時間感覺度過了好久好久，我好像變的不喝酒就不知道應該些什麼了，無論是什麼，緬懷還是希望，戒掉了香煙，卻戒不掉酒精
香煙是我高中抽的，現在至少5年時間，或者6年，我戒掉了，因為那不是因為我身體的一部分，或者，另外深層次些，香煙是一個圈子，你不抽煙就融入不到裏麵去，物以類聚人以群分，一個道理，身邊抽煙，你不抽，你就是另類。
比如我現在，身邊一群00後，以玩女人為榮耀，你如果不設想一些話題參與進去，那麼，你就是另類，你就被淘汰。其實，什麼被社會所淘汰，不過是最原始的，人們總是在重複著最愚蠢的錯誤，不過因為時代的變化而發生一些改變，現在的00後認為我們的老土，其實我們都曾經經曆過，隻是因為科技的發展，顯得表麵有些不同，根本都是一致的，因為自己犯過這些錯誤，想提示下一任，卻被定義為跟不上時代終究會明白
我的勇氣變得是如此之差，今下午，門店前麵沙發上，坐著一位女孩，應該是高考結束的，很純淨，好像我現在觀察女孩，首先一點，是否化妝，妝容太重的，直接否定，或者是因為我真的經濟條件不允許吧，一套化妝品是我一個月的飯錢，這怎麼容忍的了，或者，你化妝那麼美麗，我那麼醜，降不住你，婚姻是一個秤，可以有偏差，但不能差太多，我本來就自卑
那個女孩，沒有妝容，皮膚白皙腿看出來的，好像上一篇我就有提到過，罪惡感，什麼罪惡感，因為那個惡魔醜女孩，我的心思放在她的身上，卻又對別的女孩產生感覺這種罪惡感，是自己加給自己的，或者是因為我和那個人的那樣：我希望愛情，卻又恐懼愛情，我想要靠近，卻又遠離
商城裏麵，情侶很多，我不止一次的問自己，我差在哪裏？身高17，體重1，6塊腹肌，雖然有可能是瘦出來的，弘三頭肌都拉絲了，我與肌肉男差的就是補充營養，外形？臉上也沒有那些斑點，應該，也湊合？身高差點，但是應該很少有人能夠像我這樣，有我這種心，我或許真的很直，但是我真的做到問心無愧，我不懼怕鬼怪，因為即使麵對地獄我也問心無愧，我按照我心中的罪惡感來的，所以當我看到麵前一對對的情侶，我每一次的問自己，我究竟差在哪裏了？？
自卑？家庭？因為自己真的太“己所不欲勿施於人”？我將女孩看做藝術品，所以我珍惜，將她們隻可遠觀不可近焉
那個女孩，我現在看女孩真的，第一，不能有妝容，你有妝容就讓我產生自卑，我外貌上配不上你，第二，你的皮膚最好白皙。當然，白不白無所謂，最好白，怎麼看呢，不是看臉，看腳，我厭惡的就是那種，臉上雪白，腳上烏黑，不覺得太惡心太自欺欺人了嗎？我對這個最初始的印象是來自於初中，有個高中複讀的女孩，我中考的時候正好看見，她穿著短褲，那腿在陽光下，簡直閃瞎我的眼睛這大概是第一印象，但是，你無論有沒有，都無事，這是加分，而不是基礎分
我好像有些多了，但，確實如此，我酒精入腦，我不止一次的，我喜歡這種感覺，它能讓我回憶起很多的事情，那些被我遺忘的事情，那些被隱藏在記憶深處的事情
勇氣我到底差在哪裏了呢？自卑？我為什麼自卑？因為將自己的地位看的低下，我將愛情看的無比崇高，我將它視為一生最高的目標，我在下麵將它仰望，所以，這本來就不是平等的對話，我自卑，所以
明1號，我已經明，我休班，不錯的消息，我大概可以等候，就像我以前的那樣，守株待兔，將自己口袋中的卡片給她們，很簡單的過程，卻如此的艱難
惡魔醜女孩，我真的不知道是否可以再次遇見她們，中考的時間為14-16號，真希望可以再看見她們，我的紙張，一直在口袋裏麵
我不是壞人我是真心，如同海綿，不管是什麼液體，隻要在
可能，我大概，這輩子接盤，都是一件困難的事情吧好不甘心啊，我經曆了這些，可以對一個好女孩付出一生的我想找一個女孩，與她戀愛，然後與她見家長，設計自己未來的房子，規劃自己未來的生活，然後今輩子，這樣美好的度過簡單，卻又如此的奢侈