我並不想給自己設立“悲觀主義者”或者“樂觀主義者”的標簽，但我作為一個學過概括論和數理統計的數學係畢業生，我在心底對“我和沈慕容在一起之後會分手”的概率所估算出來的結果，並不是一個讓人樂觀的數值。
倘若那一真的發生，我便隻能遠遠地遙望著他，在熒幕之上，在雜誌封麵，在代言店的人形立牌，在八卦娛樂新聞的鏡頭，在有人偶遇或者專門去看他而拍到的視頻裏……正如我在曾經的十年裏所做的那樣。但到那時的心境，跟那十年裏的心境又會不盡相同；他確實還會是我的信仰與榜樣，但曾經我看見他就覺得欣喜而安慰，之後去隻剩下無盡的心酸與苦悲。得而複失遠比求而不得所承受的傷害更大，求而不得是，我本可以忍受黑暗；而得而複失則是，假如，我不曾見過太陽。
所以我不敢與他在一起。我承受不了失去他的後果。我覺得當一個混吃混喝的臭妹妹就挺好，要什麼太陽呢，滿聊月亮不也很亮？隻要我不作死，起碼就能一直跟他保持著不溫不火的聯係，就算以後我們各一方，他娶妻生子，我也能偶爾給他點個讚，然後等著他過生日或者逢年過節的時候問候一句，他也勢必會禮貌回複一句——那還要啥自行車呢？？我可是有我愛豆微信並且能跟他得上話的人啊！
我戰戰兢兢地回避著所有的尖銳問題，也不過是為了求得最後還能偏安一隅；我不知道他有沒有看出來，雖然我覺得我每次都已經盡力地掩飾過去，但我確實也沒有百分百能夠瞞過他的把握。他可能也已經窺測到了我的心思，我的演技本來也不好，在他麵前更是不敢班門弄斧——我本來就是一個靠鍵盤吃飯的啊！但在之前的許多次，我都是努力做出一副坦然而懵懂的樣子來轉移話題；他意識到了我的回避，也就跟著不再深究。我們各自心懷鬼胎，卻又默不作聲地建立起這份共同的默契；我以為，隻要我維係的好，我就永遠能夠保持平衡；待到他新鮮感散去，我們也能若無其事地恢複到最初嘻嘻哈哈的相處。
然而，今晚他不知為何，突然就打破了我辛苦維係著的平衡。
而我也真的算是在萬般艱險中釜底抽薪了。他想問我的真心，我要先聽他的真心；而我無非不過是在賭，他不會出他的真心。
這個賭注其實解釋起來也很簡單。他對我懷有心意，是我不久前發現的事情；這就證明了他的心意起碼在我發現的那一就存在了，事實上可能存在的更久，照目前來看的話，不定從我斷片那起就開始初露端倪。但他一直沒有，從來都沒有正麵表達過，即使出口也隻是以玩笑的形式——我覺得更類似於他不過是想逗逗我。我不知道他為什麼不正麵告訴我，也許其中就包括了我不想跟他在一起的那些原因，也許他還有更多屬於他那個層次的、我所窺探不到的考慮。但總之他確實從來都沒有正麵與我提起過他的心意。至於怕我不喜歡他——拜托，有誰能夠不喜歡這樣一個破了次元壁的男神呢？我喜歡他十年這句話，可是在我見他第一麵的時候就告訴了他。雖然我之後拙劣地辯解著喜歡跟喜歡是不一樣的，我隻是欣賞他的角色，欣賞他的演技——但我一個嚴謹到標點符號和開頭空兩格的強迫症會注意不到喜歡和欣賞的區別嗎？我高中理綜那麼差勁最後還有驚無險地考上了大學全都是靠我的語言類科目拯救的啊！後來我又拙劣地辯解我對他的喜歡隻是妹妹對哥哥的喜歡——這句話聽著還有點茶裏茶氣，搞不好還有點欲擒故縱的嫌疑；於是我最後又幹脆拋開了性別，硬是把兄妹之情生生地給拗成了兄弟之情，日常也越發貧慫且叛逆，就是為了把“喜歡”這兩個詞給蓋過去……然後呢，然後要告訴我，他一個科班出身的一線演員，居然全程都被我拙劣地演技所蒙蔽過去，先是覺得我欣賞角色，又是覺得我隻是喜歡哥哥，最後覺得我就是個弟弟？？不用我蒙蔽不過他，我連我自己都服不過去。