原本就心情愁悶，身體欠安，現在又發生了這些事情，天涯趨勢了，孩子的下落又不知所蹤，還白白給了黃太太三百萬？
錢倒是無所謂，可是，這黃太太竟然找我們要錢了，自然也不是什麼善茬了？
我現在便開始擔心她會不會善待孩子，她知道我們在找她，她也出現過，現在再想找她就麻煩了？
我的住院時間從一周延長到了半個月，即便如此，我也不想出院。
我也無法再麵對陸家了？也不想麵對那一堆亂七八糟的事情。
身上稍微好點，能夠自由行動了，我就讓他們別來看我了，總之，也帶不來什麼好消息？
不是告訴我，黃太太如同石頭落水，再無蹤影，就是告訴我如今陸家是副怎樣的情景？
甚至媒體還試圖誤導觀眾天涯的死並非自殺，而是謀殺？
為此又激起了一些吃飽了閑著沒事做的人無端臆想陸家內部的成員關係，陸氏集團的明爭暗鬥等等？
總之，在我看來，都是鬧心的事情。
舅舅說下午來接我，但是，我上午就出院了。
我知道天涯的墓地距離杜青蘿的墓地不遠，我想自己一個人去看看她。
從前的事情誰對誰錯已經不重要的，重要的是，她選擇離開這個世界，那麼所有的錯誤自然該是活著的人來承擔的。
不僅僅是別人都以為我應該為天涯的死負責，就連我自己也是這麼認為的？
她那天是來找我道歉的，可是，我卻跟小樂吐了一堆的苦水。
如果不是我在小樂麵前那麼毫不保留的吐槽自己內心的怨氣，她也不會生出要整治天涯的主意來？
如果，我高高興興地答應他們去旅行，她也許就不會覺得孤單，不會覺得自己有一天會失去哥哥，也就不會看不到半點希望，然後選擇死亡了？
我無法從這樣愧疚感裏脫離出來。
她如果喊我一聲姐姐，我怎麼可能不認呢？
別說我們之間還有血緣關係，即便，是個相識已久的故人，我也沒有辦法接受她就這裏離開這個世界？
我除了生孩子的時候在病床上呆過一段時間，並沒有得過什麼重病，更是不明白她常年被疾病折磨的苦？
但是，這一次我手腳都傷了，加上刮宮手術連自己的生理需求都不能自行解決的時候，我的確明白了她說在重病裏“苟延殘喘”的滋味？
我還能想著過幾天我就會康複，但是，她卻是一直都沒有康複，甚至看不到康複的希望，自然也就對生命沒有其他的幻想了。
死在最青春燦爛的時光，對於她而言未必不是一個好的選擇。
我費了一些力氣才找到天涯的墓地，上麵貼著她的頭像，我從前都沒有發現她長得這麼好看？是個純天然的美人兒。
我將花放在她的墓碑前，因為下葬沒幾天，這裏擺著許多不曾敗去的花朵，但是，墓地不是每天都有人清理的，殘花顯得有點髒汙。
生命誠可貴，我都不能理解她們為什麼都有自殺的勇氣？
當年的梁黛青，腹中有個孩子，縱身一躍，一屍兩命；同樣的明馨，抱著不足兩月的嬰兒，縱身一躍，母子身亡？
媽媽用一把混亂的藥物，結束了生命，此時的天涯，一瓶安眠藥，從此長眠？
是她們都太脆弱了，還是她們都太絕望了？
“天涯，姐姐來看你了……”我撫摸著她的照片，回憶著跟她相處的時光。
我的確很厭惡她，但是，她未必沒有給我留下過美好的瞬間，她也是會笑的，她偶爾也會很有活力的。
那年陸正跟杜青蘿複婚，她提議要拍全家福，那時候，應該是陸家最好的時光吧？
那時的我跟陸天宇還是恩愛夫妻，那時候的方子卿跟陸家還是交好，那時候的米小樂跟喬楚還是最好的朋友。
不知道什麼事情起，悲劇一場連著一場，陸家的人一年少過一年，仿佛每一年都要辦一場喪事，公司的危機也是越來越多。
這世界到底是因為什麼而戰爭？
“對不起，姐姐沒有用心地去了解過你，也沒有給你了解我的機會？”
悔恨與自責，難過與不舍彙成了眼淚。
可是這樣的我，卻讓自己感到厭惡，如果我聽莫一路的話，氣度大一點，對她更多的包容一點，何至於落得今天這樣的結局？
我很想為自己辯解，但是，我又找不到理由，我隻覺得跟她“相鬥”的時光，我也是心力交瘁，我好像魔障了一樣。
我就好像一支彈簧，被壓到了最底，然後奮不顧身的反彈，於自己於旁人都是巨大的傷害。
我甚至想，如果她現在能夠活過來，我把莫一路全部給她又何妨？
可是，我很清楚這隻是一種“慈悲”的假象，是建立在“如果”永不會發生的情況下。