都說當上CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰，成為高淨值人群，成為把娛樂活動從K歌變成高爾夫、馬術一類的人生贏家都很幸福。畢竟贏家可以通吃四方，走到那一步，簡直可以翻手為雲覆手為雨，他放一個屁都被人當勁風，讓人搖頭晃腦，唯唯諾諾。
我覺得，這的確算是成功，可要想實現它，就需要付出百死不悔的執著和百折不撓的勇氣。追夢是熬紅了眼睛、撒丫子狂奔的狀態，是長發打臉還依然迎風跑動。
曾經我也覺得，隻有得到一切才能滿足自己那顆求勝的心，所以急於生長，肆意地瘋長。
我做什麼都急於求成，讓自己常常覷著眼抱怨，表現出一副不服的樣子。
為什麼遇到好事總不是我？為什麼壞事不偏不倚地砸過來？
我一度相信，糟糕的消息就是紛飛的鐵片，而我就是那個磁場強大的吸鐵石。
可備受打擊時，我就會想想自己追求的那種生活，然後滿血複活。
你想啊，買棟大別墅天天在自家泳池裏遛進口黑鴨，多愜意！
有些事，真是想想都覺得幸福。
但是，當我逐漸認識了更多的人，我開始發現，自己意淫的那種美好生活，以及以為那種生活所能帶來的幸福感，不過都是被我杜撰出來的。
我認識一個作家，他每天撰稿五千字，還在出版公司擔任特約策劃，每天要驅車兩個小時到公司報到。現在，他自己又開了一家策劃中心，一邊苦心經營，一邊幫人撰寫各種商業稿子。
有一天，淩晨四點，他給我發微信，字裏行間流露出血氣方剛，他說：四點了，我終於完成一篇稿子，好興奮，不想睡覺，我又找到了奮鬥的感覺。
第二天我從床上爬起的時候看到這條微信，真是驚訝於他已工作多年仍激情不減的狀態，接著欽佩油然而生。
不可否認，我打心眼裏崇拜這樣的人。這種人，渾身都透著精氣神，說的話落地能砸出個坑，走路虎虎生風，顧盼間還能熠熠生輝。
多可氣，我就不是這樣的人。
我心裏惦著遙不可及的夢想，行動越來越焦躁，不見成效時就更抓狂，先是自責能力不夠，隨之陷入沉鬱消極的自我批判中，情況再不好轉，我就回家直接撒潑打滾了。
時間一長，我整個人都被殘酷的現實折磨得渾身乏力，動一下都覺得費勁。再去做那件事，就開始抱有破罐破摔的想法。內心使勁驅動，行動卻總是打滑，讓人一眼就能看出我的萎靡不振、勉力而為。不用多說，我直接就被認定為“廢物”。
所以，雖然我忙，其實是懶忙。我的心空洞無物，身體在忙碌，也是毫無激情地忙。
我想追夢，但奮鬥的過程卻總是很苦，究其原因，大概是我定位錯了夢想。
初中時和我成績相當的同學，不僅考上了清華，大三時她還作為交換生去了新加坡國立大學，畢業之前又拿到了美國賓夕法尼亞大學的offer。
賓夕法尼亞大學，可是美國著名的常春藤大學之一啊，這一腳，她不僅邁向了國際，還邁向了高端精英的陣營。
我所在公司的副總是個漂亮大氣的女生，可沒有人能想到她竟是從清華畢業的第一個女博士後。
都說女博士是第三種人類，那博士後呢？所有人都覺得女生考到博士就足夠，可我們副總偏不，她要打破人們由於不敢相信而自動忽略掉的一種身份——女博士後。她成功地打造出了第四種人類，成為精英中的精英，又是美女中的美女，我真是隻有景仰的份了。
女神加女學霸究竟是怎麼煉成的？
舉個例子，考上賓夕法尼亞大學的那個好友，本科時和清華的同學對話，最常說的話是這樣的。
“今晚刷夜嗎？”
“刷啊，我的××還沒做完呢！”
我好奇：“刷夜是什麼？”
她說：“就是一晚上不睡覺。”
哦，原來刷夜就是熬夜，好專業的詞彙。
我真是慚愧得無地自容，活到現在，連除夕夜都從沒熬到頭過，更別說熬夜做題了。
我問她：“你想象過未來的生活嗎？”
她說：“沒想過那麼遠。”
我又問：“你想過以後要做什麼工作嗎？”
她說：“也沒想太清楚。”可她卻不聲不響地連跳三級。
她的每一個平台都是無數人心中的夢想，我這才知道，她不喜張揚，屬於悶聲發大財的那種類型的人。
她這類人的刻苦程度超出我想象。深夜兩三點時，我偶爾會給她發短信，她每次的回複都很快。
我驚訝：“你還沒睡呢？”
她很認真地說：“對麵幾棟樓還有一半的燈在亮著呢。”
“你們都在幹什麼呀？”我問她。
她說：“我們做自己想做的事呀，白天課多活動多，這些事隻能挪到晚上做了。有人看書，有人寫文章，有人查資料，有人跟讀美劇學英語……”
我不得不服，他們心甘情願地熬夜，是為了自己喜歡的事，為了充實自己提升自己，怪不得他們不動聲色地就成為了別人眼中的人生贏家。
我問她：“你覺得苦嗎？累嗎？”
她有點不可思議地問我：“你不闖，哪能實現夢想？”
這次輪到我無話可說了。前一刻，我還在憧憬美好的夢想，現在卻發現自己連怎麼實現它都不知道。
對他們來說，去接近夢想的過程雖然苦累，但也酣暢並幸福著，他們喜歡保持奮力奔跑的姿態。
自己之前的觀點似乎太狹隘，總是信奉什麼“夢想就在前方”，單純地認為苦等硬等就能等來成功和夢想的實現，其實那不過是畫餅充饑罷了。
其實夢想就在當下，就在認真做好每一件喜歡的事中，就在奮鬥著努力去接近未來的過程中。
幹嗎要那麼在乎結果啊？營養跟上了，長高是理所當然的事。要是光惦記長高，一時半會兒又長不高，難道就得急得去扒籃球架？
接近是一種姿態，也是一種常態，是不斷向上、永無止境的追求。
我開始自我激勵，在每一次被沉入海底沉潛憋氣的時候，我都盡量讓熱血不被冷卻。
真實的快樂就該是這樣，讓人拍案而起、酣暢淋漓的痛快，在大汗淋漓之後才會冒出來。
人的夢想也可以切實，可要想真正實現夢想，就要放低姿態，朝夢的方向去闖。
每次當我被所謂的未來生活吸引，不再專注於手頭的事的時候，我就會想起身邊那些努力踮起腳尖去夠夢想的人。沒有他們，我就不知道什麼叫作奮鬥，也就更不明白什麼才是夢想。
未曾長夜痛哭者，不足以語人生。
曾在報道中看到，某成功人士每天最怕起床，陽光刺入房間的刹那，他會覺得自己一無是處，失敗感充溢胸腔，憋得他喘不過氣。他說，那一刻他真想死。
熬過早晨，他就平靜如常。旁人隻看到他的風光明媚，卻不知他剛從鬼門關走過。
記者問他：“這是否因為壓力太大？或是雞血打多了的副作用？”
他搖搖頭說：“這是因為我太了解自己了，知道自己並不完美。”
我被他的話刺痛，很多次午夜夢醒，我也會陷入一種深沉的自卑和煩躁中。每完成一份稿子，我就會對自己的價值重估一遍，會對自己的文字再批判一遍。撰寫作品的過程中，我會由裏及外地審視自己，並且越寫越不自信，越寫越覺得自己技不如人。
在寫作中，由於我有足夠的勇氣開掘自己的內心，發現自己的弱點，所以極易陷入自我懷疑中。
但我依然覺得吃驚，因為他說那一刻他真想死。我可確實沒這麼想過，究其本質我還是個熱愛生活的人。
不過，如我這樣長夜痛哭的人，仍然有不少。
我們都幻想自己出了門衣擺迎著風飄逸生姿，可是站在街上頭發就被狂風吹成了亂麻。
我們化了妝穿了漂亮衣服出門，以為能驚豔整個世界，結果到衛生間一照鏡子才發現粉底浮在臉上，白一塊紅一塊像極了剝落的牆皮。