6月5日，星期六，真的。家人，我一年回家隻有兩次，該回去了。這種念頭不想則已，一想就再也止不住了。
沒有一絲絲的準備，就這樣就準備要回家了，來得這樣迅急，迅疾到沒有一絲準備。
點44分，宿舍已經熄燈，外設鍵盤我沒法用了，用的是筆記本鍵盤，有些別扭。黑暗中我太吸引人了，我是惟一一個燈光這樣開的。我管不了這些了，酒精在我腦袋依舊存在。
明星期，去親戚家最後告個別，把該洗的洗了，等那些幹了，就該回家了。
魔槍士出了，我正好開始玩，作為一個新手，真的是頭暈腦脹，任務看得頭暈腦脹，預約等級不管了，直接卸了，我或許真的是沒有那些耐心。不適合我。
我不適合這個社會，因為我討厭過程，就如同我討厭麻煩，可是沒有複雜的過程哪裏來的美好結果呢？
借著這種醉意，我開始和宿舍一些人交流，我居然發現我墮落的是如此的迅速，如此的徹底……
我初中好好孩子，沒有宿舍，星期六星期老老實實在家，初二染上癮，染的一塌糊塗，陷進就拔不出來了，一直到高中，高一我開始進網吧，為了下電影，正規的電影，我記得是變形金剛，空閑時玩遊戲，網吧裏玩紅色警戒，還是別人U盤裏的，沒有U盤玩植物大戰僵屍，這就是我，多麼幼稚的青春……
酒吧，KV沒去過，不知道你那是什麼樣子，我現在就仿佛我寫作業一樣，我很少寫作業，學初高中最後一批交作業的必定有我，扯去這一點不，我在寫，做什麼東西，我隻會寫最簡單，最有把握，一定是100%完全正確的，一個字錯誤都不行。我不清楚這是不是屬於完美主義者，或許這是強迫症，我討厭不完美的一切。或許真的是我自己的原因吧……
1點多了……很困，腦袋也被酒精衝的一塌糊塗……我這些東西有人知曉嗎？有人會接受嗎？我這種思想就是正常人的悲哀，但是我真的寧願保持這種悲哀，這種悲哀我還能保持多久呢？按照自己的內心深處……
寧死勿生……的好聽，有誰能夠真正的做到這一點呢……
快點吧……趁著我還是我自己的時候……我能夠堅持多久呢？脆弱的不堪一擊！
……
家裏又找了一個，前幾，就在前一次的視頻通話，不知道這一次能夠支撐多長時間呢？這個無辜的女人……
耳邊是邁克爾傑克遜的地球之歌，我沒聽懂，但是真的很震撼！V版。這種嘈雜的音樂，聽多了，真的感覺不清自己究竟在何處，是白的我還是夜晚中的我……
嗑藥，興奮劑，我在寫這些該死的東西時一直是處於這種狀態，醉生夢死……
或許我應該給書換個名字？《重生之前世今生》，這就不錯，重生不是指換了個軀體或者適應你的環境，它指的是心，你的心能否重獲新生。破繭成蝶，這種才能叫做重生……
多麼美好的詞語，但是這背後需要什麼代價，大多數人都籠統模糊的清楚，詳細去思考的有多少呢？究竟是多大的變化才能使人得以重生……