從6歲擁有理想——“我要發明長生不老藥給奶奶吃”，到一年級知道了“愛迪生”，我發現“發明”這件事很有魅力。那時候，我隻會在考試的作文裏認真的闡述自己的發明家理想，除此之外我閉口不談——因為我擔心如果小夥伴們都知道了“發明”能做出那麼好的東西後都和我搶，那這個世界上的發明就很快就都被發明完了，我就會越來越難發明出新東西。
到了高中，我偶然一次發現一個同學在修自己壞掉的電池充電器時，竟然把裏麵的電線亂接一通，我才知道原來我對電學的理解是最深的，因此我為自己更適合做“發明家”而暗自高興。
到了本科，我慢慢的聽不到身邊有任何人再談起“理想”二字，我才知道，原來隻有我一個人還在為理想而奮鬥。我害怕被人恥笑一個考試隻能中等，本科修文科的想當科學家，隻能默默的說“我覺得電學挺有意思”。
踏入社會後，依舊接二連三的被現實暴擊，一度使我的生存都受到威脅，而成為一個程序員後，也讓我擔心“程序員想做科學家”而被人恥笑，我更加絕口不提。
十多年來，我一直都把自己裝在套子裏。
那些年我常常希望能有個人在自己最困難的時候給予我一點安慰，我也一直很清楚愛情能給我帶來更強勁的奮鬥動力，但我的境況讓我無法擁有一個這樣的伴侶，在理想的驅使下，我東奔西跑，似乎從來沒有停止過。
在踏入科研領域後，在大多數人眼裏我隻是個編程技術還不錯的程序猿，然後中途跑來搞WS科研。被他們幾次問過，但我不想讓他們知道太多，反而讓自己看起來像個“異類”。
回想過去的這十幾年，實際上從15歲到現在，每一段經曆都讓我痛苦不堪，但那些經曆也讓我變得更加成熟。
15~18歲高中被老師和同學欺負的歲月，讓我明白，為人處世，脾氣再好也應該保有底線，一味地包容隻會讓他人得寸進尺，最終落得人善被人欺的下場。
19歲退學複讀，讓我明白，要想成功，就一定不能急於求成，否則往往欲速則不達。但人生經驗的缺乏，也讓我繼續在一些重大抉擇上犯錯。
20~21歲兩次複讀，讓我明白，重大決定一定要慎重，一些細小的因素誤判也可能會導致形勢巨變。不了解的領域應該多向他人請教谘詢，但凡我能稍微向比自己大兩歲的哥哥請教一下，也不至於高考誌願全部填寫不服從調劑（因為很多學校允許入校後申請轉專業）。規劃一件事時要從宏觀把控好時間進度，沉穩是好，但不能過度。
21歲長沙火車站被騙，讓我見識到，騙子會想盡一切辦法來欺騙你，甚至會為你的悲慘經曆所感動掉淚，但臨走時還是會想辦法敲詐你一筆。而我也看到了人性的弱點，在我已經意識到可能是騙子時，依然因為他流給我的眼淚，而甘願被騙。
21歲華中科大求學失敗，讓我深刻的明白，重要的決定一定要三思而後行，一定要冷靜，不要被自己的“看似瘋狂”或“看似真誠”所感動，更不要因此而衝動。針對客觀事物去假想自己能“各種應對”，往往你應對不了，因為年輕幼稚，會讓你大多時候都預判錯誤，腦海中的演練，要拿出來付諸實施需要一定勇氣。