我在這樣的環境裏就容易傷感，我總是很容易就想到以前的事情，我想到很久很久以前，當我在外公外婆家裏的時候一切都是不一樣的，我想到他們總是把最好吃的東西讓給我吃，我想到外婆總是害怕我冷把我包裹的嚴嚴實實的，我想起我每次都像個球一樣的去學校的時候同學們調侃我的樣子。可是就算那個時候生活條件不是很好，就算那個時候我不過是一個什麼都不懂的土裏土氣的鄉村小女孩，我卻有著無比淳樸的內心。現在我卻要對著一些我不喜歡的人強顏歡笑，我是多麼地想念外公外婆，我也想念我的小舅舅，我最近老是很容易懷舊，我總是想著以前如果我可以勇敢一點決定自己的命運，是不是現在我就可以逃脫不快樂的局麵。可是我已經被釘死在十字架上了，我已經沒有任何的反手之力了。
吃完飯後我很乖巧地收拾碗筷，今天輪到我洗碗，在以前我總是很樂意不去管一桌子的殘菜剩羹，非要等到他們走得時候才去收拾，可是現在我很懂得自己的處境，一旦我做的有一些不讓人滿意，他們就會把這些東西挑出來，我太明白自己現在是什麼狀態了，所以我要把自己裝飾得很乖巧的樣子。
我在廚房裏收拾碗筷，又想起了很久以前，那個時候外公外婆都還是在單位上班的工人，外婆為了賺外快睡在火車站的長椅上，那個時候我很心疼外婆，我還趁著外公不在偷偷跑到火車站去看外婆，那是傍晚的時候，我躲在一顆大樹後麵偷偷看著外婆，我看到外婆和同事很隨意地就坐在地上吃飯，她的雙手都是黑乎乎的煤粉，但是很顯然她已經管不了這麼多了，她專心致誌地吃著碗裏的飯，都沒有來得及跟旁別的同時說上話，那個時候我的眼淚就流出來了，我告訴自己一定要爭氣點，不讓外婆再這麼辛苦，後來我一個人偷偷回了家，外公一直以為我隻是去找同學，那後來的幾天我都鬱鬱寡歡，外公問我出了什麼事我都不說。
我那個時候把外公外婆看成了我生命中多麼重要的一份子，我以為我一定有能力陪在他們的身邊好好地孝敬他們，可是我還是沒能，奶奶的話在他們看來是最重要的東西，畢竟我還是老顏家的人，就算他們有多麼舍不得我，說放手的時候還是要放手。我一直很恨那些隨意就可以剝奪我幸福的人，他們總是因為自己的一個不願意或者不喜歡就能決定另一個人的幸福，我自認為不是一個逆來順受的人，至少在那個時候我不是，可是當外公跟我談了很久很久的話之後，我才知道，人這輩子注定要經曆一些什麼，並不是所謂的不願意不想要就可以不去做，那是在我離開外公外婆的前一天，我流著淚的時候告訴外公我隻想決定自己的生活的時候他搖了搖頭，他說：“我現在沒有那個能力為自己決定什麼，我不能決定自己的命運，顏家人始終是我最親的親人，我必須認清這個根，如果這個時候他們還是強留我，他們就是不仁不義。”聽了外公的話我沉默了，我不想讓外公外婆處在這麼不好的境地裏，更何況是所謂的不仁不義，於是我答應了，我答應了離開他們，去找自己當初拋棄我現在卻回來的所謂的根。
就算是現在跟外公外婆講電話的時候我都會想起自己那個時候的夢想，那個時候的夢想很純粹，隻是想要讓外公外婆可以以我為榮，可是現在我已經把這樣的夢想丟失了，我現在努力逢迎著一些我很討厭很討厭的人，我很不開心，可是我不敢告訴任何的人，外公如果知道我這樣委屈自己一定會傷心的，他曾經告訴我，這個世界上，隻要不影響到別人，你想坐得任何事情都可以去做，他說人生本來就很短暫，如果不及時去做想要做的事情，就會後悔。
現在的外公外婆都恨快樂，他們一起散步一起去買菜，一起做飯，我上次暑假去看到他們的時候覺得他們真是這個世界上最好的伴侶，有誰可以一輩子相攜到老，又有誰可以記住當初的承諾不變卦，既然他們已經很快樂了，我的想法是不是矯情了，外公外婆有兒女承歡，他們都過得很不錯，我這個外孫女也很開心地活在這個世界上，再也沒有以前為了錢財窘迫的時候，他們有自己的養老金可以頤養天年，我當初躲在大樹後麵的心情，其實是可以忽略不計的，也許他們要的本來就不是大富大貴，他們要的不過是安平祥和。我多麼希望有一天，我喜歡的那個人也可以遵守他一生一世的諾言陪我到老，我們不用大風大浪，我們隻要油鹽醬醋地廝守到老就很足夠了。
隻是這樣的人再也不會有了，想著想著我又想到了林振風，我又開始沮喪起來，我最近已經不怎麼想他了，我告訴自己有些人走了就不能再回來了，可是為什麼不論我怎麼勸自己我還是會在每個寂寞的夜裏想到哭出聲來，我本來已經想要重新開始，我本來已經權衡好了一切，我告訴自己我有那個能力去好好對待林振風的同時還照顧到席以參，我甚至可以用林振風對我的疼愛來說服他也和席以參做好朋友，可是我不知道我被陷害了些什麼東西，讓林振風看到我在席以參的病榻前的時候氣得臉色發白，但是那個人肯定給顏南方有關係，她和林振風在交換一樣東西，我不知道這樣東西是什麼，也許是他們彼此的感情。