新的一仿佛和昨沒有什麼區別，在這樣的時光之中我居然有了一種對時間的恐懼，而且是一種前所未有的恐懼。在以前的時候就算是覺得無聊，也會去尋找到一些事情用來打發自己的閑暇時間，同樣也是在慢慢的充實自己。
但是現在看來我卻已經沒有這樣的想法了，整個人一點點的精氣神都沒有，什麼事情都不想去做。現在我多想或者多麼需要一份工作呢，在這種強迫性的情況下至少讓自己那顆無處安放的心開始有地方放了，這種痛苦的時光也可以被其它事情漸漸的分散了。我逐漸的開始接受這個現實，我分手了，被人給甩了，而且現在的工作也已經沒有了，成為一個既沒有工作也沒有感情的傻瓜了。
我想這個世界上再也不會有我這樣的傻瓜，為了一段不確定的感情為了一個不確定的人為了一個隨口的承諾就把自己的前途給搭進去了，現在想想其實自己也是有點衝動了。但是我又能如何，在這之前就應該意識到會出現這樣的結果的，隻是自己下意識的以為前路都是美好的，而忽略了現在的風險罷了。
其實現在在經濟上麵的壓力並不是很大，短時間內不工作其實也沒有什麼，但是自己內心的痛苦卻沒有辦法慢慢的消解掉。我現在已經在不斷的後悔了，如果我當初不對她的頭像有什麼評論，如果我在青山還可以多待幾，如果我不要那麼過分的去要求見到張子悅，現在的一切和當初是不是有一定的變化，也許我們可以好好的在一起吧。
但是腦海之中另外一種念頭卻在不斷的出現，頭像隻是一件事情，隻是她真的不愛你了，所以現在才用這樣的方式來告別這一段感情。所以不是因為你不夠好，隻是因為對方不喜歡你罷了。既然不喜歡你為什麼又會在一起這麼長時間，為什麼又會對你許下未來的承諾，為什麼又在談以後的事情。所以應該是我什麼地方做錯了才會出現這樣的結局吧。
在這兩種截然不同的想法不斷的衝擊之下，一方麵覺得自己就算失去了這個人，放棄了這段關係，那麼對以後也未嚐不是一件好事情，一方麵又覺得自己還有機會不斷的挽回她，這個時候自己不應該輕言放棄。
一直到下午的時候自己的心中還是一團亂麻，不知道自己該怎麼辦才好。明就已經是張子悅的生日了，我在想自己還要不要再去青山一次。在想到這個問題的時候，一個突出的問題就顯露出來了，那就是張子悅還願不願意見我，或者是我還能不能見到張子悅。
我給張子悅發消息道，子悅，我想過去這麼久了你也冷靜了許多，相信你也明白我對你的一份真情。不管曾經是在羊城，還是在深港，一直到後麵的青山，我對你的心從來沒一點點的變化，一直想好好的嗬護你。明就是你的生日了，我想去青山好好的為你過一次生日。雖然我知道你對這樣的節日並不是特別的在乎，但是我想人生還是需要儀式的。隻有一場場儀式才能給平淡如水的人生帶來點點不一樣的變化，才能更加領略人生最美妙的時光。我希望你可以告訴我應該去青山什麼地方找你，為了你，付出再多我也心甘情願。我希望在你的人生之中每一個重要的日子都有我的陪伴，在最美好的時光之中都能留下我的足跡。