這是在手機上打出來的，有時候人的腦子真的健忘，越是拚命想要記住卻死命記不住。我現在已經有這種趨勢。
我現在0歲了，對象，女人，為什麼會這般的饑渴呢？是因為周圍全是秀恩愛的嗎？或許吧。
應該怎麼，好女人越來越少，或許是吧，我已經堅持不住，好像去找一個人談戀愛，可是我不知道應該怎樣去談，我把自己位置擺的太低，這是好事，也是壞事。女孩們會這種殺幣，
我也覺得自己就是。
應該怎麼做，怎麼做才是正確的呢？我不知道，我希望得到答案卻又不敢去探尋答案，我害怕當我知曉答案後我不再會是我自己，我將會違背我的內心……
不敢去找女孩，我希望我的這
種過程隻有這一次，一次就夠了，我不喜歡什麼談談看，我接受不了，也恐怕真的做不到。
我有時，不，是就是。我希望整個過程人生都是完美的，不允許一丁點的錯誤，麵對冒險我可能會選擇退讓，冒險不太合適，換成選項吧。
女人……我會不會這一輩子就這樣孤獨到終老呢？可能性很大啊，這算是寧肯孤獨到死也不願意去傷害姑娘嗎？……
就這些吧，另外重申一點，我寫的這些東西，我自己是真的不願意看
，也看不下去，我知道我寫的很差，我不會回過頭修改。病句錯句肯定有，因為我是想什麼寫什麼，這是本能的想象，沒有什麼刻意追求，換成任何人都想差不多，咦？不對啊，這不是
嗎？唉，算了，管它呢，有誰不是這般矛盾的呢？既想有人看下去，可這東西自己都看不進去，也害怕有人真的對我我們談一下，我就真的怕了。怕，怎麼會不怕呢。
我乘坐公共汽車，我與周圍的一切節節不入，在等車時就感覺到自己不知道應該怎麼辦，一會走過來走過去，一會看看站牌，可是看些什麼自己都不知道，眉頭是緊皺的。
上了車，對於這種短時間的，0分鍾以下的，我會喜歡站著，今就是，有空位，但是旁邊有人，我隻是瞥了眼繼續站著，身體一定是歪斜的，站沒站姿，如果允許，我會背倚著把手，身
子靠在上麵，我覺得那樣比坐著舒服點。
我太討厭自己一個人了，或許這也許就是我厭惡且格格不入的重要原因吧，如果是兩個男人，再開心再快樂，中間肯定有停頓的時候，那時候的空虛隻能自己慢慢熬過，但如果是男女，
兩個人相互依偎，那也就真的足夠了……
躺在床上，望望窗外朦朧的燈光，想象一會，我想如果真的有一個女孩陪伴著我，咦？停一下，我好像她媽聽見女人聲了……這是男生宿舍……夜晚11點半……
雖然我也很想進女生宿舍，但是我真的不想進。這不單單是對宿舍裏的人不尊重，也是對自己的不尊重。人呐，有的時候真的要看看自己，是不是真的無愧於自己的心。
話題扯回來，如果真能有願意陪伴我的女孩，先不怎麼樣，我恐怕會很膩，就像被主人遺棄後的寵物，我可能會粘人……哈哈，這不是女孩應該做的事情嗎……
真的會有嗎？不知道呢，或許有吧，我的時間不多了呢，普通女孩早就被嚇跑了吧，能剩下的會有多少？？？
這分行，真要命，再轉到電腦上……好麻煩啊……我討厭麻煩……
寫於一六年九月十七日夜晚。