我的感情世界在自己心裏一直很簡單，但是當不知情者的人看來一直是很雜，我是個簡單的人，想愛就愛，想說就說的人，我更不會去欺騙他人的感情，這事怎麼和對方說明白隻是擇時機說，盡量做到把傷害降低到最小。
事情就有那麼些巧合，在我答應了和尚根交往沒過兩天，喬終究忘記不了我，回到佛山不久也耐不住思念，還是和我聯係了。這回倒好了，自己的心裏是踏實了，心裏的那塊石頭也落地了。
尚根在惠州上班那個位置比較偏僻，他打電話都是去很遠的地方給我打電話，這樣情況也不至於讓我周旋在兩個男人的世界中。自己隻想一心一意對一個男人好，我不想同時麵對兩個男人。
我和喬又回到從前的那種狀態，每天就算人不在身邊心卻緊緊貼在一起，那段時間我們心卻一刻也沒有分開過。這時我也不想在這個時候把我和另外一個男人交往的事告訴他，我了解男人的心態，男人有時候吃起醋來決不遜色女人。我愛喬，這事我應該不讓他知道，讓他知道是對他的傷害；我一定要告訴尚根，在乎和他的這份友情。
在他給我打電話的時候，好幾次我欲言又止，真的不忍心傷害他，到時候還有親人的失望，隻好違心改變想法叉開話題。
我和尚根說：“我想回深圳，你有什麼看法。”
他說：“你想怎麼辦你自己決定吧。”
聽到這樣的回答，心裏有點難過。我這樣問他隻是尊重他，想從他那得到自己滿意的答案。其實自己幾經思量，心裏早已經有答案是一定要回深圳。
我說：“想好了，回去深圳，這樣的選擇是自己可以做自己想做的事。”
他說：“好。”
自己一喜一愁，喜的是自己可以回去深圳實現自己的夢想，離喬更近一步；愁的是自己去深圳身上沒有錢，從哪去弄錢回深圳。真不知道怎麼辦了，我不可能和家裏人要，喬沒有錢和他說等於白說，也不可能和尚根要錢，不能次了他的情和又欠他的錢。
想來想去讓我想到一個人，這個人就是自己在163聊天室認識的一個人“有意向”做投資的我暫時把他列到可以爭取的客戶群體中的一員。自己心裏明白在網絡裏的男人個個都是猴精似的不能輕易相信。可自己要想回到深圳總得試下運氣，要是真的從那個人借錢就可以回去深圳了，我給他的回應就是等他開戶以後給好好幫他打理理財（心裏想的），但他要的不是這個這個自己心裏清楚，他的那些過份要求自己打死我也不會同意。
有一次在媽那裏呆著剛好尚根來了電話。
他問我說：“你在幹嘛。”
我說：“我在我媽這裏，看著河裏的鴨子在遊水。”
他說：“我好像沒有和你媽說過話。”
我回答道說：“我媽都不在家，你想和她說話也不行，你想和她說話你和她說兩句吧，不過她很哆嗦。”
哪知道我要回深圳沒錢的事，媽和他說，還交代他好好照顧我。
無語中……
是入自己太善良好未完是說自己太天真，一個沒心機的我怎麼可能說服一個久經商海的男人。自己不喜歡被愚弄的感覺，他這分明就是玩弄我，他說的那些無理要求是我底線之外的，不可能答應他當然我更不能抒希望在那個人身上。我能再信任他，這事沒戲了又隻好再找門路。
在家自己就是死路一條，想做什麼都受限。心裏很著急，離回深圳的日子近了，在家也不能指望昔日的好友，他們過得也不好，隻能指望自己。我的朋友在家也沒有錢都結婚有負擔了。知女莫若女，媽媽知道我是橫了心要回深圳。
她說：“麗，你一定要回去，我也攔不了你，做母親的我也沒有什麼好幫你的，你妹妹這以前給我的錢我沒用，你先拿去用吧。”
我說：“媽，這錢你自己留下吧，回深圳的錢我自己想辦法，你在家沒什麼收入。”
媽媽說：“你就別再推了，你有什麼我還不知道嗎？”
聽到這話自己心中無法去表述我的心情，自己心裏暗暗想，自己一定要好好生活、好好工作，要好好報恩，自己的母親是最疼愛自己的人。錢的事已經解決了，又有事能到我了，要更換殘疾人證，換證是在我考試的前一天22號。如果沒有這事我就坐同學的車回廣東了。換證的事對我來說也一樣重要，市裏統一來人檢查，要是這次不換等下一次回來補的話要到市裏去找很多部門很麻煩。
離回深圳的日子近了，自己還想多看得書，回到深圳的時候是沒有時間看書的，這回自己無論如何一定要過。換證的事也擔心，怕出意外讓自己趕不下午2點的車。還有就是自己的考試，總感覺瞠有很多地方不明白的。
到了第三天拚命看書，有時候喬發信息給我也沒及時回他，晚上我又早早上了床，抱著書在床上看眼皮直打架，無奈之下隻好用風油精來提神。過了午夜12點早就睡意來了，為了多爭取點時間多看一個考點強打起精神。