界，去遇見另一個讓我感到依舊是如此渺的一個人。
真的挺好，我始終和你趕著緣分，卻趕不上湊巧。
隨風吧，遺忘吧，是我反反複複的為明準備的話。一遍一遍，成為了我脫口而出卻不動聲色的話。
留給的生命時間總是有著孤獨的包袱，大概卻是我感情的另一種力量——我真的要找一個和你一樣的女孩。
我不孤獨吧！隻是在想著孤獨。因為遲遲找不到如你一般的人，所以你成為了我的孤獨。
不知道為什麼從頭到尾要去歡呼？為什麼聽到愛情會流淚？為什麼會為你輕拍手掌？
我是如此的激動著你的存在，又生怕著你的回頭。
始終沒有去想過自己應該怎樣去做，你才會喜歡上自己？卻想過很多次你會喜歡上什麼樣的男孩。長長的睫毛、高高的鼻梁、厚厚的嘴唇……
自己居然可以這樣忙碌，忙碌到一到晚都在想著你。
我不知道我是不是需要提醒起自己，這個世界或許真的沒有你。
可是有一，我坐在牆角吹著風。
身旁走來了一位陌生人，他隨手拍了一張我的照片給我。
他:“很不錯。”
我笑著:“哪裏不錯了。”
他笑著:“從一個人看到了另一個人。”
好像是吧，總是會有一個你的存在。讓我喊不出姓名，卻知道我在想什麼。
攬了我的情和眼淚，讀懂了我的喜歡和愛。