看到這裏，我的心不由顫抖起來。
平靜了下，我繼續往下看：
想起來說起來是那麼容易，可是，做起來卻是那麼難，我無比堅強的外表和內心在他麵前卻往往支離破碎，雖然我一再提示自己要挺住，要堅定，可是，人真的有時候難以戰勝自己，我總是在他麵前時而迷失。每一次迷離和迷失，總會讓我痛悔讓我愧疚，我知道自己應該安靜地走開，默默地走開，遠遠地走開，可是，為什麼卻總是難以把握自己的頭腦，自己的心地？為什麼？
做人真的好難，控製自己的情感，更難！我無數次告訴自己，不要去傷害他們，可是，我竟然無法控製自己，一次次犯了錯，雖然她不知道，可是，我不能原諒我自己！我必須要控製住我自己！
或許，我真的該接受楊哥，這樣，對大家或許都好，他徹底絕望自己的思緒，我徹底埋葬自己的心靈，小許徹底放寬了心，楊哥終於實現了心願……畢竟，楊哥是真心對我的，畢竟，楊哥一直在苦苦等我，雖然我強逼他去和黃鶯接觸，可是，結果又怎樣呢？我自己不願意勉強自己的感情，卻強迫他去接受別人的愛情，我這又算是什麼呢？
可是，如果我真的和楊哥在一起，我的內心能真正接受嗎？我如何在深夜裏麵對自己心底裏那份真摯的情感？我能不能不讓自己去拷問裕望之外的靈魂？我如何還能麵對他看著我的那雙眼睛？我如何還能去看著他見到我時候那純真開心的笑容？難道，為了大家都開心放心，我必須要和一個我不愛的人結婚，我必須要舍棄自己的靈魂去遷就別人？難道我就不能一個人走完這一生？難道我就不能讓自己的心底保留一份永恒的真愛？
難，難！
我曾經對自己說過，你可以擁有愛，但不要執著，因為分離是必然的。你什麼時候放下，什麼時候就沒有煩惱。你永遠要感謝給你逆境的眾生，你永遠要寬恕眾生，不論他有多壞，甚至他傷害過你，你一定要放下，才能得到真正的快樂。可是，我知道，他不壞，他在我心裏，永遠是那麼好，那麼好……
張蘭曾經告訴我：懂愛的女人通常輸得很慘，愛情本來就是殘忍的，勝者為王。感情可以轉帳，婚姻可以隨時凍結，激晴可以透支，愛情善價而沽。今天的長相廝守，隻是盡力而為而已。沒有天長地久的愛情，愛隻是刹那間感覺，愛過了，即使失去了，也不要傷心，誰也沒有注定要愛誰一輩子，自愛才最重要。我卻想不明白，什麼叫自愛？怎樣才能自愛？
看過這樣一段話：愛一個人，明明知道他的不好，卻絲毫不會在意；明明知道比他好的還有很多，卻隻會傾心於他。真正的愛一個人，就會淡然貧賤，安然進退，就會和他用一個頻率呼吸，用一個節奏心跳，就會用自己的寂寞驅趕他的寂寞，用自己的孤獨溫暖他的孤獨。青春是留不住的，如果青春裏有愛，它就不虛度。
我已經沒有資格去談愛，我已經失去了談論愛情的資本，我的青春正在逝去，再豔麗年輕的容顏和掩不住歲月的痕跡，我沒有選擇，我隻能自己在深夜裏默默翻起心底裏的往事，在那裏去品味逝去的歡樂和幸福還有甜蜜，隻有在那時，我才能找到自我。白天裏，我還是要帶著樂觀和歡笑，去應付這世間的種種煩惱和瑣屑，種種亦真亦假的麵孔。
和宋明正談完話回來，一口氣寫了這麼多，唉……
宋明正今晚打著孩子的名義和我談話，楊哥打著喝茶的名義和他談話，我知道他們的目的，我知道他們想要的東西……
可是，主動權不在他們手裏，我的命運，我自己把握，難道，我就不能為自己活著？難道，我就不能掌控自己的生活？難道，我就必須要為了別人而背棄自己的原則？難道，我就不能戰勝自己，不讓他和我再出枝節？
世上最心痛的距離，不是你冷漠的說你已不在意，而是你放手了，我卻永遠活在遺憾裏，不能忘記！世上最心痛的距離，不是我活在遺憾裏，不能忘記，而是你始終不懂我的悲哀，不明白我內心的孤寂！世上最心痛的距離，不是你不懂我的悲哀，不明白我的孤寂，而是我即使痛徹心扉，也不能放聲哭泣！愛總是會使人們有太多期許：希望長久，希望不會分別，希望占有和實現。而最終隻是覺得有些許厭倦，不知道該往哪裏去。
愛情就是這樣，有些人會慢慢遺落在歲月的風塵裏，哭過，笑過，吵過，鬧過，再戀戀不舍也都隻是曾經。是的，隻是曾經，我已經過了做夢的年齡，我不應該再有夢，即使在深夜裏孤寂的時候，也不應該有夢……
楊哥昨晚和他攤牌贗品小表弟，無疑是在發出一個信號，不僅是對他，而是對我，在提醒我，那麼，我到底該何去何從？我是否該給楊哥一個回饋的信號？