這一先不發了，主要是想了一些東西。
今是考試，而我注定是掛科，實話，這掛科我是真不在乎，真的真的不在乎，但是心中很是淒涼，宿舍裏隻有我一個，看著空無一人的宿舍感覺就像是在家裏，同樣的空房間，心如死灰，什麼是絕望？一點希望都沒有，一點都看不到，這本書是我的一個期望，但是我已經等待不了這種希望，距離太遠，我已經不敢奢侈了。
宿舍沒人我明明可以開外放，可是我一點的感覺都沒有，戴上耳機耳朵除了嘈雜的聽不懂的音樂外什麼都聽不到，酒喝光了，我不知道這是好事還是壞事，我已經沒有了麻醉自己的東西，現實令我不敢去麵對，已經麵對不了了。
朽木，明白什麼是朽木嗎？我感到自己的心就像是，心很痛可是已經深入不進去了，已經麻木了，想哭卻沒有淚水。男人想哭，很可笑？但是這真的不可笑，我記得我初中的時候躺在床上心感覺被人拿酸水澆灌一樣，酸到想吐，但是次數多了，心已經麻木了，已經沒有那種感覺了，每當你經曆一次你就會有一定的免疫力，免疫到麻木，多麼淒慘的一件事。
專科是三年，第三年實習，現在是大二，我已經沒有時間去等待這顆希望了，這希望看起來是多麼的絕望。
我一直在逃避，我找不到出路。
應該怎麼呢，我在宿舍裏玩，晚上不去上課，白上課不聽，這是大多數的大學生，而我做的更徹底而已。他是班裏唯一一個認真學習的孩子，能是孩子嗎？他比我大兩歲。他試圖在勸阻我，勸阻的方式就是那種類似於激將法，話很難聽，但是我明白這意思，我也明白這是為了我，沒有會踢一條死狗，對嗎？
不是第一次，已經很多次，這次他得很重，家裏人。這是我最不願麵對的問題。
我生了氣，讓他不必要多管，我應該怎麼？他很失望，但是我真的沒有辦法好好。
家庭，這是影響最大的因素，一輩子影響最大的。
我來到這個學校不是為了什麼畢業證書，我隻是想出來，逃出那個地方，充滿希望卻是絕望的地方。
現在下也無所謂，畢竟你不認識我，我也不知道對誰。
沒有母親，這個詞我很陌生，但是我並不在乎，當你從就沒有這件東西你就會感到其實很無所謂。我是被爺爺奶奶養大的，老人很好，我不覺得我缺少什麼關愛，甚至於這關愛有些過頭，老人都有這毛病。
問題是父親。哈哈，突然想笑，家暴，這並不缺少，他不自己生活，是和我們一起吃飯的，一三頓，我學時候一個星期必定挨一頓揍，原因？或許是很的一個原因，有時候隻是因為他不爽。一星期一頓打，幾一罵，這是必定的。
初中懂了點事，但這也是真正的絕望。他不止打我，經常性的打自己的親生父母，明白意思嗎？我的爺爺奶奶，主要是我奶奶。
冬，那是冬，奶奶穿著棉褲，冬老人的那種厚厚的棉褲。當我放學回家時奶奶躺在床上，大腿上一塊烏黑，想想大概有直徑7，8公分，我奶奶很胖，腿很粗。我問是怎麼回事，那是他拿棍子打的。
哈哈哈哈
棍子，是那種粗木棒，奶奶在那裏哭著和我那是他打的，還拿石頭扔她。這種事情發生過很多次，這太嚴重，嚴重到我真的忍受不了。我那是不止一次和自己的爸爸打過架，原因不是因為我自己，隻是為了從把我養大的兩個老人。
溺愛。爺爺還好一點，但是奶奶……我應該怎麼？
我還記得每次一打架我哭著鬧著不要讓他進門吃飯，讓他自己自生自滅，不要管他了。三，哈，沒有三，傷口還沒有消去多少，自己拿著飯悄悄的給他送過去，然後？幾後重新恢複當初。
一星期不吵架難受，那是我初中時候的他吧，應該還沒有高中，高中次數少但是更嚴重。一個星期吵一架，不打架就是萬幸，我生氣，爺爺也發火，每次吵架的時候奶奶就在中間攔著，明白當時什麼感受嗎？
我不知道到底應該怎麼，暗地裏也是咬著牙罵著這個畜生，一打架拚命的攔著自己的親生兒子，而這個兒子呢？拳頭該怎麼招呼還怎麼招呼。哈哈哈哈哈哈
我整個初中沒有心思再去管別的事情了，心累。夜晚躺在床上心很痛苦，淚水留下來卻無能為力。
離家出走，想過，但是我不知道該往哪裏去，那是我才初一，我又能去哪？一次開家長會的前夜，我試圖離開，半夜兩點鍾，悄悄的拿了屋子裏的錢，可能是聲音太大，指的是開門的聲音，我拿著鑰匙卻分不清，門嘎嘣嘎嘣的響，院子的裏狗在那裏叫，被發現了，可笑當時我還準備了衣服，甚至還有衛生紙。