我曾經想過，如果我是你，你是我，你曾經為我做的那些事，我會不會也一樣為你做。
人家都說，父母早逝，長兄如父，長姊如母。
那一年，我17，你22。
——喻千柔
17歲那一年，我還盲著，眼前是一片無法感光的黑。
跟姐姐道別，上飛機，感覺飛機從原地起飛到上萬米的高空中，身後站著跟我說話的盡是一些我不認識的人。
姐姐說，你出去了，最好就不要回來。
彼時，我自然是不懂姐姐的意思。
我隻是難過，這世上本就沒有了親人，我如何能離開姐姐那麼遠。
後麵的人告訴我說，我要去的那個城市是美國的曼徹斯特，我聽都很少聽的城市名字。
在之後的那一年裏，我和在中國沒有任何的區別，我依舊盲著，隻不過聽到的說話聲從中文變成了英文而已，我能感知氣候的冷暖，卻無法感知自己所在的地域是何種的模樣。我很想念姐姐，幾次提出來要聽聽姐姐的聲音，卻遭到拒絕。
我很疑惑，甚至很恐懼，可是我知道我沒有選擇。
我是一個瞎子，別人如何對待我我都沒有反抗的能力，尤其是在一個陌生的環境。我在心裏相信著姐姐一切安好，姐姐為我所做的安排也必定是好的，我在等，等我能夠看到的那一天。
我終於能看到了。
那是從手術台上下來的兩個星期之後，我從昏迷到清醒，甚至以為自己也許下不了手術台了。可是我還是看到了，醫生把紗布一圈一圈從我眼睛上揭開的時候，我感覺光線像一把刀一樣刺進我的眼睛。
迎麵走來一個人，身姿挺拔，墨染般的黑色西裝給我一種安定的感覺。
他走過來，低聲問我：“能看到嗎？”
這個男人後來被我任性地稱作南宮，我隻叫他的姓氏。
我承認，我不了解他的背景，不了解他的權勢家世，不了解他的一切，甚至不清楚他和姐姐的關係。我隻知道他是我的救命恩人，從前在身邊照顧我的所有人，都用恭敬禮貌的語調喚他“少爺”，他沒有架子，隻是性格漠然，說話也是淡淡的沒有情緒。
我更加承認，在沒有姐姐任何消息的五年裏，我對他依賴，信任，甚至以心相許。
盡管他沒有做什麼，更沒有對我有任何的表示。
時光迅速跳轉到五年之後。
業專網專純情站說。那年曼徹斯特下著漫天的雪，我在寢室樓下堆一個雪人，給它戴上帽子，向聖誕老人許願，許願我能回到中國，見到姐姐。
南宮的電話就是那個時候打過來的，他說畢業之後，我便可以回國。
五年的時間，恍如隔世。
仿佛還是那個機場，我抱著姐姐的時候恍惚覺得一切都沒有變。
姐姐看起來不是很開心，可依舊像我記憶中那般美麗動人，她身邊也不再是那個叫做程以笙的溫存男子，而變成了一個渾身散發著瀟灑倜儻味道的男人，那男人笑起來魅惑橫生，連開著的車牌子都讓我咂舌不已。我承認我有些無措，我更加想要見到南宮。
後來的那一切，很多時候我不願去回憶。
碧雲山莊的那套公寓，奢華貴氣，姐姐站在裏麵宛若美麗的等待丈夫歸來的妻子，她一向是貧苦而倔強的，眼裏閃爍著耀眼逼人的光，可周圍優渥的條件，竟讓我無所適從起來。
我慢慢慢慢地知道姐姐和南宮的一切。
慢慢的，變得不能接受。
那樣一個堪稱完美的男人，他冷漠，他倨傲，他殘忍無情，他翻手為雲覆手為雨。他身上帶著嗜血的味道，可是隻在姐姐一個人麵前展露他的柔情和疼愛。
我是個正常的女生，我努力不讓自己自私，嫉妒，我努力讓自己忽略南宮擎軒這個男人的存在，不再幻想，不再給他們本來就動蕩不堪的感情搗亂。
我幾次都跟自己說，喻千柔，你有點良心，你不要再犯賤了！
可是感情這件事，我控製不了。
請原諒，我很無力，我很唾棄我自己。可我又無法不成為我自己。
我此生能夠遇到的最可怕的事，莫過於那次綁架。
我在曼徹斯特的街頭不是沒有看到過流氓鬥毆，他們往往膽小怕事，囂張過後便四處流竄，用粗鄙下流的英文辱罵著，搶走過路者的錢包。
我第一次看到那麼多血。
嘴被封著，我發不出任何聲音，嗓子卻已經喊啞了。
那一刻，我真的真的害怕他就這樣死掉。
可值得慶幸的是他沒有倒下，他深邃的眼眸在昏暗中依舊耀眼閃亮，他說：“如果是為了千雪，我這一刀會直接刺到你心髒裏去。”
我這才知道他們之間的愛，原來已經到了我踮腳都無法企及的那種高度。
連生死都可以忽略。