五月份的南方地區，氣變幻無常，一大早起來就是陰雲密布，空氣中彌漫著一股沉悶的味道，再一次再一次感覺到身體喘不過氣來。其實，今一早本身安排的計劃是複習教師編製考試後，寫完今日的然後就是論文，但是，很不幸的是自己又被欲望或者是“怠惰”給打敗了。一大早就開始看了假麵騎士，終於刷完了。（題外話：假麵騎士OOO真的很好看，安庫好可愛，安庫和映司的CP也好好磕）
起來，自己似乎一直都和“放縱”扯不上什麼太大的關係，要“放縱”自己或許就是半年吃上兩三次的雞排，亦或是每個學期的期末考結束後偶爾的一睡到七點，也可能是偶爾沒能及時完成自己的計劃。撇去在家的狀態，在學校幾乎身邊的同學都認為自己是“禁欲”的人。自己也一直認為“人”作為高級靈長類動物，體內一直有著獸性和人性，也一直試圖用人性或是理性去對抗自己的獸性或是感性，所以每日每日都是六點起床，無論多晚睡覺，早晨鬧鈴一響即使再困也會腦海中自言自語“睡著的話，你就輸了”、“今要看XX書，背XX內容，如果你睡過去，就XX任務沒法完成”、“不能睡過去，這就是物欲，你要控製住”……時間久了，會開始羨慕其他室友可以放縱地睡到自然醒。因為自己即使是放縱的情況（期末考結束後，玩到深夜淩晨一點），自己第二日的放縱也不過是早上六點半就起床了。這或許已經不能稱之為“自律”了吧，感覺已經是有些病態的“強迫”了。
但就是這樣子奉行著活著的自己，這個疫情期間（準確是自從考研結束後），整個人就廢掉了。之前得病的時候，整個人是壞掉了，現在自己就是廢掉聊狀態。即使，即使，即使，自己很努力地製定了計劃，很努力地保持運動、作息規律、飲食健康，自己還是找不到活過來的出口。尤其是，隨著自己的畢業論文不斷被駁倒，自己也已經慢慢喪失了信心，或許自己真的不適合讀研吧。作為一個半·非唯物主義者，或許冥冥之中上已經在告訴自己“你不適合讀馴，慢慢地，假如自己讀研的話，應該也隻是浪費國家的人力物力財力吧，也隻是在生產學術垃圾吧。既然這樣，不如早點放棄吧。或許是這樣，複試調劑怎麼也上不起心。雖給各個心儀的學校發了郵件，但得到明確的回複少之又少。即使是這樣的結果，自己也似乎或許可能就接受了。
正是知道過去的自己是怎麼樣的，就對現在的自己有多厭惡。昨下午難得睡了兩個時，一睜眼看到時間指向了14:49，心裏湧起的是恐慌以及悲傷。不知道是不是有人體會過，那種鋪蓋地的自責和憤怒壓垮自己後催化出的恐慌：自己怎麼可以睡過頭。除了午睡時間過長帶來的脫力，隨之緊跟著的就是對自己是不是出了問題的擔憂，自己怎麼會睡過頭，自己是不是又要發作了……甚至，自己連之前的記憶也漸漸淡忘了。記不起名字、故事、時間、地點，腦子也一直是空空的。到這兒，可能有人不是很理解什麼意思。自從發病以來，或者是更早一些，自己讀書的時候就發現腦子一直是待機狀態，雖然手眼筆嘴都在動，但是腦子就一直處於待機狀態。目前，唯二感覺到腦子裏的齒輪在轉動（大家或許可以仔細內觀一下，真的可以感受到腦子運轉時，齒輪一點一點兒轉動而發出的機械聲）也就是大三期末考試和考研最後一禮拜了。除此以外，自己都不知道是怎麼應付下學業的。而且，不隻是在學習的時間段，日常行為中，別人的內容自己幾乎也是直通式狀態就穿過了腦子。所以，明明過去的自己十分喜歡考試，漸漸地越發害怕。這或許就是變化，越長大越覺得無用，時候的自己有多堅強，現在的自己就有多柔弱。時候的自己有多正麵，現在的自己就有多負麵。時候的自己有多樂觀，現在的自己就有多悲觀。時候的自己有多無所畏懼，現在的自己就有多畏手畏腳。越清楚過去的輝煌，就越無法接受現在的無能。