好像有點淒慘，這個庇護所我可能上不了了。
1日星期二10點宿舍打來電話，交學費了，交不上的，嗬嗬了。
啊啊啊啊，這算不算是倒黴？或者這就是命運，人呐，在麵對挫折時總是喜歡認命，好像廣大流傳著這麼一個共識點：命運就是一個****，你不去惹它它就會招惹你，這該死的命運，妥協之後隻有被大寶劍，反抗是唯一的出路。
原話已經記不清了，心好涼，涼到已經想不起任何事情，這該死的東西，我對學校也不怎麼看重，但是不去學校我能去哪呢？嗯？家裏這裏怎麼交代？不過要後悔嗎？不會的，退學就退學，多在家是一會就是一會。
現在比較擔心的是我助學貸款的那8000元回執怎麼辦？能退成現金嗎？哈哈……這個想法……真是可以了。
為什麼感覺這麼冷，是氣的問題嗎？可是為什麼覺得更像是心冷呢？壞消息一個接一個，讓它們滾蛋吧！該死的……
班主任手機電話打不通，等待中午吧，可能是在上課？想象一下未來我的道路。
我能繼續上，可是我這是技校專科，馬上要實習了，而我什麼都不會，我不知道自己該去做什麼，我不知道未來隻有我一個人時應該怎麼樣去走，這是最可怕的地方，我不知道怎麼去走，我不僅看不清，甚至不會走，我不知不覺習慣被人安排著走了，隻有我一個人時我應該怎麼辦？
昨奶奶：“我老了，我要什麼東西你可要買給我，你要照顧我。”我沉默，照顧……我發現自己連自己都照顧不了，我不會做飯，甚至畏懼上街，當我一個人走在道路上我會發慌，我的腿會發抖，我能感覺得到我的背時不時的彎曲，就像時刻處於危險感的動物，對於這個社會，我做不出任何的準備。
第二就是我不能上，這是可能性最大也是最不願去想象的，我上不了學校，我怎麼辦？回家？可是家裏怎麼交代？那8000元貸款怎麼？我在家裏做些什麼？我想象不出，我也畏懼想象，我沒有去想象的勇氣，指路人，我究竟應該怎麼做？我初中一無所知，我高中乃至高三的目標就是等待老人離世，和他一起下地獄，大學在這麼混啊混啊，現在終於混不下去了，我應該怎麼辦？我理想的就是找個打工的地方工作，過著不生不死的生活，哈哈，好沒有理想，好廢物的生活。心好累，很累。家裏他想讓我當公務員？我都是笑笑，自卑的最大好處大概就是自知之明了吧，我做不到，即使給我我也不敢去，我沒有那勇氣，我身上的血液已經冰結，沒有了幹勁的人是最淒慘的。
11點半了，給老師打個電話吧。
什麼後果自己承擔……哈哈哈哈哈哈，為什麼感覺真的好想笑，心裏解脫不少……
既然是你自己選擇的，那就不要去後悔，這件事真的不想去後悔，不過我在堅持些什麼？我也不知道，或許隻是我心中的一點點的固執，八月十五，已經堅持了這麼久，再撐一下也是好的，可是這個節日對我真的有意思嗎？不知道，或許真的沒有！
開除學籍，交不上錢等於沒有學籍。那就這樣吧。
放棄了這個，那就寫寫書吧，這本書算完了，我的意思是重開，就像我玩遊戲，開號不順重練，手機遊戲刀塔傳奇，我最多的一個隻玩到40來級，而我至少開了100個號，完美主義，或者怪癖，就是這樣。
第一本，就是這本書的繼續，隻不過這些自述就沒有了，“白”，夢想中的女人，我不會也不可能放棄，現實被壓垮，總不能連夢想一起垮掉。
第二本，我的自述，就像現在這樣，算是日記嗎？我想是的，就這樣吧。自己這些話悶在心裏是很別扭的，就讓它這麼釋放吧。
第三本，我應該是主要寫的第三本，鬥破蒼穹是神書啊，我剛好也在玩刀塔傳奇，滿級100級，我既然自己走不出路，就跟在別人後麵走吧。