嗯，我不得不承認的一件事情是，我在17歲的時候，遇見的那個女孩子，盡管她看起來好像並不是很符合現代人的審美，但是對於我來說的話，她真的是挺符合我的審美的。
當然了，我不是說我就不喜歡她的內在美，我是先喜歡上了她的內在美然後才喜歡上了她的外在美的。
我知道我現在這樣說是會有些膚淺，但是這並不能夠遮掩我愛她的這個事實。
我其實一直都是在猶豫，我到底要不要表白的。
因為我覺得我要是表白的話，對於她來說的話，她就會覺得我是一個很不靠譜的人。
我有過一個初戀，後來的時候分手了，我想我大概是可以用我自己當初年少不懂事去形容的，但是盡管我有過那樣一段不好的經曆，我還是願意鼓起勇氣，再賭一次。
因為是她讓我明白了到底什麼樣的一種感覺叫做怦然心動。
但是最後其實也還是她沒有忍住，然後跟我表白了。
其實她是一個很不自信的人，但是盡管如此，她還是願意跟我表達她所有的東西，我明白她心裏麵到底是有多少的苦衷，但是盡管是這樣的，我還是願意不斷的去改變她，因為我知道很多的東西對於我而言，其實都沒有那麼重要了。
好不容易有了一個值得珍視的人，那我一定會把她好好的保護起來，不讓她受一點點委屈。
所以我們兩個人在一起之後，我能夠做到的我好像真的是全部都去做了，但是有的時候其實根本就做不完。
當我發現這樣一個問題的時候，我就揣著明白裝糊塗，因為我想著這個問題是解決不了的。
尤其是在異地戀之後，這個問題隻會越來越明顯，果不其然，我們在一年之後因為這個問題分手了。
分手的那幾天我甚至都不知道我自己到底是怎麼過來的，好像我學會了很多東西，我學會了喝酒，我學會了抽煙，我好像變得沒有之前的那麼完美了。
但是我隻能夠這樣一次又一次的去麻痹自己，才能夠敷衍掉她已經都不在我的身邊了這個真相。
我真的很不想要去承認，我等了她很久很久，得不到結果的那種等待，等到我自己都在懷疑，她到底還愛不愛我了。
好像她的心就真的像是鐵石心腸一樣，一點都不會因為我的等待而心軟半分。
但是其實最後我也等到了，我知道這件事情對於我來說的話到底是有多麼的來之不易，所以我是真的想要跟她好好過一輩子的。
後來的她很忙很忙，忙到了好像幾天都不會理我。
我知道她其實是在逃避。
逃避著我們上一次分手的問題。
盡管我現在已經一個人能夠好好過了，但是我還是不能夠接受這樣一種問題的存在。
但是我必須要聲明的一點是，我真的從來都沒有動過分手的念頭。
我真的很好奇，難道說女生生來就是喜歡提分手的嗎？
就因為我答應了，所以就真的分手了？