和媽媽在一起的時候，很容易就忘記了早晨李智宸說過的那些話。但當她暫時不需要我——比如午休的時候，我就不得不讓那些問題冒出來搗搗亂了。
通常情況下，媽媽午休的時候，我會坐在一邊，拿出隨身攜帶的素描本憑著記憶找找靈感，隨手畫些設計簡圖，或者幹脆看看書。
但今天中午，無論如何我都靜不下心來。我把手上的素描本放下，站起來，走到窗邊。
今天的天氣很好。天上白雲飄飄，陽光柔和並不過分耀眼。我把目光投向遠方，延伸至天際，漸漸地與淡藍的天空融合在一起了。
我在尋找什麼？我又想找到什麼？
我在心裏打開了一個缺口，讓那些問題全部湧出來。我要斟酌、考慮、梳理，我必須小心謹慎、仔仔細細，用我十八年以來在書本上讀到的、電視電影裏看到的、媽媽傳授的，還有……我最信賴、欽佩和仰慕的歐陽爍教給我的所有——經驗也好，道理也好，真理也好——憑借自己的判斷，做出我認為正確的決定。
好吧，我來想想李智宸——原本我最討厭的一個人。
命運這種東西，有時候就喜歡開開玩笑。誰會想到一個花名遠播、異性關係混亂、令我敬而遠之的花花公子會是我小時候主動粘上去、“哥哥，哥哥”叫個不停、還救過一命的那個少年呢？
八年多以前的事情，即使在他和我的記憶裏都留下了深刻的印記，但隨著時間的流逝，還是可以讓它隨風而去的。
然而命運再次開起了玩笑。我們不但有了交集，還一步一步越走越近……似乎有一種無形的力量正將我們牽引到一起。
我承認，我很想弄清楚他的過去究竟發生了什麼，才讓他總是流露出彷徨、迷茫和悲傷的情緒，才讓他徜徉在花叢中、不肯付出真愛，甚至還做出那樣讓人無法理解的危險事情——絕對不隻是失去父母那麼簡單，一定還有其他什麼更嚴重的事情——我敢打賭。
就在上一周，我還決定幫助他呢。可我應該怎麼幫他？幾句不痛不癢的大話就可以做到嗎？
我明明知道他其實是因為缺少愛啊！——就像當初的我一樣，不肯接受別人的愛，也不願付出愛，我們原本就是同一種人。
那麼我可以像歐陽爍給予我的一樣——給愛他、滿滿的足以讓他獲得新生和幸福的愛嗎？
我不確定。
我的愛已經全部給了歐陽爍——就算這份愛見不得光、無法實現，可我不確定我還能分出多少給他。
那麼我對他的感情到底是什麼？為什麼我就不能無視他、徹底離開他呢？
我在心裏打了無數個問號。可我找不到答案，已經超出我所掌握的所有知識範圍了。
我轉過身，看了一眼媽媽安靜的睡顏，然後我在房間裏輕輕地走過來，走過去……突然，我停下腳步，再次看了一眼沉睡中的媽媽。
為什麼我就不能愛他呢？愛有很多種不是嗎？就像我愛媽媽，我也愛雅靜、燕子和雅軒……為了他們我可以付出一切。我完全可以把他當成親人、朋友來愛。
我還抓住了他說過的最關鍵的一句話——他說的是喜歡，還沒有真正愛上我，就連這份喜歡他也還不知道有多少份量呢。那我可不可以還像小時候那樣，把他當成哥哥一樣去親近、去愛呢？
我想應該是可以的。
也許他嘴裏的喜歡和我想給予他的愛是一樣的。至於以後會怎麼樣，我現在又何必去擔心呢？