這段時間以來，每天晚上我都是昏昏沉沉的睡去。在夢中我似乎看到了張子悅在衝我招手，我剛剛想過去的時候她卻轉身離開了。我在那邊像一個孩子一樣孤立無依，在問著她為什麼不要我了，為什麼不要我了。
醒來之後，發現自己還是臉上依舊還是有淚痕，枕頭上麵全都是淚水的痕跡，已經濕了一大片。
我走進衛生間清醒的看著自己，看著自己在這塵世之間不停的掙紮。中午的時候，我繼續等在張子悅她們店外麵，在三十多度的天氣之下等人確實不是一件好事情。但是隻要能見到張子悅這些不重要。
我站在馬路對麵，看著張子悅在裏麵忙忙碌碌，或者坐在櫃台裏麵，心中有一種特別舒服愜意的感覺。那一刻，我覺得這就是我想要的幸福。
等到下午兩點三十分，我看見張子悅從裏麵走了出來，下午上班的同事已經接她的班了。我緊緊的跟在她的後麵，看見她走進一家農貿市場，買了水果和蔬菜。我多想上去替她去提東西，但是我最後還是猶豫了。
那一刻我覺得自己像一個逃兵，看著張子悅在前麵走著我卻不敢走上去去幫她提東西。我看見張子悅買了東西是要自己回去做飯，我心中在想那個曾經洗手為我下羹湯的人如今我真的是弄丟了嗎？就這樣我一直緊緊的跟在張子悅的後麵，直到她上樓之後我在下麵待了很久之後才離開。晚上的時間我過去她住的樓下麵依然可以看見張子悅在廚房忙碌的影子，那一刻我承認我真的看醉了。這就是我想要的那種生活，簡單而又閑適，溫馨而又平凡，對於我來說要求的真的不多而已。
在當時的時候我就知道我已經生病了，抑鬱症。其實像這種心理性的疾病主要在於人的思想，有時候你明明知道正確的道路在什麼地方，但是說就是自己一直不願意去走上那條路。最後在沉沉浮浮之中有些被時間痊愈，有些在帶傷奔跑。
當局者迷旁觀者清，往往很多時候我們都是覺得為什麼那個人就是看不清呢，明明已經那麼明顯了。那隻是因為陷在裏麵的那個人不是你而已。
我知道對於我來說，救贖我的隻有兩種方式，要麼是時間，要麼就是張子悅。
在青山的每一天都是一個全新的變化，我還是時不時的再過去看張子悅，但是從來沒有再次走進到她的麵前，再也沒有勇氣去給她說點什麼了。
我在微信上給張子悅發消息道，所有的事情都是因為我而起，我幼稚的感情觀跟不成熟的方式總是在傷害我很在乎的人。我愛你，恨你，怨你，恨自己，怪自己，各種各樣的情緒在我心間不斷的反複，讓我成為一個特別矛盾的人。你放心除了有限的幾個人其它人都不知道我們之間的關係。你所有的同事也不認識我，也不知道我認識你。之後我應該就會離開青山，之後也應該永遠不會再踏入這個地方了。事無絕對，所有的話也不敢說的太滿。我之前去過你們家那邊，親眼看了看這片土地。不去計較過往，不去計算誰對誰錯，就像你說的彼此放過吧。信任理解溝通，我們之間後麵兩個很少有。其實我真的不希望你刪除我微信，算是給我的一個回憶吧。