第一次（其實也不算第一次，之前已經在另一部上發過類似的內容）在這兒寫點其他與無關的東西。
近來身體不適所以可能會影響更新，畢竟坐在電腦桌前半時以上就會出現惡心頭昏（特別疑似懷孕）的症狀，所以一直處於心翼翼嗬護自己身子的階段。外加最近剛好是準備調劑和複試的階段，還有畢業論文二稿還沒開始，運動也好久沒做了，又過分沉迷於日劇，日子過得半明媚半憂傷（或許是許多饒常態？）。但是，今似乎突然就看開了一點點（自己是個比較執拗偏執的人）。
一直想著讀研要上某知名985、211高校（本科是西北211高校，近來勢頭較好），但是可惜複試排名10，與去年的相差2分，4名（估計是無緣了），即使是擴招也是概率輪到文字學專業，所以一直在查詢其餘高校的調劑信息，然而作為一個“眼高手低”（也或許是“心高氣傲”）的人，自己不是很能接受去比本科差的院校，可是要找到比本科好的院校的調劑名額，可能性幾乎為0，就在這樣子的現實和掙紮撕扯中，我光榮地再次出現情緒失控、夜間多夢易醒、心悸難入眠的問題，考慮到自己的心理問題，自己開始嚐試服自己（其實之前母親也和自己了，讓自己不要太強求，要求放低點，學校可以差一點，實在不行就先工作，到時候如果還要讀研就再考，但是當時自己都不能接受），似乎今早有打通任督二脈的感覺。
於是，有了新的想法：
自己果然還是不很能接受去比本科院校差太多的學校，也不能接受繼續留在西部地區，所以，自己決定就開始準備複試，到時候直接看調劑信息（我室友我的分數+本科院校幾乎可以在調劑中橫著走），沒有滿意院校，我決定先工作啦~如果發覺工作不適合，還是學習更適合自己，那就繼續考研，這第一次考研複習正兒八經也就是國慶之後正式開始的，所以，我相信第二次對知識會有更深的理解。不過，為什麼之前自己不肯鬆嘴，今自己似乎明白了：自己應該是在擔心工作後的自己很難再純粹地投入學習，也擔心那時候的自己會出現自欺欺人式“安慰”（如：沒事，現在這工作挺好的，朝九晚五自己可以領著不錯的工資，而且這工作也還可以啦現在去考也不一定考，而且考上也不一定有好工作……）諸如此類的想法，準確來還是擔心“打臉”，害怕現在的自己信誓旦旦地許下一定走研究的道路（畢竟自己還想讀博），但是被工作、生活璀璨過後的自己，就沒了繼續前進的動力，索性開始自我安慰和自我救贖，再回憶下曾經的豪情壯誌就會覺得可笑，以及對生活的不滿意。
了這麼，是想記錄自己的一個大毛病，自己看似有著執著的目標，但是這種“執著”卻不知不覺束縛了自己，束縛自己去嚐試新的東西，有新的可能，也像是維護自己那可憐的臉麵和自尊。但是，其實不是的，除去教師這份職業自己不會考慮（因為當了家教之後，發覺自己沒法做到像父母那樣子違心地單純領著工錢工作，去應付學生。對待這種神聖的，需要把學生當成孩子、花嗬護的職業，自己是真真不會考慮），其他的職業實話自己也沒有做過多少。所以還是有很多種可能性在等著自己，或許現階段的自己真的很想很想讀癬讀博，做學術研究，但不能排除，工作之後的自己會很想很想賺錢、或者是很想很想做其他的。
而且，最近瘋狂迷戀日劇，看了很多漫改劇（吐槽：漫改劇真的好多女主設定自己不能接受，也可能是看得還太少），女主設定不是“過分”呆萌，就是“過分”軟弱，總之都有著性格上極大的BUG，其中最多的就是女主“三無”人設的設定，對現狀的麻木無涪對自己的自卑無能、對未來的擔憂無力，來去，不是沒有夢想，就是安於現狀，隻圖求自己並不滿意的一種所謂的“穩定”即可（OMG，我完完全全受不了違心式生活）。而這也讓我突然想到，自己一直以來都在找尋自己喜歡的東西，甚至到了一種偏執的狀態。打個比方，自己會很羨慕有喜歡偶像的室友，因為自己不能理解如何可以對一個與自己無交集、半虛幻的人物（此處的“虛幻”不是生活次元的虛幻），所以自己也在找、瘋狂找，但是每次都是個把月就無疾而終。還有，有的室友特別喜歡日漫、二次元，有的特別喜歡手賬，有的特別喜歡烹飪，有的特別喜歡寫字（就是各種瘦金體啊，收集彩墨啊），有的特別喜歡舞蹈、音樂……總之，似乎好像就是她們都是一群特別容易送禮物的人（哈哈哈），換句話，就是她們是有很明顯特征的人。而對比之下，自己的禮物需求一般都是出於“想要”（實用性的考慮，比如U盤，背包，錢包等），很少是出於自己喜歡什麼而給自己送什麼，等同於上文的法，也就是，我算是一個無明顯特征的人（那種大眾化詞彙除外，什麼開朗活潑善良），而這樣自己的自己一直一直一直努力地想成為一個有明顯特征的人。（不能理解或者不知道為什麼突然自己就有這種執念）