…月份的員工聚會…不知為何，心情如此的沉重…濱哥…耗子見貓一樣…是我從的陰影嗎？還是成熟男人的威懾力？
濱哥要不要試一下西裝…好，淘寶有嘛，件…
很鬧…似乎很開心…唔…該死，我今究竟是怎麼回事…難得的一次休班…
兄弟？我才不會這因為頭腦發熱而出來的話相信這些…兄弟…幾個酒精衝動了的屁孩，今夜出來話，過幾就能當成屁放…
對就是對，錯就是錯，不喜歡別想讓我認可他…我好羨慕那些老油條，心有驚雷，麵如鏡湖…
為什麼感覺自己曾經那個被認為監獄的房間，我卻如此思念它…又或者思念的是我曾經在沂南一中看見的那個雙馬尾…
…我想離開…這裏不適合我…但是大概是前一的晚上…我喝多了酒，真的是喝多了，醉到趴在地上，跪在地上…消極怠工的周圍…我很沮喪，兩滿杯啤酒杯的混合洋酒…吐了很多次。
我是要坐在一樓大廳等待守候的…有一包客人，她看見我喝的如此的叮嚀大醉…好奇的問：“你們服務生，可以喝這麼多酒的嗎？”有人替我回答了：“整個店裏隻有他一個人敢這樣喝酒！”…
“就衝你這服務…我下次還來…”這是那位女客人的…我感覺到了自己在這裏呆下去的原因…犧牲…我為什麼會想到這種詞語…今夜唱的最歡的，嘴中著兄弟最多的一個人，一個連麥克風都讓不出的人，我不相信這種人，我這點自信是有的…
真正的愛情不必多，真正的忠誠也不是靠言語，當順其自然理所應當時候，多一句話都會覺得煩。
沒有永遠的朋友，隻有永遠的利益。我所要的朋友有可能隻有一個就足夠了，兩個都會偏心，這一個朋友能夠超脫利益，我隻會交這種朋友，至少目前是…
該的都了吧…感覺還有好多要的可是又不知道應該從何起，每都有，但是每都忘記，每都在改變…我不想看我前麵寫的東西，打臉會死人的…
我過戒煙，紋身，但是沒有一樣能夠實現…實現自己的承諾，當沒人看的時候真的…好沒有約束力，尤其是對我這種沒有自製力的人…
現在我想過的生活：回到家鄉，看望一下我那愚蠢的弟弟，勾搭個學生妹，還是家鄉的姑娘有感覺，要麼就別找，找就去找一個真正的妻子，陪伴自己一生的人。妹子肯定是高中生，再大沒有把握，沒準過幾年，高中生也搞不定…她上學，我看管著她，讓她學習陪她玩，吃喝我還養的起一個普通的高中女生，等到她上了大學，她的成績一定不能太差，本科是必須的！轉到她的城市，陪伴著她…為什麼感覺像是在養女兒？？？
或許真的這樣吧，更多的是我不敢去…就像我曾經的老同學的那樣：你太自卑了！…自卑到可憐…自卑到可恨…
唔…好多，好多東西，都忘記在腦海中，想的東西多了，忘記的就越快，這些東西用了多長時間？純時間將近一個時，就憋出這一千個字…
可能自己一輩子都過不了自己所想象向往的生活吧…真是殘忍…盡管來吧…