因為夢見你，所以寫下這些東西，對不起。真的會有起不來的感覺，夢裏麵那麼美好，為什麼要告訴自己那隻是夢。可是我真的好想你，好想你。夢中，總是在一個時間段不停的循環往複，腦中不會很清楚的記得來路，也很模糊歸途。在夢中，你開始變得模糊，總是有很多時候突然就在我身邊，然而我卻記不清為什麼你會出現在我身邊，也記不清很多很多的事情，夢總是很局限。
以至於到後來，你在我身邊的時候，我總是很清楚的知道那是夢。因為模糊，因為記不得過往。以前好怕做夢，夢裏麵你在我身邊，我以為你回來了，當醒來的那一瞬間，好苦。
而後來，當我複雜的情緒，當我的淚水全在夢裏麵流過之後，當我醒過來不再恍惚，當我未醒之時就已經清清楚楚的知道那是夢的時候，當我一次次的讓自己繼續睡過去，甚至有過清醒後逼自己睡過去，然後續上那夢中之景的一幕。當我能做到這一切的時候，是如此的嗜睡。
或許當一個人不再懷抱希望，而是知道那是用一次就少一次的溫情，他的眷戀，就大過了事實，像上癮的毒藥一樣，知道那是不好的東西，卻無法離開，隻要能再一次體會，就很開心。
如今，終於不用想著證明什麼，不用刻苦的練武，可以真的如同凡人一樣，安靜的看著別人的傳說。然而心中卻更加的腐敗。後來，我看著自己如今的樣子，或許在將死的這段歲月裏，竟然有一瞬間的恍惚。恍惚自已已經經曆了萬世輪回一般的滄桑。
然而這種反省，卻並不會給我帶來什麼有用的東西，真的像是兩個人，一個人做著許多許多欺騙自己的事，隻為讓自己能好受很多，而另一個人，如今，隻有在想著給你寫書信的時候才會出來，審視這一切。然而審視了對錯，就有什麼用嗎？
很難，真的很難，如今的我寫下的每一句話，都怕不合時宜。再也沒有自信，沒有自信認為，她會動容。真的不知道到底要說點什麼。
有希望，也不會很偏執。就讓時間一直流淌下去，直到，直到是我慢慢死掉的那一天。一直都找不到，再見你，需要的勇氣。也不知道，與你說話，需要的語氣。好長的一段時間，恨過，歎過，怨過，也甘願像個瘋子一般，渴求過。
我好像對於很多細節，都會記的很清楚，然而這一次，卻忘記了太多。我做不到秉承著痛苦，以此作為怎樣的動力。在最後的日子裏，苟延殘喘。有些事，刻骨銘記，隻能讓你過的越來越無望。任由意識自我保護般的忘記，才更討好吧。時間過得久了，我漸漸發現，我更加貪戀一個擁抱。隻是已經不再苛求這給我擁抱的人。
這封信件，注定不會寄出去，因為我又怎麼忍心打擾你呢。
就這樣隨著我的死，慢慢遺忘一切吧。我注定沒有掙脫開命運的束縛，而你終究會有更長的路要走。
我柏凡千，終究是個廢物罷了。