我想我永遠不會忘記十一歲經曆的那種饑餓的感覺，那種感覺是在我後來長大成人的日子裏仍然縈繞著的我的噩夢，刻骨銘心。
我叫流水，這是那個叫展風的男子給我的名字。
遇見他之前，我是無父無母，終日需要上街乞討的孤兒。富人家的房簷，破舊的寺廟，廢棄的民宅都曾是我遮風擋雨的“家。”
那天，一位麵善的夫人看我年紀小可憐我給了我兩個肉包子，而在夢裏時常出現的肉包子，彼時竟然真實的出現在了我的麵前。因為我從小到大從來沒有吃過肉包子。就是後來那位好心的夫人離開了我都沒有察覺到。
因而也忘記了謝謝那位好心的夫人，隻是在今天的我看來，那個夫人的出現，確切的說帶著兩個包子的出現，是對還是錯呢？
直到我清楚的意識到我可以吃它們時，一群同是乞兒的男孩子們搶走了我的食物。
我努力的跟他們去爭、去搶，去奪，奈何勢單力薄。所以在他們勝利的歡呼著強者的成功之時，我第一次倔強的留下了眼淚。
那個時候的我就發誓，絕對再也不讓自己餓著，無論采用什麼樣的手段。去偷，去強，去奪。所以不要覺得那是不道德的，當你快要餓死了的時候，是沒有道德底線的。
從那之後，我就真的沒有在挨餓過，因為我總是能有東西吃。即是沒有要來食物，也總能在別人那裏搶來東西，哪怕他是孤殘的老人，抑或病弱的孩子。
從小到大，沒有人教過我廉恥，所以請原諒一個孩子的悲哀。
在那時的我看來，弱肉強食才是生存的法則。當然，我不恨那天那些搶了我肉包子的孩子們，因為他們讓我成長，相反的，我卻還是感激他們的。
我從記事起，其實是有養父的。他叫米飯，是一名資深的老乞丐。他沒有娶過妻子，到老了內心孤獨想要一個人作伴，所以就有了我。這其實也是我後來自己揣測，因為他隻是窮，而不是傻，這兩者有著本質的區別。
可是在我八歲的那年冬天，病種的米飯冬眠了，再也沒有醒來。我就成了徹底的孤兒。
我隻是曾經米飯的女兒，米粒。失去米飯的米粒在欺淩中慢慢成長著，如果當時的米飯還活著，我肯定不會被奪走那兩個肉包子的，米飯會趕跑那些欺負我的男孩子，我也會和米飯分享的肉包子。
不過，我如果得了那兩個肉包子，我可能就會失去以後更多的肉包子。那些文人不是常說，福兮禍所伏禍兮福所倚，萬事都不能看表麵的。
直到有一天，我又一次因為挨餓而搶奪食物被人圍攻了，但是那一次的人真的好多好多，以至於我到最後都沒有了知覺，隻依稀的記得一個人影在一旁觀察著我的狼狽模樣……
當時我已經沒有了痛的感覺，隻是覺得有些惱怒，畢竟被打的時候被人欣賞真的不是一件令人愉悅的事情。