我用這一個月的時間總結了這兩年半的自己我的感情直到現在任然還是一塌糊塗，我是不甘心還是怎樣，日日夜夜的盼，日日夜夜的等，可是也無用在等。
我想了許久還是決定要重新整理自己的生活，我是太敏感還是覺得太好騙，這種謊言我一點也不屑。
爸爸今天來妤妤家接我一路上我們談了好多過去的現在,這麼久我擁有著數不清的心酸難過，不知道今天在爸爸麵前我是為什麼顯得那麼的脆弱和委屈難過。
過去的傷心和此刻的難受痛苦仿佛在這一瞬間全盤皆輸，都能感覺到說我是心累了，我不知道還有誰能理解我一直不嫌棄的陪在我身邊，還能擁有這樣的他嗎？我不知道我該怎麼麵對現在的一切，我該付出怎麼的行動說出怎樣的話才是最滿意的。
我到底要怎樣做才是最好的有誰能告訴我，兩年了這兩年我還擁有過去的什麼，一直以來我難道做錯了嗎為什麼這樣苦苦的委屈自己也沒有得到疼惜。
我以為的以為呢還有我的期待都跑到哪去了，還在嗎。我總是感覺自己的心疼，我以為自己會變得理智許多可是我還是讓自己哭的一塌糊塗。
倘若還是剪不斷，理還亂、我一定會做到先說斷，後不亂。
昨天晚上和班班他們去六色，還抱到班班哭的那麼傷心我怎麼就變成現在這個樣子了。我討厭這樣的自己那麼無助。
所有的言行舉止都要那麼的小心翼翼，怕失去可是我也好心疼這樣的我，背叛，委屈折磨，無止境的爭吵與不信任，該發生的都降臨在我的頭上了，每一次的相信到頭來還是失望，一次次的相信一次次的失望，是我在逼自己到崩潰還是什麼，真的我是何苦呢。
我真不知道我的堅強還能維持多久，每一次都是重重的打擊，每一次心都會很疼，每一次都因為舍不得，我也不想這樣，可是安全感，哪有。
昨天還是多快樂的，晚上四個人還去了歡樂穀的萬聖節，腳杆都要走斷了，很多事不提起，過往不究就好，這樣就好。
今天心情低落甚至到崩潰，在公司當著那麼多同事還大哭了一場，我多想當這幾天的事沒有發生過.
昨天公司聚餐，晚上在老地方見了個朋友喝了幾杯就回家了，見到一個朋友說他長的像他的人，又是一個周末好好的休息下，還有兩個星期就離開公司了，真的是心累了。
有多少個白晝曾笑著說有多快樂有多少個夜晚曾哭著擁抱回憶，某一天的某個深夜睡夢前夢境和腦袋裏能夠清楚地明白，誰沒有傷過心，有愛有恨，愛著恨著。
總是奢望得到什麼，永遠都不懂什麼叫適可而止，若是能等到沒有想要的那一天也就會懂得放的了，
這樣的生活隻是想簡單並有的快樂然而那個某一天的早晨醒來卻發現都還是一片空白，真的有點感慨最近身邊或多或少還是有些失戀的朋友，聽的多了點，看得也不少，我對你的愛情對你等待對你信任也許真的相適可而停止下了。