雖然我不能得到她，雖然我已經失去了她，可是，她的幸福和歡樂卻仍然在我心裏無比重要，為了她，我願意去做任何事，除了離開晴兒。
愛一個人是一種幸福，愛一個永遠也不能得到的人，看著她的快樂，依然是一種幸福。
我在黑夜裏冥思苦想，我的心在憂鬱和痛苦之間交織糾纏。
我不知道，年輕的我，為何這麼多的憂鬱。
一夜不眠。
我記不得，我有過多少這樣的不眠之夜。
我不知道，柳月是否也會有如此之多的不眠之夜……
我的心中在痛苦和歡樂之間不停輪回，我的身體在現實和夢想之間反複生死……
夜深了，我無眠。
我在思想的海洋裏掙紮博弈，努力想找到堅實的彼岸。
可是，我終歸是徒勞的。
聽著身邊晴兒安靜香甜地呼吸，感受著晴兒青春活力的氣息，擁抱著晴兒嬌嫩彈性的身體，我的思維蔓延著……
又是這樣一個寂寥的夜晚，隻是再也沒有清冷的月光陪伴我孤獨的思緒；於是，我的心也黑得沒有了邊際，我的靈魂也遊離了我的軀殼，終於自在地飄向了無邊的夜空……
在這漆黑的夜空下，我不知道是否還會有很多個象我這樣無眠的人，也不知道他們的靈魂是否也漂遊進了這沒有月牙，沒有星光的夜的海洋。即使有，是否這些飄蕩的靈魂也承載著許多無奈的憂傷，踏著這夜的漆黑準備起錨。
我知道，這世上，無論時光如何變遷，無論世事如何變幻，在我的內心深處，鐫刻在靈與肉上那份愛永遠也不會改變，那是年輕而衝動的我在人生的課堂上最刻骨的一份情感。
我知道，無論我如何地銘記這份情，無論我如何地念著柳月，她終究不是我的，她已經不是我的，我此刻，必須麵對現實，麵對殘酷而無奈的現實。
我必須麵對晴兒，這是我的情感和生命的歸宿，我必須對晴兒負責，這是我生命中同樣另一個讓我不能舍去的女人。我將和晴兒最終一起走進婚姻，走進生活，走進柴米油鹽醋……
我想，或許真正的愛情很多很多都不會走進婚姻，而走進婚姻的，也未必就不幸福，或許，婚姻裏的那份習慣和責任，就是愛情和婚姻的交織，就是生活的真正還原。
在將那份愛深深埋藏的同時，我要承擔起對晴兒的責任，我曾經深深傷害了柳月和晴兒，現在，柳月剛剛獲得一份安寧和平靜，我不能再去惹是生非；我曾經無比殘忍拋棄了晴兒，現在，晴兒正在回歸中享受那份簡單而知足的快樂和幸福，我不能再戳傷她的心。
有些事情，得到的和得不到的，擁有的和失去的，不必哀歎命運之不公，這都是命運的必然。
現在的一切，或許都是命運的安排。
我痛苦地思想著，想到痛之深處，幾欲而不能呼吸，窒息的感覺讓我在苦痛中體味著一陣陣的快意。
或許，認命是我最好的選擇。我默默地想著。
因為生命步履的變化，人也就有了不能輪回的生命季節。也因為生命季節的變換，快樂和憂傷，就變成了生命的陽光和風雨。因為快樂的陽光，生命的白晝如此光芒四射，使得憂傷的風雨無法宣泄，憂傷的靈魂也找不到心靈的家園。如是，黑夜接納和擁抱了憂傷的靈魂，並讓靈魂承載著憂鬱！
我生命的步履已經開始跨越青春的邊境，快樂和憂傷也和著生命的節拍變換著不同的節奏一路滌蕩著我的靈魂，因為這繁雜世界的多變，總感到生命的步履愈來愈蹣跚，好像那飛揚的青春不再那麼激昂，而沉寂的憂鬱卻越來越逼進我的靈魂。
既然我已經選擇了認命，為什麼卻又如此一次一次要被一些事情所刺激，所酸痛，所妒火，難道，我內心深處的靈魂還在起著不安分地騷動？我的青春熱烈的身軀和大腦，為何還要不停地進入憂鬱的境地？
我感覺自己像是一個深牆大院裏的囚徒，無比渴望外麵的世界，卻又不得不麵對自己無法逾越的那道藩籬，那道心靈和肉體的藩籬。在一次次的跳躍而不能達到之後，隻能選擇麵對現實，隻能恪守著本分的原則，去走完一生的路。
我的心緒愈發憂傷而抑鬱，我的靈魂和肉體在無邊的黑暗中遊離飄散，漫無目的地遊蕩著。
我知道，隻有在這樣萬籟俱寂的黑夜裏，我才能有自己的自由的思想空間，我才能讓自己的靈魂去萬馬奔騰，雖然肉體仍舊被束縛，可是，我的思想我的靈魂無法遏製地向外噴湧，向外衝突。