唉……今的日子對於單身狗來,絕不是一個好日子,尤其是我看了一下自己的微信與企鵝……悲傷的感覺充斥著內心。
店裏我看見一個巧克力的快遞盒子,是前台的,應該也算一個挺花心的,年齡不到18……我以為那是給他對象的,結果被告知是給“搭夥的”,言下之意就是:姘頭……
**……其實我的這種所謂的羨慕與嫉妒之意,還真沒有,早就被消磨的差不多了,也就有些眼饞?這是免不了的心理。我心中更多的還是惋惜比較多:我愛你,在我這裏非常珍貴的東西,到了他們那裏,卻變得如此的廉價……
女孩……一個沒有,電影院中的流淚女孩,沒有等到……可能覺得我不是個好人,又或者我的態度沒有達到她的要求,又或者我表達的方法,太過於,奇葩了……無論是哪一種……大概是沒有希望了……
與上個周末不同,那個酷似張子楓的女孩……沒有來,真但願不是情況最惡劣的那一種,中考快來了,希望是女孩在家備考,祝你有個好成績……
快到上班時間了,6點45到淩晨點0左右,這是夜班時間……有些克製不住自己的胡思亂想……這可真不是一個好消息……
過完50,又過完51,好像也沒有什麼與其他日子不一樣的地方啊,人家過得如何與我無關,女孩一直沒有出現,這是,很,自我傷心的一件事情。
50那,晚上9點鍾,我看見了那對雙馬尾母女,現在應該不能稱為雙馬尾了,人家紮辮子了我的表現還是那麼的丟人惡心:眼睛故意的瞥向一邊,一副口嫌體正直的模樣,相比較於以前那副激動的樣子,我確實還存在緊張,但是,心髒那種激情亂跳的情況已經消失了,剩下的僅僅是,單純的緊張?
或許是個好消息對於女孩來,也對於我來,女孩不必擔心某個奇葩跟蹤狂了唉,曾經的不懂事的回憶我早就不這樣做了,不是嗎?對於我而言,我心中也算是放下了,隻能遠看不能近觀,坐在距離我幾十米的地方吃飯,吃飯是不能戴著口罩的,但是距離太遠了,根本看不清女孩的臉,但,我又不是在那裏看臉,有個大概就好,就,好像希望一樣,像光,你不出那是什麼顏色,隻要看著她就比較滿足了
感覺自己好低劣啊,好沒有骨氣,接盤都接不著的那種人中考時間快到了,祝你們,考試順利,無論是,雙馬尾女孩,還是那個,女孩
回顧以往,我好像總是迫不及待的將自己的弱點缺點告訴別人,就好像陌生的流浪狗一樣,上來先不是賣萌討好,而是直接將自己軟弱的肚皮暴露在對方眼前這是信任的一種行為,將自己的軟弱獻給對方,嘴笨,不會討好,外貌也不討喜,不會賣萌,就像路邊的那種流浪土狗一樣,沒有高貴的血統,沒有喜人的外表,現在好像自己什麼都沒有真讓人悲傷的事實自怨自艾的人,可能真的沒有前途吧,那麼,你能自我改變嗎?我腦中不缺的就是各種的假設,我自己一人?沒有任何的可能,沒有希望的支撐下,我就是妥妥的鹹魚,我能在床上躺上一整,看看,看看B站,玩玩那種GBA格式的遊戲,個人而言,我基本無欲無求,除了有時候感歎一下:若果有一個人陪伴在我身邊,多好
今星期三,如果這個星期周末,還看不到那個女孩那張A4紙一直在口袋裏麵放著,並且為了防備像雙馬尾的信那種被磨破的情況出現,被垃圾袋包裹著,好像效果還不錯,但,它阻止不了時間對我的消磨,時間越長,給我思考的時間就越多,我想的就越多,我畏懼的就越多,給出的可能性就越低就像雙馬尾那個,我基本放棄了給女孩,而是轉交給她的母親,我的想法也很簡單吧,或者,比較純粹?我不是壞人,我曾經真的很想與您的女兒有一個家庭,我想照顧她的一生但我好像沒有這種能力,我隻能默默的祝福你們:祝你們,一世安好
或許我可能隨著時間節點的不同,頭腦酒精度數的不同,話語之間存在意思偏差,但,終究不離根本:自己喜歡,愛的人,變好,真的,很讓我滿足,無論這結果與我有沒有關聯“我們厭惡的某些事情或者人,其實不過是間接或直接的損害了我們的利益”我記得這是一句消極的話語,我並不在此列,我厭惡,更多大概是,對方對我珍惜,錯過的美好事物的浪費與糟踐,這種行為讓我厭惡,這與我的利益,完全不相關。
話夠多了其實我心中,還是對那個電影院的那個女孩還,抱有一點希望?女孩應該不是那種人,要麼還在看這些東西,要麼,真的大概就是放棄了吧
我的記性好像現在真的不怎麼樣了,可能真的是因為想得太多,不愉快的事情太多了,我潛意識中就會直接遺忘掉一些事情,壞的地方就是我好像沒心沒肺,見一個就上去表達一個,看誰都,嗯,我看上你了,一起過一輩子吧。真話嗎?是真話,這大概就像買彩票一樣,雖然我沒有買過彩票每一張都抱有希望,即使經曆過無數次的失敗後,嘴上無所謂,心中始終是抱有幻想的,但是無數次的經曆告訴自己,幻想可以有,但,不能真的對此希望過大,即使是99%的可能。