湖南的冬天很冷，特別怕冷的自己回來的時候都凍得牙齒打架，那還是隨遙起喬的一件很厚的外套披著。習慣了深圳的暖冬，上車的時候還是穿著很單薄在車上也不覺得冷，等過了韶關到了郴州下車打開車門去吃飯，刺骨的寒風告訴我已經是寒冬。
回到家裏天氣也不好，天天下雨，陰冷的天氣，隻有妹妹結婚那天沒下雨。這麼冷的冬天，也不知道小時候的日子怎麼挨過來的也記不清了，隻知道自己早已受不了這鬼天氣，回到家自己家鄉的客家話也不會說了。
從小河下到瀏陽幾天會去媽媽做窗簾店陪媽媽說下話，時間長了心裏有事也不想讓媽媽看出端倪。接下來的日子，姑姑那也不想去她那人來人往的，有時間爸爸的空陪他吃頓飯，晚上回到步行街睡覺。
一個人蜷縮在空蕩蕩的房間裏的床上，不知道怎麼的到了直床的時候雨越下越大，周圍很安靜隻有窗外的雨點敲打著窗戶的聲音，外麵的雨下得好大呀，卻一直嘩嘩下個不停。剛睡下冰冷的被窩，這雨聲讓我傷感起來，也沒有一絲睡意。
沒睡意老習慣，天真的胡思亂想著：父母不離婚也許在自己和喬吵架之後受傷了，也許會選擇告訴她們，現在這情況什麼都不會透露。其實骨子裏的說恐懼家其實我還是想家，在外的日子想家陪我的隻有淚水，是什麼讓我不敢回家？難道說自己還真的打不開父母離婚的心結還中別的原因？
再看看現在的家現在東一個西一個，還算完整嗎？想到家眼淚就止不住，人也小聲抽咽起來，要是他們不離婚我還會漂泊嗎？想了好久父母的離婚是讓我很傷心也不是我恐懼家、恐懼結婚的理由，自己也不知道原因讓我選擇了這條路。
再想想親人為我所做有一切，他們的勸說都是正確的。隻是出於自己的不甘心，也違背自己最原始的想法選擇拚搏闖蕩，出去了以後最終在親情麵前那致命的弱點心軟又讓路了，就是這矛盾著……
看到媽媽為我做的一切，自己不是個無動於衷的人。媽媽也要老了，媽媽知道我不願意去她那住，也不知道在小河我呆不住，爸爸在瀏陽他住的地方就一個人也不願意去，姑姑那裏也不想去麻煩她。想想自己也真的可悲，天大地大哪裏才是自己的家。
現在，想父母複婚機率有多大？問題不在我這。要是人生可以重來多好。那樣我就不用再漂泊，漂泊不是他們逼我的，但又似乎的她們和她們有關。有時候也不遍遍問自己我是在回避他們還是自己真的在追逐。
沒有如果這一切已經鐵證的事實，我們沒有如果。要是真有一次選擇，自己會如何選擇嗎？會選擇重來或者不要遇到喬？父母還會離婚嗎？別想了，沒有如果，我們再也回不去了，很多事不是自己能控製。
可惜，人生沒有兩條完全相同的道路，世界之大卻沒有兩張完全相同的麵孔。比如：可以借鑒前人的人生經驗，追尋前人的腳步，但沿途看到的，卻絕對不會是相同的風景，和你相伴同行的，絕對不會是相同的旅伴。踩著別人的腳印前行，前方已經沒有了路，而我們要做的，是在前人沒有走過的地方，踏出一條新的路，一條屬於自己的人生之路。