上次已經忘記是什麼內容了，也忘記都記錄了些什麼，又沒有底氣去回顧，應該屬於管殺不管埋的類型……我又看見那個女孩了……
時間應該是前，定的黑曜石項鏈到了，寧可信其有不可信其無，信則靈不信則無，這些東西無非是弱者的心理暗示罷了，總是想為事情找一個借口與理由，這樣，唯心主義的命運，就是一個不錯的借口了……
周圍人他們都我總一些大道理，不想和我話，我好像不知道什麼時候，總是喜歡總結性的話語，顯得神經兮兮，大概是我在家這一年的時間轉變過來的？唉……我一直都想改正，可又不知道如何改起……我真的沒有惡意，沒有壞心眼，我真的希望身邊可以變得更好，不要像我這樣，可這樣的後果就是我像一個蠢蛋一樣，神神叨叨的……
哦，那個女孩，雙馬尾女孩，前戴上，昨下大雨，頂著雨過來，然後今，女孩從我麵前經過，和她的母親，關係那麼好，應該就是女孩母親了，女孩戴著口罩，我依舊沒有看清女孩的臉，這很難形容，我為什麼會這樣，臉都沒有看清，我就為此激動成這幅樣子？！
女孩從我麵前經過，我的心髒驟然停止一般，我不由得張開嘴用來喘息，手掌心一下子變得濕潤起來：大量的出汗。我的雙腿想要邁出去，可是雙腿在發軟，使不上一絲的力氣，這種身體反應就好像，過馬路，車子迎麵撞過來，思想想讓身體躲開，可是身體卻不聽指揮。我沒有被車撞，所以隻是舉個例子，這感覺基本就是這樣……
所以，這到底是什麼感覺，是心中還懷有的那份念想嗎？對於未來妻子的一份期待與期盼？因為她在夢中最完美，所以我將這份朦朧的感覺移接到別的地方？
先不去想那些，就想最基礎的，我對這件事的成功率，把握有多大？值得我激動成這個樣子？再想想以前，哪一個我都是如此的激動，是移情別戀嗎？並非如此吧……
躺在沙發上睡好不舒服啊，沒有枕頭，再加上還時常過來煩你一下，很煩，忘了，我睡不著可以聽那催眠的那啥，效果很不錯的。
回歸話題，我心髒好像如此的不堪重負，我又仿佛見一個愛一個，愛的如此的深沉，卻又忘卻的如此之快，很矛盾，卻又很直白。我對她們完全不清楚，隻有一個第一印象，這個第一印象加上我腦中心中的固定印記，一起融合成了我期待的未來的她，所謂的女孩可能僅僅是一個載體而已，也僅僅隻是載體而已，畢竟我對女孩一無所知，年齡，姓名，我隻知道一個性別，我愛？自己都勸服不了自己。
成功率，成功率隻會越來越低，就目前這位雙馬尾女孩來，大概，10%？這還是人家能夠把這些東西完整的看一遍能理解的成功率，有些東西真的不能的這麼直白，就好像這些東西，了有什麼好處呢？自己可能會清晰一些了，但是女孩眼裏，全是減分，加上我前麵的那些黑曆史…越往後，成功率越低……
婚姻，愛情，自由，其實都到這程度了，再直白些也無事，這世界上任何事情都能算作是交易，婚姻愛情也是這樣，兩方平等最好，也就是所謂的門當戶對，一旦懸殊大了，很容易出問題，玩平就明白了，兩邊的砝碼不一樣重，可能愛情是種無形的力量幫助著平的平衡，但是假若時間的流逝，感情的乏味，這種力量越來越弱，而兩個人或者兩個家庭沒有在這期間融洽在一起，這就會出問題……我好像又在雞兒的講道理……
道理多了不好，直白了也不好，就好像這樣，女孩從身邊經過，每一次經過都是每一次的遺憾，每一次遺憾之後又是每一次的慶幸，心中有個念想，挺好的，就是挺消耗心髒的，但是一旦拒絕後…我的心髒會酸成什麼樣子？大概等同於萬念俱滅吧，畢竟僅僅是這一次的經過，我在原地緩了幾分鍾才算是可以正常呼吸，我太過於緊張期待了……
每一個女孩都是一個寄托，是一個載體，但是，我對於每個都是認真的嗎？答案當然是真的，這點毋庸置疑，這是雙向選擇，我選擇了人家，人家不選擇我，我能怎麼辦，隻能強迫的忘記，我大概唯一的好點就是知道自己的能力？？自卑的自知之明，保守，容易滿足，沒有壓力動力的情況下沒有進取心，唉，有點困，話不著調了，想到哪到哪，現在腦袋也昏昏沉沉……總而言之言而總之，我是認真的，不要把我當成玩笑，可能我真的在別人眼裏，我現在就是一個玩笑……