016年7月10日，點4分，標準時間，多長時間都沒有發新章節了，逃避的理由？沒有，有也有且僅有一個：懶。
安逸會毀了一個人，比困難更可怕。這算不算是我犯賤？嗯哼？困難受不了，安逸又不願意……
在家裏多長時間了？家裏找的工作，就在家旁邊，很近，家長找的。
我一開始是想自己找的，想找網吧裏的活，想的多好，雖然也感覺自己根本不行，但是不敢往深處去想……我大概是8日，我決定去找工作，但是當我走在馬路上，看著一群群的人，我感覺到的是對未知的那種恐懼，匆忙趕路的行人，我是真真正正的感覺到迷茫，很想躲在角落裏蒙著腦袋，如同沙漠中的鴕鳥……
現實就是我一無所獲，連問都沒有問，如同逃兵一樣的回來了，恥辱，這就是恥辱，我能感覺得到，身體卻不起反映，我真的已經遲鈍到這種程度了嗎……
我放棄了尋找，家裏很輕鬆的就找到了活，就在家直線距離00米的距離，離家最近的一家工廠，打包被子一類的。工作了一個下午，晚上加班，感覺自己與他們不在一個頻道。
高考結束的學生有，和我差不多大的有6，7個，他們在那裏聊著，而我在那裏一聲不吭，他們閑聊之餘放著歌曲，內容全是情情愛愛戚戚我我的情歌，貌似我對這種東西一向都是反感的，他們樂此不疲。我一聲不吭，我甚至都懷疑我到底是怎麼了？我在宿舍裏是“巫妖王”“補刀之神”的稱謂，熟悉的人都清楚這含義，可是我在這裏，一聲不吭。拘謹？這些人有比我的，有比我年齡略微大的，比我大三歲，已經是孩子的父親了，這讓我感到崩潰。
晚上是在一起加班工作的，10點鍾才離開，聊？我感覺自己張不開嘴，情商，我有這東西嗎？“話留給你，工作留給我。”這是我腦袋裏的工作，沒有其他，做好你的工作就好，但是這是現實，我發現自己根部不適應不了解這個現實的社會。
或許有一我會適應這個社會，但是現在還沒有，沒有完全適應。暖飽思***平凡因工作而不平凡，當我集中注意做好我的事時，我腦子想的是工作，工作，工作。所想的事情全是與現下的工作有關……我感覺自己的腦袋被限製在這裏麵了，我逃不出去，可是當我在外麵的時候我感覺外麵的世界是那麼大，大到我不知所措。
思想就像空間，點線麵，立體，空間。我還沒有學會走就想飛，我還沒有學會在現實平麵中生活就想象在空間中暢遊，自尋死路！
工作中有人自己老了，不知不覺間就老了，是啊，我一直以為我自己19歲，我突然算了算自己已經0了，我平時不算自己的年齡，為什麼要算呢？我想開直播，不在乎裏麵有沒有人，而是攝像頭照著自己，自己的喜怒哀樂，一切醜態都在裏麵，這感覺一定很炫。理想始終是理想，一打開電腦直接重啟，別管怎麼調，打開就重啟。無奈。