2018年8月1日 終究,還是有他的影子....(1 / 2)

我真沒有想到,我居然會一內,連續寫三次耳邊的嘟囔的聲音源源不絕,就像我這樣自顧自的打字一樣,奶奶是出來,而我,隻能打字出來

人,總要有一種宣泄的手段嘟囔的真讓人心煩

酒精,還是酒精好啊,喝完了,睡一覺,一切又仿若從頭開始

其實,我真的很好奇,她們究竟是怎麼用這麼短時間打出來近乎千字的怨恨?不,打趣?也沒有,她們做的很對

為什麼全身發冷,為什麼這些樂觀外向的人,都會和我生氣呢而我,自己卻有些找不到方向,不是有些也許,有一些

我以他為恥,拒絕著他的一切,使殺死了惡魔,濺在使身上的惡魔之血也讓使變成了惡魔他偏執,認為我隻要為你好,你就要按照我的來,不聽我就生氣,看你不順眼我以為我自己不會這樣,實際上,我就是這樣

問我為什麼會那樣她們以我畸形的觀點來,自己沒有錯誤,可能是她生氣,我覺得她們16歲談戀愛多了,不好?我的意思,真不是那樣,你能這樣出來,我非常感謝,我隻是,感歎你們的早熟而已,那時候的我,什麼都不懂,所以,我感受到了震驚,青春,我不也是初中開始就暗戀一個女孩嗎語言病句

一個人的自言自語,本身就是玩火的行為我不喜歡虛偽,討厭虛假,對於真實,已經開始了病態的追求,所以,我有什麼什麼,想到什麼什麼,本身就是醉意的時候,更把握不住界限了,瘋狂的發泄著所有的不滿都一個模子裏麵刻出來的,和他,他將負麵情緒傾訴到家裏,而我,將它全部轉移到這裏人無完人,而我苛責的要求身邊的人做到完美我認為自己是在幫助別人,我的出發點是好的,我講的又是事實,在這兩方麵之下,我的話,變得如此的,不堪入耳

978字的大篇幅,我甚至沒有去看它的勇氣,因為我知道,這些話,真實,真實的看不下去陌生的也好,她們因為而生氣,因我而憤怒,因為我,寫下了這麼多的字

錯了嗎?錯的不是上麵的根莖與枝條,而是最下麵的根啊病態的根,不停的想尋找適合自己的土地去哪都是汙染老老實實的等死,不好嗎

此時此刻,這種感覺,讓我想起來曾經的那次,黑夜,我抱著自己的膝蓋,真真切切的感受到了孤單,那時候我高三這麼多年了,還是這幅樣子,學往後,這種話題,我再也沒有談起過,初中往前,那是家裏老去的那條土狗,我抱著它,將它攬入懷中,哭泣著著一切

初中開始搬家,家中的院子變得擁擠,身邊的牢籠也多了起來,我在此反複的掙紮,我想逃離,卻掙脫不掉了,我已經適應了,就像我的那樣,我畏懼外麵未知的東西,我向往,卻已經近乎無能為力

我希望有人可以幫助我,我努力的呼救,向我看到的每一個人呼救,但是,當他們對我施以援手的時候,我看著外麵的世界,我卻畏懼的收回求助的雙手,顫顫驚驚的告訴她們:我這裏很壞,你們快走,你們不應該來別人越向我伸出幫助的手,我更加的畏縮,我是渴求到外麵的世界,但,更畏懼,未知的世界,我早就沒有了探索的勇氣