我可能永遠也不會知道自己想要的是什麼，但是我一直都很清楚，我不想要的是什麼。
我總喜歡做幕後的看客，冷冷地，靜靜地看著一切，在我眼裏，一切都在我的意料之中，我並不覺得有什麼是新奇的，如果我表現得新奇，那是因為我覺得應該這樣做，我像一個看戲的人，永遠置身事外。
你不要責怪我冷漠，這是我保護自己的唯一方式，我像一隻刺蝟，隨時豎起自己身上的刺，但我的刺不會傷人，我隻是用來武裝自己。
我不敢要太多的愛，我怕享受完愛之後，剩下的隻是加倍的痛，所以當別人對我過度寵愛時，我不但不會欣喜，反而會驚懼地逃走，我不知道怎樣回報別人對我的愛，如果你得到我的喜愛，那是因為我已經知道如何麵對，如何回報了。
我追求那種君子之交淡如水的境界，我懂得愛人，但我不習慣愛人，我知道愛往往伴隨著恨，而恨，是太沉重的傷痛，也是太容易讓人疲倦的感情。
我不想痛，也就懶得去恨，於是，為了防範恨與痛的到來，我隻好選擇不愛，即使愛，也是淡淡的，冷冷的，別怪我，我是真的不知道如何專注。
我有時也很虛偽，不要指責我，我之所以選擇虛偽，那是你勉強我做我不願做但又拒絕不了的事，我不習慣承諾，也不懂得拒絕，我最擅長的是難為自己。
我不想你難過，隻好令自己難過，我總是固執地認為自己有超乎尋常的承受力，我將自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱，我老是擔心自己的行為會讓別人受到傷害。
我不知道，受傷的其實是自己，隻是我不知道如何表現出來，我迷糊得像別人所認為的那樣，將自己當成一個百毒不侵的人。
別以為我很灑脫，很多時候，我其實是放不下的-――我比任何人都要敏感，都要細膩，但我不會讓你知道，我明白，即使你知道了，也是無濟於事。
我的心是把握不住的風，我渴望像風一樣單純而自由我不是不想平靜，我隻是找不到平靜的理由，我一生都無法明確自己在人世要扮演的角色，我隻有不停地尋求，尋求自己最終的目的。
如果我找到了，我會毫不猶豫地停下來，從此放棄心靈的漂泊。很遺憾，我永遠也不會滿足，我的追求永不停止。我的心再累，也無法逼迫自己放棄夢想，夢想是我唯一的支撐點。
千萬別讓我失望。因為我學不會原諒，我非常渴求完美，雖然我知道世間沒有絕對的完美，但，我有絕對追求完美的執著。你若令我失望，我會不可挽回地離開，即使我的心在滴血，即使痛楚重得要壓垮我的生命，我也絕不回頭。
那個時候，你在我臉上所看到的，是讓人寒心的決絕，即使我還在你的身邊，我的心也早就離你十萬八千裏，你看不到我的恨，但是你會感受到比恨還讓人痛苦的冷淡。我的離開是心靈的離開。
我可以在前半分鍾對你好得讓你受寵若驚，也可以在後半鍾冷漠得讓你不可接受。不要問我為什麼這樣善變，我也不知道。當你看到我在瘋狂地快樂或悲傷時，千萬不要迷惑，不管我看起來是多麼的瘋狂我內心其實是冷靜的，我比你們任何一個旁觀者更知道如何處理快樂與悲傷，我隻是習慣-――也可以說是喜歡將一切都變得瘋狂。
因為我覺得這是義務，也是權利，我是製造氣氛的能手，我的一句俏皮話會讓一切輕快起來，但我的一聲歎息又會將一切都弄得很沉重我總是不由自主地交錯操縱著快樂與憂鬱。我並不如你們看到的那麼快樂，同樣，也不如你們看到的那麼憂傷，隻是，我憂鬱時，喜歡帶上快樂的麵具，而當我快樂時，憂鬱又不肯輕易放過我。
在我的寶瓶裏，盛著的不是快樂的源泉，而是我不願在人前滴下的淚水。你看到的我，笑起來像一個孩子，你有時會認為我天真得像是童話裏走出來的天使。
但是，你若有心，你會看到我沉靜時臉上揮之不去的憂傷，還有我的眼底，竟那麼凝重地積壓著一種看破紅塵的味道。我隻有在午夜無人的時候，才會完全地釋放自己。我不會在眾目睽睽之下表露她的無助，我的彷徨，我的滄桑。我瓶子裏的水，是永遠流不盡的淚。你所看到的堅強，隻是我在竭力掩飾的脆弱。
當我一次又一次的從夢裏驚醒，出現的，還是那忘不掉的背叛，我的世界，到處都是刺，刺傷了別人，更刺傷了自己，很多時候，其實我都不想堅強，但是，麵對這個世界，我必須裝著無所謂的樣子，別怪我，我也是在保護自己。
現在的我,用工作麻木這自己的神經,我答應媽媽,兩個月,兩個月我要是做不出成績就回家,好好的呆在她的身邊,我不知道,這段感情我釋懷的時間需要好久,但是我想,是我的,終究會是我的,不是我的我勉強不來,更留不住.但是我每天會告訴自己,我很好,我很好。
我其實有時候，一點也不堅強脆弱的就像一個汽球隻要稍稍用心就會爆一樣，我隻是需要人疼的孩子，需要一個溫暖的懷抱而已。