三十二章雪兒的離開
小時候
“看到沒，就是她，就是她，她是個沒人要的野孩子”同學們開始圍著我。
“野孩子，野孩子”別的小孩聽到也開始起哄。
大家都指著我議論紛紛。
“不是，不是，我不是”我對著人群大喊“我有爸爸，也有媽媽”
我討厭人群，討厭熱鬧，討厭所有人，我開始變得不愛說話，不交朋友，我開始建築起自己的城堡，那裏沒有人進得來，也沒有人會出去。
不管什麼時候我始終都是一個人。
爸爸過世之後，媽媽改嫁到了一個很遠的地方，因為那邊的要求我被留了下來。
回到家，我從抽屜裏拿出夾在本子裏媽媽的照片，我看著照片背後的一行字。
“這裏就是媽媽的新家吧！”我看著手裏的照片“我要去找她，我要找到她，我好想她，我要告訴別人，我不是野孩子，我不是。”
沿著白色的河岸一直往前走，我按著別人的指示一直往前走，我走了很久很久很遠很遠，可是始終找不到我覺得那個離我很近的地方。
“在哪？到底在哪？媽媽媽媽”我大聲呼喊著。
老天似乎也很不給情麵的下起雨來，一道道明亮的閃電從天邊閃起，黑色的大路被照得通亮，緊接著是一聲聲震耳欲聾的雷聲。
我縮在小角落，害怕讓我停止了腳步，盡管我再怎麼想尋找。
“咦！這是誰家的小孩？”
“不知道啊，怎麼會睡在這裏呢？他的家人呢？”
我從談論聲中醒過來，張開眼便看到一群婦女提著包包圍著我討論到，我像極了在動物園表演得小猴子。
“昨晚你去了哪裏？”
因為找不到去媽媽那的路，我便原路返回。回到家便看到爺爺坐在客廳拿著戒尺朝我喊道。
我知道，我又做錯事了。
“我去找媽媽了”我小聲的說道。
“啪”戒尺的聲音在我的背上響起“你怎麼這麼沒出息，誰讓你去找她的，你的家就在這裏，誰允許你去找她的？”
爺爺的戒尺在我的身上狠狠的拍打著，我沒有反抗，沒有解釋，我了解爺爺的脾氣。由著疼痛慢慢侵入我的內心，知道我還知道有一樣東西比想起媽媽還要疼。
“從此以後你再也不許去找她了，聽到沒？”爺爺嗬斥道“你是伍家的孩子，我們伍家的孩子不需要別人來照顧，我們伍家的人要有骨氣，要有出息！”
白色的小鎮，白色的河岸，我的家即使已經空蕩蕩，畢竟也是我的家，我從這裏出生，從這裏長大，這裏我愛我的爸爸，有生我的媽媽，還有，還有一個嚴厲的爺爺。
“媽媽，媽媽……”
其實已經不知道呼喚過多少次，那個時候沒有一次回應，無論再怎麼呼喚再怎麼祈禱，總有得不到的東西，到頭來還是隻能獨自艱難前行，不斷迷路，不斷疲憊不堪。從此之後，我便決定求不到的東西便不再強求了。
在每個夏日的午後聽見知了的鳴叫，每個夏日的夜晚聽見蛙鳴，看見漫天的螢火蟲，就像小時候那樣。
在每個冬天大雪紛飛的日子裏，滾著一個又一個大的雪球，叫囂著，卻又不忍心踩壞漫天雪白的地麵。
在每個春天花朵肆意的時候，看著白色紫色的木槿，和漫山遍野嫩綠的新芽，忍不住采摘回家裝在瓶子裏關上所有門窗，把花香關在房子裏。
在每個秋天樹葉變出五顏六色的模樣，眺望遠處的山峰，不敢走進去那樣彷徨的心情裏。
我隻是喜歡這樣的生活，我可以什麼都不用想，我不用去揣測大家的心思，不用去想她們這樣做的目的，不用在一個環境裏拘束的想象著怎樣才能不得罪每個人，中庸的過下去。
於是我開始焦慮，如果想要生存我就必須這樣繼續生活，如果想要夢想，那我必須放棄一個天大的責任。
我不願，也不能。
我開始給自己找各種各樣不同的借口，不是所有的事情自己想要去做就可以做。
我一直在給自己一個這樣的借口。
為我不敢實現，不敢完成自己的夢而所找的理由。
其實我清楚，我是不敢。
我把自己封死在那裏，別人怎麼拽也拽不出去，躲著。
我很清楚我是怕了，我怕我離開以後那些無盡的責任，會變成什麼樣，會一輩子在我自由的行動裏給心上枷鎖。
我怕我離開以後她們會歇斯底裏的把我從世界的角落揪出來瘋狂的罵一頓。
我承受不了那樣的後果，所以我隻好選擇放棄。
我放棄了夢想，放棄了想要的生活。
開始一個人生活，我舍不得孤獨離開我，卻害怕寂寞帶來的疼痛。