沈言不在的日子裏，一切都變的特別的安靜，昏昏沉沉了太久，為了不讓家裏人擔心，第二天天剛一亮我便回家了
收拾好了需要的東西，手機關機，那七天，我誰都沒有理。
其實我也知道，林越凡沒時間理我。
正因如此，我也懶的開機理其它人，總覺得什麼都沒必要了。
一切都變回了平靜。
我也不再喝酒了，隻是偶爾想到沈言，還是會覺得不知所措。
也不知道是內疚還是什麼，隻覺得想到他的時候，心都是酸的。
去西城的前一天，我才開機給林越凡發了條信息，也就“再見”兩個字。
意料之內的，他並沒有回我。
人來人往的車站裏，一眼望去，密密麻麻的人群，一個人拿著行禮箱的時候，我竟然有點懵，懵到不知道自己在幹嘛，也不知道自己要去的地方是不是自己想去的。
更不知道自己此時此刻是不是在等人，又是在等著什麼人。
大概是林越凡吧？
可他始終沒來，也沒回我信息。
車站傳來服務人員溫婉和藹的聲音，去往西城的火車就要開了，我頓了頓，拿起行裏，獨自隨著人海往火車的方向遊去。
看著一個又一個的人擠進火車，我卻是有些時候懵的停到了門口的不遠處，不進去，也不離開。
好像在等人，又好像在等那些人先進去。
莫名其妙的傷感將整顆心髒堵的滿滿的。
他還是沒有來。
我苦澀一笑，倒也不言不語。
隻是腦海裏卻忽然閃過了好多好多的念頭。
例如那麼一句話。
現實這個詞，本身就很現實。
忽然覺得這個世界從來就沒有真正善良的人，便是再完美無缺的人，也有自私自利的時候。
我一直都不覺得自己是什麼好人，也覺得沈言很是差勁。
可現在我才發現自己比他差勁的多的多了。
至少我比他自私，而他卻能為了我放棄生命。
我該如何看待他呢？
是該恨他，還是該一想到他就內疚？
望著眼前的人山人海，那些匆匆趕路的人們，卻是突然讓我想到了太多太多不能想的畫麵。
例如我曾認識的那個有雙重人格的少年，回想那時的他，痞裏痞氣的，可欠揍了。
我一直這麼認為他，可當他一臉溫柔的站到我麵前時，我卻怎麼也開心不起來。
就比如在他離開之後，我竟開始幻想某天與他的重逢了。
或許在未來的某一天，他會和某個女子手拉著手一起逛街，然後出現在我的麵前，又或者與我擦肩而過。
說起他的時候，我又能總想到幾個別的人。
就比如我常常會想起當初那個性子特內向的好同桌。
她那麼會偽裝，即使沒了腿，也能過的很好吧？
那個裝做我閨蜜的女孩好像叫王豔玲，她教會我不管當初再好，或再壞。
離開了學校，就有可能是永別。
就像那個一天到晚驕傲的要死的江離然，整天本少爺本少爺的，明明想到他就很想罵他。
可現在我卻有些慶幸。
還好，他順利的逃了。
其實我最討厭沈言了。
可是仔細想了想，我卻忽然發現，現在已經想不起來討厭他什麼了。