一
夜好靜，外麵瀝瀝的雨聲是如此入耳。我哄著孩子睡了，不知不覺中我也睡著了。也許這幾真是太累了，從來沒有象這幾這樣。事接著事，煩接著煩。前把鑰匙忘到家裏，隻能打電話讓孩子的爸爸回家。孩子的爸爸一直反對我上網，所以他一回家，我就很少有機會上網了。而且隻要他回家，我還要忙這做那，也根本沒有時間上網。所以，這兩也隻能抽很晚的一點時間摸摸鍵盤。連著當了兩夜貓。雖然潛得不是很深，但也著實讓我吃不消。真不知那些習以為常的師友們是如何承受得了。唉，不提了。還有更倒黴的事呢。今電腦竟壞了，打不開了。本來想打電話給維修人員，可是找了一下午沒找到。而今又是禮拜，又冷，沒法和孩子出去，真急死人啦。可是沒辦法，也隻有等明後，自己走一趟了。
想想這虛擬的世界，對於我來仿佛若一場夢。沒了這個機子，似乎一切都破碎了。因為沒了它，我會很難再有一台。想想還真覺得悲哀。三十好幾的人了，連自己也養活不起。可是很多事並不是我自己能左右的，而且我盡力做了，還是兩手空空。所以我除了原諒自己的無能，還真找不出別的辦法
可是我又是如何能舍得那個讓我癡心妄想的地方，曾經的快樂、心傷已讓我無法用語言表達。而且很多時候，我不想得太明了。其實許多事隻能讓它存到心裏。一個人想，也是很不錯的事。是苦，是甜，是揪心還是傷痛，也隻有自己明了，與誰也不相幹。我知道我再也睡不著了，在這個午夜的時候，用一顆靜的心來盡情地思量自己的心事，那也是很不錯。其實隻有思量，應該是很痛苦，可是我卻喜歡。因為我找不出替代的方法。
孩子在我身邊睡得如此香甜。看著那成一線的眼，那紅樸樸的臉蛋，輕輕的呼吸，我心裏不出的高興。在他幼的心裏，媽媽永遠是他最愛的人，他總親我不夠。每次被他纏得沒辦法時，我總會扳起臉把他推到一邊。他會一臉茫然地看著我，問我為什麼不能和媽媽如此親熱。然後還要問我，你時候也這樣親姥娘嗎？看著他認真的表情，我哭笑不得，仍然沉著臉，一本正經地：“媽媽時候不像你這樣，孩子要獨立，不能老依靠著媽媽。”他眨著眼睛答應著，但不一會又會靠到我身上，看著我陰著臉，他會嘻嘻笑著。“我再親媽媽一口”我就讓他再親一口，他便歡快地到一邊，自己去玩了。其實孩子還是蠻聽話，挺惹人愛。他似乎已成了我生命中的支柱，記得那年，他半夜抽風，當時把我嚇壞了，走在走醫院的路上，我堅定地想著，如果孩子有什麼三長兩短，我決不會荀活在世上。現在他長大了，健康了許多。雖然平時對他嚴格些，但我知道，我隻會越來越愛他。
夜越來越深了，外麵瀝瀝的聲音了，可能雨停了吧。夜越來越靜了，而我的思緒卻無法停止，就一直繼續著，繼續著。
二
今早晨下了一場雨，剛好昨晚蒸的包子還剩了些，不用忙著做菜。我點著火，將包子熱上。因為下雨，院子沒法清掃，也讓我閑賦了許多。剛好孩子還沒醒，孩子的爸爸又出去了。我就拿了一個馬紮做在門台上。不知不覺中，眼的視線就跑到了花壇裏。
雨就這樣慢慢下著，花壇裏那棵月季花是如此可憐。昨開放的笑臉仿佛是一團燃燒著的血火，而現在卻被雨打溫了，她仿佛覺得很不甘心，低低微泣，不停地流著眼淚。我也不禁萌生了憐香惜玉之情。也怪了，我的月季花總會逢雨。就像我一樣，一直在艱辛中行走著，真可憐！下雨，壇子裏的信仰花是不會開花，她就是如此堅定，不見太陽，絕不會露笑臉。所以我還是很佩服她們。就這樣想著，我知道，雨水不會落到我的臉上，可是淚水卻不能止啊。唉，真沒辦法，我趕忙把淚拭去，否則孩子的爸爸回來，看到我的樣子，沒準又拿我開心了。
孩子的爸爸好象一個絮叨的老太婆，每次我出門，他都會囑咐我好幾遍。比如，大門要關好，水龍頭要關緊，廚房的火要滅掉。騎車要慢些。在十字路口要注意看車。一遍又一遍，真讓人耳朵生繭了。他一遍遍不停絮叨，鄰門會伸出頭來對我孩子的爸爸：“唉，你怎麼對您老婆象囑咐孩子一樣？”而孩子的爸爸卻瞪著眼，認真地：“這孩子粗心著呢，不不行!”暈！傷自尊！可是沒辦法啊，俺還真粗心呢。為了維護孩子的爸爸的自尊，我總會笑笑。而我該怎麼做，還是照舊。要麼騎著車想自己的事，要麼看看路邊的翠樹，欣賞下路邊的嬌花。反正沒人管，在自己的空間裏，想做什麼，那是自己的事，無拘無束的感覺真好！不過也很危險，有好幾次差點與別的車碰頭。不過還好，有驚無險。我倒不是不尊重孩子的爸爸的關心，隻是我習慣也就成自然了。孩子的爸爸看到我那不以為然的樣，也不會在意了，就知道一個勁地嘮叨，我實在聽煩了，就會衝著孩子的爸爸：“這樣粗心的老婆，你還要做啥？趕緊別要了。”然後我們就嬉笑幾句，未了，孩子的爸爸就會使勁地拱撓我，非逼著我“改了”，被人撓，是我最害怕的事。好漢不吃眼前虧，隻能乖乖地改了。孩子的爸爸就象打了勝仗一樣，甚是自豪。