這兩天一直都在生病連門都沒出過，明天朋友喊唱歌可能也要推了。剛剛和老賴聊了很久，他說要是累了就停下了歇一歇。其實很多事常常都不如人意，但有一點我們的觀念不同，我說能離開的便不算愛人，你說離開是因為太愛。最近幾天失眠特別嚴重，無論如何翻來覆去也睡不著就算睡了也睡得不香。
這兩天很浮躁，磨皮擦癢的也不知道自己的目標在哪。
轉眼又是三月，那些曾經以為念念不忘的事情就在念念不忘的過程中裏淡忘了。零八年那兩年的記憶對我來說像腐爛的葉子，那些清新那些嫩綠早已被埋在時間刻度的前段，隻有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部。
今天突然有不少的感觸，所有的事情都讓我覺得這個世上沒有足夠的幸福，那你們又覺得現在看到的這個我幸福嗎。最近常在想這些年在你們麵前表現的這個我真的是我願意的嗎
在這裏我是否該感謝這些年我那麼愛過的人，我不否認我是一個愛鑽牛角尖，固執，想法偏激的一個人，這兩年的搖身一變我知道太多的人都不能理解，我也無能或許我就是寧願當一個刺蝟，從沒人再保護我為我出頭的那天開始我就很努力讓自己變的強大，以至於從那時候到現在我再沒在感情上被誰真正的傷害過。
新的一年我似乎變得矯情了許多，當我看（宮）最後一集的時候我感覺得到自己的淚水就像水龍頭一樣嘩啦啦的往下流，從最初的小聲到最後的放聲大哭，該有十分鍾左右吧，其實我明白除了電視劇裏德感人畫麵以外我還想起了許多的事情，時間距離那一年越久，我越是已經忘了聽過多少人說過心疼這個我，這樣的我。
下午一起床就發現下顎長了一個包，還非紅的，心頭隻不安逸本來感冒就還沒好現在更是連門都不想出了。
昨晚掛了範舒豪的電話之後我心頭又再一次燃起了那團火，那個人我隻想說，我這輩子都恨你，討厭你。
我終於明白其實長這麼大騙我最多的人是你，我告訴自己，別忘了我對你的恨沒有任何的因為隻是從得知的那一些當中愈加的恨你。
今天心很亂，被弄哭了兩次。似乎開始對感情又有了另一種見解。就算好喜歡好喜歡對方又如何，兩個人之間總還是有一道牆，一道跨不去的坎。哪怕就像一個人給我說的真的好喜歡，喜歡的沒辦法放下。
如果手心手背都是你的肉，也是有分量的還是會割掉最輕的那一邊吧。就算足夠的喜歡又能怎樣，用錯了方式一樣不被感受。
這幾天感覺什麼都不順，感情凍結了，工作也沒找。今天給大愛打電話聽到他被那個大叔傷了心，而我的心也跟著痛了。
我好心疼她也心疼我自己，我知道現在我一句關心的話都可以讓她痛苦流涕，乖，會好起來的。
今天淩晨收到了小雄同學的信息，問候我的感冒好些了嗎？今早在回天回的路上回了他的信息，我故作冷淡控製自己的心，可是他總是會說好聽的話來寬我的心讓我放下冰冷的語氣，不管這些甜言蜜語是不是真實的至少我感覺到了。
還是因為他的那一句，iwillputyouunderthebottomofmyheart,isweartogod