原來在我一直以為自己隻有一個人的時候一直有一個人默默地站在我的身後，為我擋掉所有的傷害，我還記得很久以前我和溫雅在她家巨大的落地窗前坐下，她很憂鬱地坐在我的身旁，告訴我：“就算全世界都背叛了你，我也可以站在你的身後背叛全世界。”我笑著看著她，說：“就算有那麼一天，我也不會讓你知道，我會讓你好好活著，我會讓你比我還開心，你知道麼，隻有你開心了我才能安好。”
那時的雲還是淡淡的，大朵大朵的雲彩翻滾著湧向天邊，我們微笑著沉默著，眼淚卻禁不住從我的眼眶掉落下來，如果在那個時候我能夠明白一點，我能看到溫雅眼中的堅決和決然，我就可以早一點意料到此後她做的所有事，可是現在想來，就算她曾經和席以參在一塊，都變成可以原諒。
原來我一直沒有辦法恨溫雅，原來就算當溫雅挎著席以參的胳膊出現在我麵前的時候，我的所有逞強都可以在後麵慢慢被稀釋掉，我要的不過是溫雅的快樂，就算之後的年年歲歲，隻要想起那天的一幕我都能夠馬上滾落下淚水，我還是能夠在溫雅最傷心難過的時候第一時刻跑到她的身邊，給她最堅定的依靠，就像當初她跟我說的那樣，就算全世界的人都背叛了你，我也會站在你的身後背叛全世界。
原來我們是願意為對方做任何事情的，有一種友情不隻是受到時間的局限，亦或是一些捉摸不透的小嗔恨，我的溫雅，永遠可以是我心中最美麗的公主。
可是現在所有的難受和後悔都抵不過林振風在我心中給我帶來的衝擊感和難過。我一直麻痹自己不要再去找他，我也告訴自己其實我的病並不是像自己想象中的那麼嚴重，也許在未來的有一天我也可以迎來我喜歡的一個男生，他也能夠極盡所有來喜歡我，他可以不用在意我是不是可以給他生寶寶，我們隻要足夠相愛就可以永遠在一起，既然我以後的日子能夠跟一個好好疼愛自己的人在一起，如果他不是林振風，又有什麼要緊呢。
但是我忘了最重要的一點，就是如果跟我在一起的人不是林振風，我還能得到我想要的關愛和我的所有愛戀嗎，如果那個人不是林振風，我又怎麼能夠說服自己告訴他我的全部，讓他來照顧我以後的所有生活。
生活亂七八糟的時候似乎什麼都不對勁，而在我最難受的我才發現原來那些我一直以為愛我的人不在我身邊，比如我的媽媽。
在最開始的時候，她知道我的所有病情，但是她始終沒有告訴我我的情況，任何的病越早治越好，這點是毋庸置疑的，但是我不明白的是為什麼她始終沒有告訴我我的病情，是不是因為我在她心中的地位本來就處於若有若無的狀態，是不是就算過了這麼久，她仍然把我當成一直給她找罪受的二女兒，是不是如果有一天能夠把我哄騙到出嫁的日子，我就可以不用找她追究任何的責任。
姐姐已經回房間睡覺了，她的話語冷冷冰冰沒有一點情緒，如果說有一點點的情緒起伏，恐怕也就是說道林振風的時候，我討厭這樣的狗血橋段，我也不希望我的林振風會被我討厭的女孩喜歡，就算那個女孩是我的姐姐，但是讓我更為心寒的是，讓我的姐姐情緒起伏的不是我的病，而是她那段自以為正確的感情。
我難過地走到書房，就著地板坐下，冰涼的木地板在冬天裏更顯得很冷，可是我覺得所有來自外部的寒冷已經沒有辦法消化掉心中對人生的蒼涼，我從來沒有想過自己的人生會變得如此麵目全非，在我還在外公外婆身邊的日子裏時，我還是一個會說會笑的可愛小姑娘，那個時候所有的人都寵愛我一個人，我有小舅舅，我還有小姨，我的舅舅是我心中最堅強的盾，不管我的人生遇到什麼樣的難題，他總是可以動動他的歪腦筋為我擺平所有的事，我的小姨，愛漂亮，喜歡化妝，她會把我打扮得漂漂亮亮的，然後讓我跟著她去逛街，我的外公外婆一直把我當成他們最愛的寶貝，他們不願意我受到任何的委屈，隻要我難受了，不管他們如何地沒有時間，他們總是可以很快地出現在我的身邊，給我最及時的安慰。
可是為什麼我要回到我的老家，為什麼我要回到我媽媽身邊，為什麼我要讓我的奶奶來決定我的悲喜，又是為什麼，我要在家裏感受到殘酷的社會氣息，可是這麼多的為什麼在我知道自己的病情後變得微不足道，我無法再奢求什麼，我連健康都是殘缺不齊的，我的未來也許會因為我的病變得虛無縹緲，那個口口聲聲說愛我的媽媽又怎麼忍心讓我有一天通過別人的嘴巴知道自己的事情。
我突然想起溫雅給我的那個地址，在這個時候也許隻有她可以給我我想要的答案和安慰了，其實隻要讓我在她身邊坐著，隻要我能夠看到她憂鬱的臉龐，就算她一直在抽煙，我都可以忍受她嘴巴裏吐出來的一圈圈煙圈，我都可以忍受，我要的不過是一雙耳朵來聽我說的話，我站了起來，按著她給我的地址找了過去。