日子就一天天過著，心底無壓力時下來想想，欲哭無淚想想這麼多年得到了什麼。到頭來發現自己什麼也沒有，除了這一堆沒結局的經曆一無所有。想要守護的家園還是沒能守住；想要立業又因現實逼得繞了一圈又一圈；想要愛從小到大尋尋覓覓最終一個也沒在身邊。
想要一份簡樸平淡的生活就那麼難，經過這些年對情對愛久了也厭倦了，一直尋找的愛情是什麼連影子也沒嗅到。想從別人身上得到安全感也指望不了，晚上一個人隻有暗自垂淚到天明，朋友說理解可還有好多現實在麵對。
磐石每天都是忙他的工作，又不能防礙他的工作。和他在一起發現自己有多麼可悲，眷戀他的溫柔可觸碰到他愛他手上的那枚戒指，我發現自己有多麼可恥。這枚戒指告訴我他有家室的之人給不了我任何承諾，自己隻不過是他生命之外的人。他要是對我有情也會把他放心底深埋，他有要保護和維護的人，自己什麼也不是。
都說生活需要支撐也要學會承受。支撐有了，父母之愛，朋友之愛，知己之愛，姐妹之愛當然還有夢想和信仰支撐我苟且活著。活著有支撐同時一定有承受，一個人能支撐起多少重量，就要承受多大壓力。從某種意義上說，生活本身就是一種承受。
一種隻想逃的感覺在心中產生，生活給了我太多要承受的東西。承受著痛苦煎熬，是往往很多事不請自到；承受著孤獨落寞，那是在孤獨中領悟人生；承受著平淡生活，那淡淡的孤寂與失落，枯燥與沉寂，還有遙遙無期的等待與無奈；幸福著的時候還是一樣在承受，擔心有一天從幸福的顛峰上跌落下來。
人的一生真的就這樣過嗎？我不要。想過用死亡結束這些痛苦，但這不是自己逃避現實的理由。一直也在路上停停走走，尋找著…尋找著…，太累了真的像在夢中，經常在深夜裏哭，也隻有淚水才能撫平創傷。
一個可悲的女人，眼前晃動那些人和事，電腦裏飄出傷感的情歌，歌詞字字刺穿冰涼的胸膛。曾經害怕白天的陽光透過窗戶照射刺痛雙眼；現在害怕黑夜那張冰冷的床冰涼的被窩。很想有人輕輕將這瘦小的身體，擁入懷中驅走心中的恐懼，然而就這樣簡單的動作，誰都給不起。太奢侈，太昂貴。
不想了，管他誰是誰的最愛，為何為誰落淚，隻是夜深人靜的時候還是會想。慢慢地才明白淚水也是一種毒，一種很難戒的毒。風呼嘯在這深深的夜裏，憂傷如水的浮華背後，隱藏著多少複雜的思緒，孤寂的心酸味彌漫了整個空洞的空間。站在俗世凡塵邊緣徘徊，人生就是孤獨的吧！
不知不覺又到了國慶節了磐石一直忙著工作，在國慶來臨的前的一個周末心想來隻是工作讓他無法分身。男人忙工作自己不會打擾他，國慶想他來也不可能，他說他要搬家他老婆要來了。哎，我又能說什麼，他終究不是我的依靠。
那該死的喬我的男人，也究竟不知道他發生了什麼事，女人就是傻為了支撐起他的麵子人前人後為他作假。媽媽多次問起我和他的事，自己都隻是不說話還一直說他對我很好。哪知歡笑背後就是哀傷，他已經好久沒理我了。
我也想懷疑喬對我的感情這裏是不是真的存在欺騙，但我不想去猜忌他，別人說我自欺欺人也好說我鑽牛角尖也好。愛他就要相信他也知道他愛我，那就等吧等這個不老的誓言等這個奇跡。
大節日個個都是無聊的，年年都那麼過隻是今年生活中多了一個磐石。上午他說在整理東西，2號搬家。下午他問我：“你能開視頻麼。”
心想他在收拾東西，和他沒有視頻過，這麼問讓沒反應過來。我說：“怎麼了。”
他說：“和你視頻。”
……
電腦慢死了，我接了他視頻他看不到我這邊。電腦老早就想砸了，可想想看到這電腦也不會再有感覺，和風早就說再見了。人是吃一塹長一智吧。人太善良老讓人欺負，連買個視頻也被商家坑了，我要帶麥的結果回來發現沒有。
磐石問我：“我說你要看上半身還是上半身。”
我說：“還沒看夠叫，摸都摸底了，沒有接麥。”
接好了兩個人有一搭沒一搭說著，我說：“你不收拾東西明天裝車又臨時抱佛腳了。”
他說：“這不用動腦筋事還是可以同步進行的。”
我說：“又不是直播還同步了。”
他說：“這還不是直播啊。”
……
磐石問我：“你今天沒事做”
我說：“你都放假我更放假。”
他說：“我唱歌給你聽啊。”
……
我說：“基本上隔沒幾天就看到本人還視頻。”
他說：“可是，這幾天真的看不到了。”
我說：“我這視頻十天關半個月根本不動，根本就是擺設。”
他說：“十天不等於半月啊！隻有半斤才等於八兩。”