依然有愛情在遊蕩。
在你我相愛的地方依然有人在唱。
依然還是年少無知的感傷。
我在想也許在我們相識的地方同樣人來人往，也依然有愛情的悲歡離合在上演，那個地方就是離別的車站。我最怕離別，從小看到爺爺離開我，我雖然不懂哭是什麼；長大，在校園主同學離別，那聲：“珍重”讓我感慨，然後失落；走上了社會，和朋友離別，還是珍重兩字，心裏也許真的期待明天再相聚；工作了，同事一拔換了一拔，習慣了人走茶涼，曲終人散。
這些情隻有我自己明白，很多人在自己的心中占有重要的位置或者重要分量，也許我在他（或她）們心裏卻什麼都不是，更別說是普通朋友，這隻是自己的一廂情願罷了。有更多人不理解自己，我也不想去解釋，為自己辯解，解釋再多都是多餘的。我想自己的為人隻有自己清楚，要做真實的自己一定有風波，也注定要承受很多壓力。
做真實的自己，這是我的追求。這些年來的不容易，我也都是靠自己的信念和自己的強性加上同事、朋友的支持，走過了這麼多年。我在想，小河給了我什麼，除了在那裏長大，那裏是我的根之外，還有我的親人。朋友、兒時的夥伴，感情基本很淡，淡到如水，基本上也不聯係了；同學間情誼我也淡，本來讀書時就和他們心隔著遙遠的距離，覺得自己和他們是兩個世界的人，聊天找不到共同話題，和他們的思想也格格不入，在他們群中我永遠是多餘的，也搭不上話。我是在那長大，那裏的山水我也深深眷戀，但實現不了我心中願望。
在這路上，我最想的是得到親人的理解，支持，他們給我的不是我想要的，我知道家中每個人都愛好，是我無法接受，他們的愛在我心裏京戲成了取而代之的是責罵。這是我最傷心的地方，我曾經最愛的家，是我如今想逃離的牢籠。我本來是個戀家的人，從慢慢過渡到懼家，到至今不想回家。家已經對我來說，失去任何意義，不想再看到那四分五裂的局麵。也隻有家讓我流淚無數，在任何困難麵前我都無懼，也不會哭泣，麵對困難哭泣解決不了問。
多少情牽絆我這一生，朋友、親人、愛人，多少人不知道相互攙扶下走完這一生的幸福的含義。我很喜歡葉倩文和林子祥《選擇》這首歌的意境，風起的日子笑看落花，雪舞的時節舉杯向月。這種相濡以沫，那麼樸實的一份情。就算真的回到那從前，我也會選擇一樣的路，我從來沒有埋怨任何人任何事，唯有那麼幾個讓我恨之入骨的人，我永遠不會原諒，永遠！！他們不配被我想起，心中的他們早已模糊不清，就讓他們從我的記憶裏抹去也好，不會讓仇恨跟隨我一生。
忘斷過去，忘了思念，我還是要生活。
我在公車車上是孤獨的旅行者，把自己關在一個狹小的空間，那掠過的一得處風景，看著車外那川流不息的人和車輛，我覺得自己在這城市是多麼渺小，真的就是不起眼的風沙，不努力你隻有被深圳這城市吞噬。所以我也一直逼自己努力努力再努力，從來不曾放棄自己的理念，也守著自己的承諾，相聚是我所有的等待，讓家重建是我一直想做的事，也等了好久好久。
曾經橋的出現，我以為他就是我的新生，幫我化解了父母離婚的傷痛，他用行動讓我看到希望，讓我不再相信愛情的心重新燃起，他的體貼入微和細心讓我覺得溫暖，讓我覺得安心。我的心得到真正放鬆，卸下一切偽裝的堅強，做回真實的自己。想笑大聲笑，想耍性子，在他麵前無理取鬧他也會包容我。
從05年開始就過著這“動蕩”不定的生活，到現在自己從厭惡到愛上這樣的生活方式，習慣穿梭在深圳的大街小巷，看著那霓虹燈閃爍。在這段歲月裏很多時候自己也苦，但我還是咬緊牙關一個人走過來了。我想我這樣就隻為對得起自己的青春，自己不會後悔。這是多自己的私心，媽媽擔心我，妹妹也為我好，爸爸隻想我平安健康。這些至親的心我都懂，我隻好收藏。我更想自己掙脫這些世間的很多觀念，改變自己，為自己的心找個可以安全落腳的地方。我雖然孤單，但是我從來不覺得遺憾。過幾天就是10.1號了，也是我來深圳滿整數9年的日子，很多感受無從表露，隻好無聲。
這文章是為自己紀念的日子，記得曾經來到深圳的好奇、新鮮、也帶著憧憬來了；到現在把這些憧憬都讓現實磨得沒有那麼美麗，多了份踏實。同時，在這段歲月的空白處寫了自己的色彩，讓自己的青春沉澱。深圳，這個城市給了我很多，也讓我成長和成熟，脫去了青春的羞澀，帶上了成熟的翅膀，想要飛越這小小的空間去到更廣闊的星際。
2002.10.4—2011.10.4