5號，我還真不知道應該現在從何起，那就一點一點來吧。
上一篇是17日，我也在18日那，手動寫了張a4紙，畢竟我那次太倉促了，我是用吃飯時間一個時寫的，18日那沒有碰見，19日又寫了一張，總共張，整日的被我塞在褲兜裏，希望可以遇見給她們……我寫完以後還真沒有再看一遍，有什麼好看的呢？我又不做更改，當時想法如此，不需要改變……大概是我真的腦子有病了？
人家再也沒有來這裏，我真希望這不是關於我的問題，我有這麼可怕嗎……紙張放在兜裏時間長了，都快要磨破了，也罷，磨破也就代表沒有了任何的可能，挺好的……
複聯4開播了，那位啞女也沒有蹤跡，我這樣形容沒有問題吧，她的印象基本忘記消失了，我沒有惡意以及歧義，我是真的可以與她立刻結婚的，如果她不嫌棄。
剛才回顧我的以往，大概我可能是一個孔乙己的形象，前，一個同事問我，透過你的眼鏡看為什麼眼睛變，他是中專，對我這種大專下來幹這個很不理解，他很孩子脾氣，他問了，我就和他，近視鏡的原理，凹凸麵鏡嘛，然後我就被諷刺了：別和我這些大道理，你又明白了……
現在上班時間，我一般來，很少偷懶，在站位的地方，麵前是一塊顯示屏，上麵放廣告，這個是不能動的，與我一起站位的，一定要打開看直播看電影，攔不住，要你你翻臉的那種，我希望主管可以看見製止，主管更是在那裏低頭看……沒意思，我現在那裏幹站，我的目光很容易跑到那塊屏幕上，因為它就在麵前……
大概略好的消息就是，我又買酒了，夠我喝的了，0斤白酒，10斤自釀紅酒，16瓶紅酒，白酒是我準備泡酒的，藥材也買了，什麼時候找到對象什麼時候喝它，當然，現在都在路上。在這裏，喝紅酒都被視為另類……腦子有病……我大概真的是腦子很強的一個人吧：你沒有碾壓我的能力，我憑什麼聽你教訓。你又不是我心中重要的人，我憑什麼因為你而改變？
……找對象，有了對象就離開，畢竟結婚還幹這個，不太好，主要是時間不好。現在店裏挺亂的，可能生意不忙，管理就有點問題，能理解，經理能力有，但是真的心性控製不住，97年的，能理解。
下一份工作，看對象吧，她喜歡什麼我就去做什麼，目標？我能有什麼目標，現在我根本沒有自由度，我僅僅是和奶奶，我買了酒，泡酒喝，然後奶奶的話讓我非常惱火：“好孩子哎！別買酒了，家裏有的是酒啊。”
孩子……多麼惱火的稱呼，無能的狂怒，確實如此，我表現的如此，好好孩子，我在別人眼裏也能是孩子嗎？該死的鏈子還想束縛我多久？！家裏的酒？？多麼的可笑啊，那是他的，碰不得……我連最後喝酒的權利都沒有了嗎？！
我不酗酒，我隻是喜歡醉酒的感覺，啤酒太脹肚，白酒太烈，紅酒正好酒勁大，半瓶就可以幫助我。在家裏，我不能發出聲音，酒精可以幫助我，這是我在家裏能夠逃避的唯一途徑，如果家庭氛圍好，我也不願意喝那酒。
晚上1瓶紅酒到了，走了個多時到的家…他又在嫌棄，嫌棄奶奶走路有聲音，腳沒有抬起來…50歲不僅要求我這個5的人，還要求75歲的人，某些程度上我是巨嬰，但他更是一個巨嬰，今早上，讓奶奶幫他解決問題，工資裏麵的五險一金公積金沒有買上，自己不去解決，讓奶奶出麵去解決，早上吆喝了一個時，聽的我頭大：你自己的事情你自己去解決，你要是沒有這本事就別要了！讓奶奶給你解決，解決成了還好，解決不成就找奶奶的事，純粹的垃圾一個！