在家重新開始了宅居的生活，生活的一切有仿佛回到了從前，外麵的世界與我無關有些厭煩，確實不是一個好現象，外麵的生活現實不會因為你的固步自封而停滯不前，你的年齡，就證明了一切，叔叔我早已被這樣稱呼，自己不再是新時代的人了
大概真的是被封了，完全的搜不到，明明這就是給自己自自話的地方，為什麼被封後寫的欲望也下降了呢？
沒有酒精的大腦，是如此的遲鈍，現在學車科目一還在猶豫，因為自己現在學習能力真的是如此之差
昨淩晨時分，我就應該寫的，但，忘了兩個人的信息，讓我的精力分配完全不足，兩千來字，前半段還可以，後半段就開始不知所雲，另外一篇更是昏昏欲睡，大片的複製粘貼主要是這倆，經曆都一個樣子除了第一次給出紙條，再無見麵
第一個女孩，我是看了她的朋友圈，開始了一係列的胡思亂想而寫，以下聊記錄複製粘貼。
世界上總是存在這種人，麵對網絡對話，無所不言，但是麵對現實，一句話都憋不出來
這不是一個好開頭，必須承認這一點，兩個世界，都不想去話，也找不到應該怎麼去
是你的朋友圈讓我重新打開了這個念頭
也許是為了自己內心中的完美主義，我要做到對裏麵的每一個人負責任，朋友責任稀少的可憐
朋友都我不會聊，尤其是在微信這上麵，都是往死裏聊，同性如此，何況異性
有多久沒有過交際了，十一，不知不覺，十一都過去半個月之多
內心一直有你，我不假話。朦朧，關於當時你我的第一次相遇，僅從記憶中尋找，拾起的已經不多，又或者，刻意的不去想
難以表述這是種什麼心情，什麼情感。潛意識去忘記你的模樣，內心卻始終堅持你的模糊記憶表達不太詳細
你像是希望，你在那裏，發著光，照射著我，一種寄托？所以，我不去詳細追憶你的模樣我不敢去靠的太近，如同飛蛾撲火一般
從關係來，我和你之間，其實就是一個有聯係的路人關係，我想去拉近，但，很難，就憑我這種方式
非黑即白，非對即錯我也真的害怕，窗戶紙捅破了，聯係刪除了，我心中的念想，破滅了
就讓這種關係，不去管它，讓它持續下去任何的關係都需要去維護，這是永遠不變的真理，什麼東西都有它的耐久性，所以，我內心著急，卻對它無可奈何，我不是一個優秀的維護員
隻要你在我的列表中，看著它，心就會安定一些很幼稚的自我欺騙其實這種感覺，也挺不錯的
再堅固的心也承受不住一次再一次的失敗，什麼百折不撓那是麻痹了痛苦，而這件事不是自己一個人的事情自己沮喪的時候，還把人家女孩氣的不輕你何必呢
講實話，上次那十月一是我最後的掙紮，你是學生，十月假期是個好時機，如果這個時間都約不出來，那麼，再等機會可能就要過年了本就平淡的關係，恐怕早就忘記我真的害怕某時某刻，我發送的消息帶有感歎號，或者，朋友圈被屏蔽
朋友，關係，有時很重，卻又真的脆弱那麼多的朋友，你的時間就這些，如何對他們保證責任呢也許是我思想真的頑固不堪，但我，還是喜歡這種相對純粹，不是那麼浮躁的關係。
如果不是你的朋友圈，我真的不會主動和你這些我總是把聊死
你放假了我確實考慮過星期出去一下，不是自我封閉起來，但我自己一個人做什麼都感覺別扭，尷尬。我自己一個人，沒有目標的閑逛，我連走路都帶打哆嗦
至於找你我得承認，我是在下午才看到你的朋友圈我雖然微信一直掛著，但是，很少打開根本沒有人主動給我發消息
我看到你的朋友圈，照片掀起了以往的記憶。我不得不感歎，現在的女孩是真的成熟，一點青澀感都沒有，我那時的高中咳咳
還是那串耳墜，想當初還是那耳墜給的我信心。那句你的耳墜很漂亮，是後加的，當時想的是，以這句話結尾，即使被你嫌棄，也不至於讓你生氣沒有這句話，能不能給出，現在都是問題
你好像刻意的拍醜，下巴都快出來了，不過，要不然怎麼年輕呢，普通人雙下巴早就出來吧，那種角度為什麼感覺我現在的笑容是那種老阿姨的笑容？？？
自拍我重新翻了一下，最近的自拍都是兩年前了我總是問自己身邊的人，自己長得，滲人嗎？男孩都，還可以，我要求不高，別給我來個醜就好，男的視角中，中上，女性醜！所以，大概，真的不敢去麵對吧