我這個人有個毛病，就是愛鑽牛角尖，也因此，常常認不清自己的心。
可能因為生活在與別人不同的家庭，從小就接受嚴格的教育，我的內心其實有點叛逆。表麵上是滿足了所有人期望的好孩子，心底裏比誰都討厭束縛。
所以我最討厭的人是喻子楹。
早先我並不是發自內心地討厭她，那種討厭，更多的是羨慕。
憑什麼我始終過著籠中鳥一樣的日子，她就能受盡寵愛，可以不用考第一名，可以任性地出去玩。
她喜歡叫我一起去河堤邊上。我父親也很喜歡我陪著她去。
我知道是因為她家的勢力，但是她家畢竟是從政的，這玩意不像我家的公司，沒辦法子承父業，所以在我心裏，我從來沒有把她和喻家劃上過等號。
後來，讀了大學，慢慢的聯係也就淡了。
我身邊出現了一個很優秀的女孩子，她叫何語暮，貧窮卻堅強，樣貌出眾，成績優秀，端莊溫柔，氣質出眾。
我潛意識裏就覺得我身邊就應該是這樣的女人。
至於家世，我從不覺得我需要靠旁人的家世做些什麼事情。
可是她太乖巧，乖巧到讓我覺得乏味，並不是對她乏味，而是對我的生活。
我覺得，我找了另一個自己。
所以我就總是莫名其妙地想起喻子楹來。靈動的眼睛，笑起來發自內心，一塵不染。
但是我說過了，我是個很愛鑽牛角尖的人。我覺得我既然選擇了和何語暮在一起，我應該就是愛她的，不該再想別人。
所以我逼迫自己不要再去想喻子楹。
大學畢了業，我覺得時機適宜，準備了帶何語暮回家時，她卻坐上了去美國的飛機。
傷心嗎？好像不太傷心。隻不過畢竟陪伴了我這麼久，說一點不習慣都沒有，是不可能的。
於是我自己回了家。飛機上，我第一個想到的，居然是喻子楹。
不知道回了家是不是能看見她那雙晶亮的眼睛？
可是我還沒來得及看見她，就被告知，我要結婚了。
對象是她。
可不可笑？我要結婚了，但是我是最後一個知道的。
我說過了，我最討厭被束縛。我甚至沒有多想，就先入為主地覺得是她利用喻家的勢力，逼迫了我父親同意這門婚事。
沒想到我曾經天真的覺得她隻是她，不會和喻家劃等號的那個小姑娘，擺了我一道，就這麼用一本證書束縛住了我。
所以我再也回想不起她天真活潑的樣子，甚至新婚之夜，我沒有和她同床。
那之後，我就沒有了家。
我選擇性地無視了她數年如一日為我做好等我回家吃的飯，無視了我曾經也是思念過她的。
這種事情，我無法原諒。
所以我開始沒有底線的傷害她。每次看見她傷心欲絕的樣子，我都說不清自己是什麼心情。
開心了嗎？
沒有。
但是仿佛這樣，就能讓我找到一點平衡。
可是一個人的心是無法違背的。
我無法否認我心裏依然有她。
看著她一點一點心如死灰，我開始懷疑。改變了她的，究竟是她自己，還是我？
……
“說完了？”子楹躺在我身邊問道。
“嗯……”
是的，應子楹要求，我講了講我過去的心境。
大概對她來說，那段時間裏來自於我的折磨，依然是梗在心裏的一根刺，所以我更加小心翼翼，我想好好補償她，生怕她再受到一點傷害。
子楹沉默著，沒有接話。
我以為子楹又難過起來，慌忙抱住她：“可是那都過去了，現在我心裏隻有你啊……”
“傻瓜。”她噗嗤一聲笑了出來。
我放下心來，抱著她，感覺特別安心。
“你知道嗎，還好最後是你。”