你問我晗與薇我更喜歡誰？答案自然是薇。至於喜歡哪點這個問題，我自己也不能完完本本的敘述出來，我隻是對她的那種純淨的樣子動了心，對，這麼就很符合事實了。至於她究竟是不是像我想的那麼純淨，這不是我該考慮的問題，至少她表現出來的樣子是會讓我產生這種看法的。我的喜歡是建立在男女關係上的那種喜歡嗎？也許不是，因為我對於她的欽慕隻是因為她的純淨，你也可以稱之為羨慕。
晗？我對於她來講是什麼？我想可能屬於垃圾桶的那一類。隻要是她有什麼想但是又不能隨便的，她就會找我傾訴，可能是因為我不怎麼長舌，保管得住秘密。而且我還能夠理解她所的一切，也能夠認同她的看法，對於她來講，有這麼一個可以傾訴的對象應該是十分幸運的。
而我對於晗的看法？實話，她真的讓人高興不起來，但是也讓人討厭不起來，某種意義上來講她是個矛盾的存在。她自稱和我是同一路人，也我和她幾乎是除了性別外其他的幾乎一樣的人，但是我打心底裏不相信這些，因為她比我來要坦率的多。
我難道不會去追求物質上的滿足嗎？我也不會去追尋虛榮嗎？答案是否定的，我並不是那種無欲無求的聖人。我所做的一切幾乎都是在證明自己——證明自己夠格、證明自己是個善人、證明自己是個優秀青年、證明自己是個樂於助人的人，這些便是我所塑造的形象了。然而我是這種人嗎？不見得，我隻是認為我應該是這種人，但是我內心到底是怎麼想的？不知道，我不知道我到底是是個什麼樣的人，但是我不會是我想成為的那種人。
薇是我所欽慕的人，這點我無法否定，但是晗？我不知道我為什麼會和她走的如此近。我本可以很輕鬆的就與她劃清界限，讓她立於我的生活之外，但是我沒法這麼做。為什麼？因為我看見她就看見了我內心埋藏的一切黑暗。那是我永遠也不想重新回憶起的一切，無論是不堪回首的過去還是深深的內疚。
是的，我害怕晗。她總是讓我麵對我不想麵對的一切，基於這種原因，我不想與她劃清界限。這聽上去也許會很奇怪，但是我就是無法讓一個自己的黑暗麵到處蹦躂，哪被人看出穿了後指著我的後背“他和她原來是一路貨色。”
至於薇？她可以是我理想的一切。沒有不堪回首的過去、也沒有望不到頭般黑的未來，等待她的是光明。我羨慕她，真的。我對於她的欽慕就是來源於羨慕。我羨慕她可以堂堂正正的立於陽光下、我羨慕她沒有藏於心底的內疚、我羨慕她擁有一顆不偽善的心。。
我到底背負了什麼？我到底做過什麼？這一切的解釋都應來源於母親走的那一。我一口氣把幾乎所有的責任都推給了父親，但是隻有我自己才能意識到釀成如此結果的關鍵在於我，我是壓垮母親的最後一根稻草。我很想對不起，但是母親沒有給我這種機會，也許她根本就沒有打算原諒我，所以她沒有給我道歉的時間。有些時候，我的腦子裏冒出了一些危險至極的想法，那些想法無一例外的是讓我就此忘記這件事。每每想到這裏，我渾身都會發抖。我難道內心一直在渴望著這些？
我所經曆的一切和結識的所有人都在不斷的告訴我——你不會是那種偉大的人，你隻是一個自私而又自我滿足的世人。