我在昏黃的燈光下，捧著一本大概多年前出版的舊書。
書皮已經沒有了。不知道叫什麼名字，也不知道是誰寫出來的。暗黃的紙張向上卷著角。曾經一定有很多人翻閱它，以至於整個書看起來隨時會被一陣風吹散。還好我家不漏風。我把他翻過來，書背麵碩大的定價二字還挺立在右下角，我不知作何感想，仿佛這本書就叫這個名字。
我隨手就把它撇到一旁。
這書不是我的，在我搬進這個地方的時候他就存在於這個地方。也許是上個房東遺棄在這裏了，那肯定也是很久遠的事情了，剛來到這裏的時候這屋子破的和這書一樣。漫天的灰塵讓陽光都顯得齷齪起來。何況我在這裏也住了三年。
我扭上台燈，眼前驟的一閃什麼也看不見了，我感覺到了我瞳孔在收縮然後放大，周而複始，配合著呼吸，我最享受的就是這個時候，黑暗激發了眼睛的本能，從不逆來順受，於是我不忍閉上眼睛，木然盯著空洞的天花板，仿佛一本無字天書，然後扉頁碩大的定價二字。
我剛和我一個朋友喝酒回家。
我家住在這城市的角落，這城市像是一個立方體。上下寬闊無比，可左右的距離無論怎麼膨脹都不能滿足人們的需要，人們所以總想上天遁地，熟不知距離都是一樣的。我反正是被市區多少多少萬就得五個腳印擠出來的，買房子好像是中了七步蛇的毒，下一步很難邁。
有些人一生也就走了兩三步就死了。腳印很貴的。我是這麼安慰自己的。我和我朋友這樣說。他說，我這麼不思進取的人，早晚連天上的地方都被擠沒了，活著在人縫，死了在地縫。
我表示不屑一顧，我想相信他是嫉妒，至少我現在還有個房子。
我這樣的朋友不多，很多人這樣的朋友也不多。某些程度上我們可以穿一條褲子，可永遠別想穿一件棉衣。這種感情像是一種儀式，我們需要相互的安慰，卻不需要他來給我溫暖。
我可以理解，我們都有底線，底線可不是下劃線波浪線什麼的，我是說底線還不如斑馬線有用。
他剛在我身邊睡去。我們認識有三年了，但我還不確定他為什麼要和我在一起。就像不確定為什麼喜歡和他喝酒。別笑話我，人生中有很多事情就像女人的肚子，搞清楚與搞不清楚都無所謂，重要的是搞，賣力的搞。因為總有一天會真相大白。有人逃之夭夭，有人且行且歌。
他偶爾會住在我家裏幾日，我們都是沒有根的植物，我看的很懂，他是自由行走的花。但我是什麼？我一直不知道，曾經我以為也許紮住了根，我是什麼都無所謂。熟不知我們早都陷入了生活的沼澤。
我也問過他，其他的夜晚都在幹嘛，他就會給我拿起手機微信對我虔誠搖一搖。
好吧，我懂了。
我否認人性中很賤的部分，不是因為他不存在，是因為我也很賤。
我嫉妒他每日身邊都換著不同女人，小紅小綠小蘭小紫。他說社會就是一個大染缸，每一種顏色都要嚐一嚐，這個變態說完這話還下意識的舔了舔嘴唇，我不敢探究他此時內心的真實想法，我怕傷了女孩的心。更怕傷了自己的心。這個人渣也許還在母乳喂養。但是不可否認，至少我還能傷心，我從沒見過他為任何一個女人掉過眼了，這孫子從床上掉下來都能摔哭，從沒因為感情掉過一滴眼淚。
也許是身殘誌堅內心強大到駭人聽聞，也許也是因為他根本不曾愛過誰，也許他是個同性戀，我想起來他摔疼了對我啜泣的神情，不禁打了一個寒顫，他一定是覺得我家的地太硬了。。。
我轉過頭，手機屏幕的冷光映在他的麵榮下，把陰影投向白色牆壁，顯得他又慘又白。如果不是她哈喇子快掉我床上了，我一定不忍打擾他，於是我把頭探過去，手機屏幕上有短暫的幾句聊天記錄。
我說，要見麵了？
他竟然沒回答。
明天不回來了？
我像怨婦一樣。他忽視了我的存在，忘了情。
給我看看照片。
我大喊。
聽到這句話，他終於抬起頭，把長了一個多小時的嘴合上了，然後打開錢包從夾層中拿出一張照片遞給我。是一張老照片，我當時看到的著實吃了一驚，十幾歲的小姑娘你都不放過了，我們完全活在兩個世界裏啊，什麼尊嚴啊，什麼理智啊，在一刻被他無恥的笑容打敗了。